Без зла в себе

Для многих женщин моя первая книга открыла глаза на мир. А людская слепота причиняет мне боль. Получаю письма – что делать, мои дети ненавидят меня, как жить дальше, муж ушел и не возвращается, а мне надо детей воспитывать, что же мне, теперь и мужскую работу делать?Или описывается аналогичная ситуация, где муж – запойный пьяница, и значит, в семье одним ребенком больше, к тому же он самый капризный. Либо пишут о том, что от женщины отвернулись дети и муж, поскольку она жила только ради вещей.

Запугивание разведенного мужа и детей самоубийством является для многих женщин способом властвования. Для большинства это, однако, остается угрозой, травмирующей психику окружающих. Постарайтесь понять, женщины, что Ваша жизнь затрудняется ни чем иным, как жаждой наживы. Вся Ваша прежняя жизнь заключалась в добывании, обладании, теперь же нужно научиться любить. Страсть обладать мужем и детьми, деньгами и вещами переросла границы и не сможет осуществиться прежде, чем вы исправите свои ошибки.Проблема действительно из числа трудноразрешимых. Посеянное зерно выросло чахлым. Начните с первой мысли, что дух посылает со вдохом. Освободите ее, то есть поразмышляйте. Признайтесь в своих ошибках. Будьте честными перед собой и попросите в душе прощения у своего мужа за то, что Вы не исправили ошибку своей свекрови, что по незнанию позволили этой ошибке усугубиться. Когда обретете состояние равновесия, то поговорите с детьми и попросите их простить свои ошибки. Запомните, что если Вы начнете унижать себя самобичеванием перед детьми, то дети разозлятся еще больше. Ребенок желает видеть родителя возвышенным, а не униженным. Дети куда лучше понимают, что жизнь – это урок, где все ошибаются.

Размышление, или разговор со своими мыслями

Если Вам открылась мудрость разговора с самим собой, то Вы уже не станете говорить, что у Вас нет для этого времени. Каждый свободный миг будет использован для того, чтобы заново открывать мир, созерцать его и любоваться им. Вы научитесь быть внутренне счастливым.

Хотя душевная жизнь у каждого и неповторима, я приведу несколько конкретных случаев, которые могут оказаться полезными для всех.

Размышление первое

Вдыхаю раз, еще раз, слушаю свои мысли и обнаруживаю в себе злобу, что все не так, как я хочу.

Мысленно представляю, что имею дело с человеком, с другом, который пришел меня учить. Правда, я удивлена своей плохой мысли, но взялась она не откуда-нибудь, а из меня. Я начинаю с ней разговаривать и стараюсь, чтобы нам не помешали посторонние.

Злоба, что все получается не так, как я хочу, япрощаю тебе то, что ты в меня вошла. Прости меня, что я тебя вобрала в себя, не отпускала, а растила и не понимала, что беззвучные капризы, истерики, упрямое молчание, невысказанные разочарования, провоцирование слезами ссор, желание, чтобы другие познали те же страдания, что и я, и злоба, когда другие не хотят делать того, что я хочу и сколько я хочу – все это проявления злобы, что все происходит не так, как я хочу.

Вместо того чтобы разобраться в себе и начать освобождать, я предпочла не видеть и не слышать того, что меня раздражает и бесит. Затаив в душе разочарование, я ждала, чтобы меня когда-нибудь наконец заметили, и, глотая слезы злости, назло била баклуши, когда выдавалась такая возможность, поскольку ждала, когда ненавистный враг унизится и попросит меня прийти.

Извини меня, злоба все получается не так, как я хочу,за то, что я нехотя брела по каждодневной тропе, ибо мне казалось, что жизнь моя плохая и несправедливая, а у других все иначе. Прости, что я ценила внешнюю сторону жизни, не осознавая того, что подлинные ценности скрыты для глаз, а их во мне целое море. Знаешь, злоба все получается не так, как я хочу,этих ценностей во мне целый океан, и умей я сразу распознавать хорошую сторону плохого, то мое счастье было бы безмерным.

Дорогая злоба все получается не так, как я хочу,прости, что я вырастила тебя такой большой, что тебе не оставалось ничего иного, как начать меня разрушать, ибо раньше я ничего не видела, не слышала, не чувствовала и не понимала, хотя и считала себя всеведущей.

Я прощаю себя за то, что по капле копила в себе эту большую злобу все получается не так, как я хочуи не отдавала себе отчета в том, что этих капель, которые я злобой не именовала, наберется на гораздо больший сосуд, чем один ковш, и иначе, чем злобой, ее не назовешь.