Бесодиада

Во-первых, в ближайшем будущем будет вводиться новый индустриальный паспорт гражданина, позволяющий нашим гражданам активно учувствовать в добыче недр и разработке месторождений полезных ископаемых, особенно на Марсе. Индустриальный паспорт гражданина также позволит получить льготы и субсидии для переселения, к тому же без очереди.

Во-вторых, ввиду изложенной выше информации об будущей инновации финансовое благополучие и социальная защищённость наших граждан изменяются в лучшую сторону прямо сейчас. В связи с этим специальным советом самых преданных и прогрессивных дауншифтеров страны уже сейчас разрабатывается санкционное решение о том, что любой и каждый гражданин страны должен будет быть готов пожертвовать не только своим мнением, убеждениями и точкой зрения в поддержку правящей партии, но и добровольно передать имущество, сбережения и свою жену для поддержания суверенитета этой самой правящей партии под эгидой защиты её “незалежности”.

Это должно будет обязательно лечь у основы справедливых и доверительных отношений будущей власти с гражданами страны.

Глава 21. Розумова здатнисть

В какой-то момент дебатов господин Павел резко изменил риторику и начал уже активно нападать на своего оппонента. Видимо, действовал коньяк.

– А що зробив перший!? Нічого! – после долгой околесицы, которую несли оба кандидата, заявил господин Павел. – А що зробив другий? Мало що зробив, міг більше! Да, при ньому жилось гарніше. Але ж… Навіщо створив якийсь там “гуйрам”, тільки підігрів лайку сусідів. Навіщо? А що зробив третій!? Нічого хорошого, тільки народ разбаламутив! Баламут він и все! А що зробив четвертий!? Нічого! Накрав тільки собі та втік як трусливий щур! А що зробив п’ятий!? Нічого! Зробив ще гірше, та ще і накрав у два рази більше! Брехун він, от усе! А що зробив шостий!? Нічого поки ще думного! Тільки як Труффальдино виплясує, і нас усіх за дурнів має! Крадії ви всі, брехуни, баламути та шути горохові, от що!

Прямой эфир трансляции теледебатов просто взрывал мозг публики. Виртуальные рейтинги били все рекорды. Толпа активистов дауншифтеров ревела на улице перед огромными мониторами, развешанными прямо на фасаде собора, скандируя: – А ты про шо! Звидки знаешь! Не поманюй! И не повидомляй!

– Да я не буду с цім “невменяемым” розмовляти взагалі! – изрядно охмелевший на старые дрожжи, вдруг не с того не с сего заругался вслух действующий президент, обращаясь куда-то в высоту Божьего храма. – Вы что не слышите яку хрень вин нэсэ!?

И это была его вторая ошибка. Толпа на улице уже взревела серьёзно. Подбадриваемая профессиональными даунактивистами, люди стали скандировать явно угрожающие лозунги и дружно припрыгивать на одной ноге: – Ганьба! Ганьба! Ганьба! Сам ты невминяйло! Гей до биса!

– Усе, наша зустріч закінчена! Тут и так все зрозуміло, – резко сказал президент, и собрался было уходить.

Видя, что дебаты выходят за рамки регламента, “на сцене” появился помощник из команды дауншифтеров.

– Будь ласка, не йдіть! У нас ще обов’язковий тест заплановано на розумову здатність, – пролепетала молодая дауншифтерша-ассистент.

– Яка ще розумова здатність, к бісу, він же даун! – грубо ответил действующий президент мимо микрофона.

И это была его “остання помылка”.

– Це вже занадто! – ворвался в разговор Протоирей или точнее Патриарх. – Вы у Божьему храмі, побойтесь Бога, и попредержіть языка, господин президент!

И тут вдруг откуда-то сверху раздался громоподобный голос:

– Це одна из найважливіших умов цих дебатів, на які, до речи, Ви погодились самі, пане президент. Так шо будьте люб’язні!

– Это что, какая-то шутка, – вдруг уже совершенно по-русски произнёс мгновенно протрезвевший ширый и действующий президент, и зачем-то перекрестился.

Перекрестился и сам Патриарх, но из уважения перебивать голос не стал, тем более что перед его широко раскрывшимися глазами стала разворачиваться какая-то Божественная метаморфоза. Действующий президент из крупного телосложения мужчины стал превращаться в миниатюрного мужчинку с грозным, но слегка перепуганным выражением лица и голоса. К тому же из его одной брючины появился кончик какого-то инородного тела, да ещё и слегка подрагивающе-виляющий.

– Нет, не шутка! Но отвечать Вам всё-таки придётся! – голос продолжал быть громоподобным. – И так, запитання перше, вельмаподобний пане президент. Столиця Камбоджі?

– В смысле? – робко спросил действующий президент, пошмыгиваю и вертя носом в разные стороны.

– В смысле, столица государства и королевства Камбоджи, раз Вы уже перешли на свой родной язык.

– Нікуди я не переходив, Господи…, – запнулся робкий миниатюрный президент.

– Окэй, патріотичний Ви наш. У сенсі, столиця Камбоджі?

– Це важке запитання! – растерянно произнёс президент.

– Так що, Ви не хочете відповідати на це запитання? Ілі все ж таки хочете? Річь іде о розумової здатності, Ви це пам’ятаєте!? – громыхал голос.

– Пномпень! – весело подхватил Паша.

– Дякую, пане Павел!

– Окей. Друге запитання, пане президент. Столиця Півднно-Африканської Республіці?