Бесодиада

Прознав про два сапога, такую, можно сказать, стратегически важную секретную информацию из надёжных источников, видимо, прочитав мысли по выражению лица, наши западные партнёры автоматически включили господина Павла в список приглашённых почётных гостей сразу же всех ближайших саммитов, конференций и встреч на самом высшем уровне. Это был, так сказать, жёсткий зеркальный ответ агрессору. Как говорится, такие сапоги нужны самому. НАТО, ООН, МВФ, ОБСЕ наконец-то открыли свои заветные двери перед нашим президентом, видимо, в надежде на какую-то перспективу, а может, и на удачу, я точно не знаю. Правда, пока без каких-либо юридических обязательств, так на всякий случай. Для какой-то надобности Пашу даже заранее пригласили на первую встречу сверхдержав, вошедших в какой-то там новоиспечённый антиальянс.

Глава последняя. Высший разум

Но всё это меркнет по сравнению с информацией, которая как бомба взорвала интернет и весь виртуальный мир нашей планеты. Притихла даже виртуальная Поднебесная. Началось всё с того, что какой-то Илон стал почётным членом партии дауншифтеров и запустил в космос очередной автомобиль с чучелом, изображающим господина Павла. Миссия направлялась на отдалённую, но, возможно, пригодную к жизни и уже заселённую планету. Поэтому, чтобы не ударить, как говориться, в грязь лицом запустили в небо последнюю модель в полной комплектации и дополнительными эксклюзивными опциями, а чучело одели в деловой костюм и галстук.

Но, видимо, по дороге к месту назначения космомобиля что-то пошло на так. Что именно никто точно не знает. Что там в космосе нам тут хорошо невидимо. Но после того, как гиперкосмокар внезапно пропал с экранов радаров, через какое-то время с его борта поступил чёткий, разборчивый сигнал, что, мол, контакт состоялся, понимание есть, но прогресс вялотекущий, траектория полёта изменена, возвращаемся на базу. Кто отправлял сигнал, с кем вялотекущий контакт и кто за рулём, ответить затруднялись все, но версий возникло, как всегда, много. Их с жадностью обсуждали все политические ток-шоу мира. Тем временем наши учёные дауншифтеры подсчитали, что космомобиль вернётся на землю как раз где-то к следующим выборам. Они даже предложили скорректировать его траекторию и осуществить посадку где-нибудь на главной улице столицы, мол, тормозного пути этому супергиперкару хватит.

К этому эпохальному событию люди с восхищением стали готовиться уже заранее, особенно почему-то в нашей стране, пристально и с надеждой подолгу смотря в ночное небо. Изображения Паши и его партии стали появляться везде, на билбордах, баннерах и граффити, на машинах, одежде и нижнем белье, на смартфонах, сумках и татуировках. Его лукавая мордочка выглядывала даже из карманчиков деловых костюмов или его смешная фигурка болталась на галстуках. Можно сказать, Паша стал мировым брендом, фирменным символом толерантности. Умилённые сердца миллионов людей планеты земля с нетерпением ждали момента возвращения космического пилигрима, беззаветно веря и рассчитывая на прямой эфир прямо с борта космолёта. За жизнью Паши на земле и в какой-то, простите, инсте жадно наблюдали через интернет и телевизоры миллионы искусственных интеллектов. И это уже была не научная фантастика, а наша обычная виртуальная реальность, и мир, казалось, становился понемногу счастливее. Во всяком случае с экранов смартфонов.

Но были и те, кто не так радужно ожидал возвращения чучела на суперкаре. Например, руководители ядерных держав. Они с опаской ожидали этих событий, хорошо понимая, что, видимо, им придётся иметь дело с высшим разумом. А это уже совсем другой коленкор, с высшим разумом их земная дипломатия может не проканать. Поэтому, главы ядерных держав спешно и тайно подписали соглашение между собой и своими державами о сотрудничестве и о взаимном списке жёстких санкций на случай агрессии со стороны высшего разума. Правда, какое именно сотрудничество, против кого санкции и в каком именно случае конкретно не указывалось. А почему тайно. Чтобы не нарушать общепринятый мировой порядок, а главное, незыблемые принципы демократии. Мир постепенно стал приближаться к миру во всём мире, и всё благодаря толерантности.

Вот так благодаря гуглу и мой брат Паша стал президентом, и уже серьёзно готовится ко второму сроку, хотя буквально недавно заявлял, щё не хочить вин буты цим крадием, баламутом и шутом гороховым.

PS

После того, как рост акции компании, владеющей брендом изображения Паши, побил все рекорды и рейтинги, какой-то Беняфициар оказался уже в десятке богатейших людей планеты. Компания, правда, сразу изменила своё название и юридический адрес, но, как я понял, конечный Беняфициар так и не поменялся, хотя официально это почему-то трудно установить. Помогал ли ему в этом Илон, я не знаю, но меня беспокоит и не этот вопрос, а совершенно другой. Когда это Беняфициар сумел заполучить бренд Паши без согласия самого Паши? Неужели же тогда в дорогой гостинице Буковеля?! Ах, чёрт возьми, как я мог это прошляпить!