Бесодиада

Я даже в мыслях не собирался уже никуда оборачиваться. Я был уверен, что там за моей спиной опять никого нет. Точнее, есть, но оно там, видимо, просто невидимо. Но, чёрт возьми, как оно там было право! Одно из самых рейтинговых и популярных политических ток-шоу страны в один момент перестало быть скучным банально-комедийным спектаклем политических мнений, никогда ничего не решающих в нашей стране. Один из гостей программы, очень известный и влиятельный политик, правда, чересчур громко и рьяно сегодня выражавший своё несогласие, вдруг залаял в прямом смысле этого слова в прямом эфире, спрыгнув со стула на пол на четыре конечности. Совершенно не замечая произошедшего конфуза, он продолжил высказывать своё мнение уже собачьим языком. Но этот конфуз совершенно странным образом почему-то остался и без внимания присутствующих. Он не то, чтобы не произвёл эффект, он произвёл его, можно сказать, совсем обратным образом. Мало того, что ведущий ток-шоу от удовольствия в каком-то экстазе затараторил своими копытцами об пол, в студии послышались голоса и других животных. И что характерно, каждый из них продолжал высказывать своё мнение, пытаясь перекричать остальных. На фоне голосов этой дикой фауны ярко выделялось бе-бе-беканье представителя того самого какого-то баран бэо. Он, со злым лицом улыбаясь, доказывал всем, что противозаконные действия совершенно законны, а те люди, которых мы считаем за людей, на самом деле совсем и не люди, а какие-то особи, но он сам лично с этим категорически не согласен. Я же, напротив, уже был готов с ним во многом согласиться.

К этому моменту я уже хорошо понимал, что тот, который я, если он всё-таки ещё жив, окончательно сошёл с ума. Особенно эта мысль утвердилась после того, как гавкающий на полу политик, видимо, возомнивший себя псом бойцовской породы, бросился сначала на какого-то быка, кстати, тоже очень громко мычащего своё мнение, а потом и на какого-то визжащего скунса крупных размеров, потому что в студии действительно после этого очень сильно чем-то запахло. В общем, кульминацией шоу стало очень корректное, но демонстративное, появление службы безопасности, вместе с которой в студии эффектно появился и столичный с широкой улыбкой на лице и со словами:

– Браво! Браво, маэстро! Брависсимо! Это просто великолепно! Овации, господа! Овации!

При этом он сам активно и бодро хлопал в ладоши, чем вызвал моментальные бурные овации и всей публики. Мне даже показалось, что произносил он эти слова по-итальянски. Во всяком случае, довольный ведущий ответил:” Грация! Грация! Грация!”, повернулся к публике и очень низко поклонился, причём повторил он это несколько раз под несмолкающие аплодисменты толпы, откуда-то появившейся в зале, и туда же исчезнувшей спустя несколько минут. Странное дело, но такому же артистическому поведению “под шумок” громыхающих всеобщих аплодисментов подверглись и все гости политического ток-шоу. Они взахлёб кланялись в разные стороны и почтительно кому-то кивали головами, как будто ничего зазорного или там необычного совсем и не произошло. Напротив, казалось, они чувствовали себя причастными к чему-то очень важному и большому, как к какому-то новому политическому успеху страны. В общем, пока известные политики и топ-чиновники раскланивались и приводили себя в Божеский вид, столичный красивыми “па” вывел пьяного Пашу из студии. В процессе перемещения он легким движением подхватил со стула то, кем был я на тот момент, и мы все месте по-английски покинули одно из самых рейтинговых политических ток-шоу страны.

Но на этом этот феерический для меня вечер оканчиваться ещё пока не собирался. На выходе из здания телестудии нас встречала толпа журналистов, не сумевших попасть в студию на это интереснейшее шоу. Мол, студия не резиновая и всех желающих борзописцев пригласить не может, только самых актуальных и аккредитованных. Неактуальные толпились у входа в слабой надежде на маленький кусочек шоу, так сказать, с барского стола прямо на улице. И вы знаете, журналистское чутьё на этот раз их не подвело. Нас с Пашей на улице ожидала ещё и небольшая группа молодых людей в чёрном спортивного телосложения, но, по-видимому, больных, потому как лица их были плотно прикрыты масками-балаклавами, защищающими их дыхательно-респираторные пути. Как оказалось впоследствии, группу активных граждан в чёрном кто-то из политических оппонентов Паши попросил забросать молодого перспективного политика тухлыми яйцами. Нет сомнений, они собирались это сделать исключительно из своих политических убеждений, поэтому при нашем появлении они активно принялись за дело. Но наш столичный депутат не растерялся и на это раз. Волоча меня и Пашу практически за шиворот, он грациозно изменил траекторию движения, уводя нас в сторону от Пашиных, так сказать, поклонников. Когда в нас полетели тухлые яйца, столичный, как ни в чём не было, с широченной улыбкой на лице стал произносить, по истине ставшие уже магическими, слова:

– Браво! Браво, господа! Брависсимо! Это великолепно! Аплодисменты!