Без психолога. Самоучитель по бережному обращению с собой

Человек так привыкает к оценке «хорошо-плохо», что становится ее заложником. С одной стороны, по-другому он просто не умеет, с другой стороны, очень устает от того, что все время сам себя оценивает, оценивает других и, более того, все время думает о том, как его оценивают все остальные.

От этой постоянной усталости рождается тоска по такому отношению к себе, когда за каждое действие, слово и даже мысль не последует оценка «хорошо-плохо». И тогда придумали люди «безусловную» любовь. Такое чувство, у которого нет зрения, обоняния, ощущения, слуха и мышления, которое якобы возвышает и вдохновляет.

Мне нравится гипотеза, что эта фантазия о существовании «безусловной» любви возникла из наблюдения за младенцами со стороны – ребенок доставляет матери множество проблем в виде отсутствия сна, проблем с кормлением и прочего. Вроде бы его и любить пока особо не за что, а поэтому так хочется, чтобы вас, взрослого, ну хоть кто-то любил вот так «безусловно».

Кавычки необходимы, потому что: 1) не каждая мать любит своего младенца сразу после его появления на свет; 2) каждая мать, если любит, то любит его за ощущения, зрительные, обонятельные, телесные, за создаваемый своим появлением смысл жизни (на год, а то и на три можно быть свободной от вопроса «Зачем я на этой земле?»), за социальный статус, за изменение своей роли в семье… Перечислять можно долго – у каждой матери помимо гормональных потребностей есть иные: социальные, духовные, материальные и прочие.

Чем ядовит миф о безусловной любви?

Во-первых, это попрошайничество – мол, примите меня таким, какой я есть. Это ожидание извне волшебного решения внутренних диалогов, самокопания. Ведь если меня полюбят, примут извне безусловно, то, может быть, я перестану так сильно не любить сам/а себя…

Во-вторых, вместо внимательного отношения к собственным ощущениям «человек любящий» заставляет себя безусловно любить того, кому признался в любви, ведь «я же люблю безусловно». Приходится скрывать от себя самого, что далеко не все в любимом человеке приносит радость. И порой приходится терпеть, совершать насилие над собой или над тем, кого «безусловно» любишь, игнорируя, даже запрещая себе видеть «нелюбимые черты» в любимом человеке или запрещая ему/ей эти черты иметь.

В-третьих, «безусловная» любовь обречена на разочарование. У нее нет шанса на развитие – она же безусловная, куда развиваться. Она вечна, стабильна и… мертва. Ей не придется проходить кризисы, исчезать в рутине, возобновляться на новом повороте отношений.

Но как же искусительно-заманчиво однажды и навсегда найти (видите, не создать, не построить, а найти – будто кто-то это уже потерял) такую «безусловную» любовь и расслабиться. Ни самому не надо меняться, ни рисковать изменениями того, кого любишь.

Поэтому продолжаем эксперимент. Начинайте различать то, за что именно вы любите. Других. Себя. Старших, младших, равных. Чужих или близких. И записывайте то, что удалось различить в потоке событий.

5. «А я делаю не так!»

Скажу еще раз – все, что вы делаете, вы делаете единственно оптимальным для вас образом. Имеете полное право так делать. И даже никому не стоит объяснять, почему так.

Удивительная штука – интерактивность нынешнего мира. Можно писать книгу и на каждую главу получать отклик читателей. Обсуждение главы 4 с первыми читателями подтолкнуло к размышлению, допускает ли текст дискуссии по написанному.

Конечно. Разумеется. Дискуссии неизбежны. Ни один автор не напишет все так, как делаете вы. Тем более, если задача автора не сделать вам приятно, как говорят в Одессе, а озадачить вас.

Озадачить – это только слово забавное. А ощущение не очень приятное. Как так, почему привычное и выбранное мною вдруг кем-то называется неидеальным?!

В том-то и дело, что, если у вас все в жизни происходит гармонично, достаточно понятно для вас, в целом вас устраивает и улучшения напрашиваются сами собой и с легкостью осуществляются, – вам не нужна психология. Правда. Счастливого и удовлетворенного ходом своей жизни человека психология, во-первых, не описывает, а во-вторых, ничем не сможет порадовать. Скорее, произведет эффект сороконожки, задумавшейся, какую ногу она ставит раньше другой. И застынет.

Практиковать новое имеет смысл, только если в старом вас не все устраивает. Не потому что старое плохое, нет. Оно может быть очень даже хорошим (коль уж остаемся в рамках «хорошо-плохо»), но перестает устраивать именно вас, именно в этот исторический момент или период вашей жизни.

Так что, дорогие мои читатели, самоучители – очень раздражающие книжки. Они вечно пишут, что ДЕЛАТЬ, чтобы что-то ПОЛУЧИТЬ. Можно, конечно, поспорить с самоучителем английского языка, что учить неправильные глаголы – это лишнее. Самоучителю все равно…