Бесплодие – приговор? или Как я стала мамой

ИСТОРИЯ ГЕРОИНИ

Родить еще

Не прошло и трех недель с того момента как мы, наконец, воссоединились всей семьей дома, как супруг начал говорить о том, что теперь нам нужна еще и дочка. Причем это программа минимум, т. е. обязательная программа.

Конечно, через месяц после родов мой ответ на все это был однозначный – нет. Я еще не отошла от всех прелестей родильного дома (ну я же не железная, в конце концов, столько всего терпеть), и потом я полностью была погружена в овладение навыками и знаниями ухода и воспитания. Я жутко боялась сделать что-то не так, навредить, не уследить, пропустить, недокормить и т. д. и т. п. Я постоянно вызывала врача или «скорую помощь», и, наверное, меня там уже все знали как «эту сумасшедшую мамашу», что меня абсолютно не волновало. Если есть переживание или вопрос, значит, я должна была получить на него ответ. У специалистов. Поэтому я их и вызывала постоянно. У меня в голове была одна единственная четкая задача: сохранить свое счастье, так тяжело мне доставшееся.

Но со временем, когда первый страх улегся, пришли знания и умения по общению с ребенком, я вернулась к вопросу о том, чтобы родить еще дочку. Муж постоянно говорил об этом, поэтому у меня просто не оставалось другого выбора, как взвешенно обдумать такое предложение.

Одна моя знакомая, с которой мы сошлись на общей беде бесплодия, после 10 лет неудач смогла родить ребенка (сама, без ЭКО). Она рожала на несколько месяцев раньше меня и сейчас снова готовилась стать мамой уже во второй раз. Причем она не собиралась останавливаться на достигнутом, говоря, что хотелось бы троих детей. Я думала о том, как она изменилась за последнее время, из серьезной дамы несколько злобного вида (в душе она пушистая!) она превратилась в счастливую яркую подвижную женщину, располагающую к общению. Она вызывала доверие и стабильность своим искрящимся счастьем и мягкостью. Она совершенно забыла про свою фирму и полностью погрузилась в семью и дом.

Несмотря на ее счастье, я понимала, что так я не смогу и не хочу. Мне нужна большая семья, но и дома я сидеть не собираюсь. Есть специалисты, которые, каждый в свое время, лучше меня смогут заниматься с ребенком и обучать его. Детский садик с развивающими занятиями, кружки и секции, репетиторы были обязательными в моем представлении. Я собиралась уделять большую часть своего времени детям, но не хотела отдавать этому занятию себя всю. Я поняла, что готова сидеть дома с детьми большую часть недели, но три дня я обязательно хочу работать. И вообще, я много чего поняла. Дети – это совсем не то, что я думала раньше. Даже несмотря на всю мою педантичность и занудство, желание все предусмотреть, я иначе представляла себе материнство. С этим новым пониманием пришла какая-то взрослость. Или, наоборот, я стала взрослее в тяготах последних лет, а с этой взрослостью пришло и иное осознание материнства. Многие перемены, которые с нами происходят, поверхностны, а такая взрослость очень глубока, на мой взгляд. И так повзрослеть можно и в 20, и в 30, и в 40 лет. А можно, наверное, и не повзрослеть никогда. Не знаю.

Когда лучше рожать второго ребенка: сразу или подождать несколько лет? На этот вопрос у меня не было готового ответа. И я поняла, что очень боюсь новой неудачи, даже несмотря на то, что теперь имею сына. Цена за счастье была столь высока, что я не могла никак решить для себя, смогу ли я снова ее заплатить, есть ли у меня те «средства оплаты».

Наверное, каждый такое решение принимает по-разному, но спустя время я поняла, что самое страшное для меня – это возможная потеря, а самое тяжелое – это медикаментозная подготовка и поддержка зачатия и беременности. Когда я вспоминаю свои графики приема всех препаратов, сумку лекарств, страх запутаться в половинках и четвертинках, а особенно втирания геля и ультразвуковой ингалятор для вдыхания специального раствора, когда не помогали инъекции, все внутри меня сопротивляется новому опыту беременности. Конечно, мне хочется второго ребенка, но я хорошо понимаю, что мне придется психологически готовиться к такому решению, иначе я не смогу. Еще, вспоминая своих подруг по несчастью, я думаю о том, что, возможно, вся моя проблема была больше психологического характера, нежели медицинского. Все женщины с бесплодием, с которыми я подружилась на своем непростом пути, имели ТАКИЕ проблемы, что смотрели на меня с легкой завистью, разглядывая мои анализы. Но даже если это так, даже если все мои проблемы «в голове», собираясь рожать снова, я, наверное, не решусь не поддерживать себя медикаментозно. Так уж я устроена, все хочу предусмотреть, лишь бы не повторилось страшное.

Вот так. Пока у меня нет точного ответа, но уже есть четкое понимание того, чего я хочу и могу Думаю, в ближайшие пару лет я все-таки решусь на дочку. Почему-то у меня есть твердая уверенность, что это будет дочка. Как-то вижу я себя с двумя детьми, дочкой и сыночком. Ну, а если это будет второй сын, тоже неплохо. Теперь я знаю, как обращаться с мальчиками, и это у меня хорошо получается!

Спустя три года после рождения сына Л. родила здоровую девочку. Без таблеток. На чем решила остановиться.