Безумно счастливые. Часть 2. Продолжение невероятно смешных рассказов о нашей обычной жизни

В первый день после переезда я по-прежнему чувствовала себя не в своей тарелке, прогуливаясь вдоль дороги в сторону небольшого местного живописного парка и пыталась сойти за «своего». Я присела на наклонный берег рукотворной заводи, и в тот самый момент увидела свой знак. Два прекрасных белоснежных лебедя развернулись и направились по водной глади в мою сторону, поглядывая на меня с любопытством. Сидя совершенно неподвижно, словно загипнотизированная, я смотрела, как эти две величественные птицы подплывают ко мне, образуя своими шеями сердце, когда их пути пересекаются. Я вздохнула, сама удивившись тому звуку, который у меня получился, и поняла, что теперь со мной все будет в полном порядке.

А в следующий момент орава лебедей попыталась меня сожрать.

Наверное, вы перечитали эту последнюю строчку, задаваясь вопросом, что со мной не так, и ответ на этот вопрос следующий: ЛЕБЕДИ ПЫТАЛИСЬ МЕНЯ СОЖРАТЬ. ВОТ ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК. Ну конечно, думаете вы, наверное, про себя, она просто преувеличивает. Лебеди не едят людей. Что ж, позвольте мне вас заверить в обратном, потому что еще как едят.

Эти лебеди выпрыгнули из воды, фыркая и шипя, и побежали на меня, словно это были чертовы гепарды. Гепарды, которые хорошо играют в американский футбол и знают, как правильно нужно окружать свою жертву. Я закричала и побежала назад к нашему дому, уверенная, что слышу шлепанье их перепончатых лап у себя за спиной. Когда я побежала к дому, то увидела Виктора, поливающего лужайку, и закричала: «ОНИ ГОНЯТСЯ ЗА МНОЙ?» Он повернулся и посмотрел на меня. Я была уверена, что они там, потому что он выглядел чертовски напуганным, но потом я обернулась и обнаружила, что за спиной у меня никого не было.

Оказалось, что Виктор был напуган, потому что его жена бежала по дороге с криками: «ОНИ ГОНЯТСЯ ЗА МНОЙ!», словно начался зомби-апокалипсис, о котором его никто не предупредил. Я остановилась, чтобы перевести дыхание, и хотела рассказать ему, как на меня напала толпа лебедей, но потом поняла, насколько нелепо это будет звучать. Кроме того, я была не уверена, можно ли назвать двух лебедей «толпой», но потом решила, что супруги все-таки всегда должны быть откровенными друг с другом. Виктор не согласился со мной в этом вопросе, главным образом из-за того, что моя откровенность слишком часто заканчивается тем, что я настойчиво утверждаю, как на меня только что напали лебеди. Да, я понимаю, что формально это нельзя назвать нападением, так как они не трогали меня и не доставали нож, но я знаю, что такое «намерение» у них было, и вполне уверена, что лебеди бешено гнались за мной не для того, чтобы закричать:

ОБНИМИ МЕНЯ!!!

Главным образом потому, что они не могут разговаривать. Возможно, именно поэтому они и были такими злыми. Быть может, все дело в том, что они не могут громко выразить свои чувства. Не знаю, как там устроена тонкая лебединая психология.

Виктор настаивал на том, что я неправильно поняла намерения лебедей, поэтому я решила поискать информацию об этих птицах в интернете, и по большей части это были фотографии, на которых они были все такие изящные и с царской осанкой, однако стоило мне копнуть поглубже, как я нашла кучу сайтов, на которых с предупреждением говорилось: «Ох, эти ублюдки разорвут тебя на куски. Не связывайтесь с этими мудаками». Серьезно, они одним точным ударом способны сломать человеку руку, а в прошлом году они утопили одного мужчину в Англии. Это все правда, а не какая-то лабуда с сомнительных новостных сайтов. Лебеди опасные, но никогда не несут за свое поведение ответственности. Подозреваю, все дело в расовой дискриминации. Кстати, согласно советам из интернета, в случае нападения лучший способ спастись – это «схватить лебедя за шею и как можно дальше швырнуть» – звучит, как какие-то олимпийские состязания. Состязания, которым служба защиты животных объявила бы бойкот. Также лебедя можно со всей дури ударить по морде, но у меня точно не получилось бы это сделать, потому что у лебедей, как известно, очень маленькие головы. Это было бы все равно, что играть в тетербол[45], только столб бы все время двигался, вместо веревки была бы шея, а вместо мяча – голова, так и норовящая тебя сожрать. Получился бы самый смертельно опасный тетербол на свете.

– Ох, святые угодники… на этом сайте говорится, что я могла залететь! – проорала я Виктору.

– От лебедя, который на тебя бежал? – спросил он недоверчиво. – Ты вообще понимаешь, насколько безумно это звучит?

– Что ж, наверное, у меня шок. Кроме того, возможно, я забеременела от водоплавающей птицы, так что одному богу известно, что сейчас творится у меня с гормонами. Я только что наткнулась на статью в медицинском журнале, в которой сказано, что после нападения лебедей нужно заняться предохранением. Вот какие они, оказывается, коварные.