Безжалостность твоей любви (СИ)

- Ты сама придёшь ко мне, Стефани. – Его решительный взгляд и волна испуга, пронзающая всё моё существо. – И я буду лишь с нетерпением ждать, когда это рано или поздно случится. Тебе просто нужно время, чтобы понять, что противостоять этим чувствам невозможно. И когда ты перестанешь себя контролировать, то я... – ненадолго замолчал, потянул паузу, заставил моё сердце сжаться до невообразимых размеров. – Я лишь с улыбкой впущу тебя в свою комнату и позволю этому произойти. Ты всё равно переспишь со мной. Даже не думай, что против этого есть возможность бороться.

И я, замерев и позабыв о способности дышать от слишком безумного шока, лишь с удивлением заметила, как Гарри накинул на себя свою рубашку и с усмешкой на губах поспешил в противоположную глубь коридора.

Но я не могла наблюдать за ним. Я вообще не могла о чём-либо думать. В ушах, в сердце, в сознании витало только одно, только одни слова и один, единственный пугающий до самого ужаса смысл: я сама приду к нему. И было ли это правдой или же ложью, я не могла сказать. Я, кажется, теперь ничего не могла знать точно.

Чувства. Ощущения. Эмоции. Всё горело внутри. Разрывалось.

Что же теперь делать?

Неужели... неужели Гарри может быть прав?

Потому что то, что было между нами сейчас, это... Это слишком всепоглощающие чувства. Это невероятно. И я понимала, что повторение подобного было не просто желанным.

Это было необходимым.

====== Глава 28 ======

Я посвящаю это вам, мои дорогие читатели.

За ваше терпение, за вашу преданность, за всё, что вы дарите мне самой.

Я очень вам благодарна. Вы – лучшие. Вы те, ради которых я всегда буду находить силы писать.

Надеюсь, что продолжение не разочарует вас. Надеюсь, что вы ждали не зря.

Ощущения всегда бывают способны пронзать до глубины души. Всё тело будто находится под сильнейшим воздействиям поглощения тех самых эмоций, избавиться от которых оказывается невозможной задачей. Всего один вздох. Одна попытка расслабиться. И через миг ты понимаешь, как глупы и как бесполезны твои жалкие попытки уйти от этого. Лишиться этого всепоглощающего чувства. Просто уничтожить его.

То, что внутри тебя — не уничтожается. То, что существует под покровом чувств — не имеет способности исчезать. Оно просто есть. И будет. До тех самых пор, пока его воздействие не перестанет влиять с необходимой силой. Когда эти ощущения окажутся бесполезными. Когда в их сущности уже не будет содержаться нужный для тебя смысл.

Когда эти ощущения будут значить лишь пустоту.

Наверное, мои безнадёжные попытки уснуть с душевным спокойствием этой ночью, кажутся слишком жалкими, в чём собственно я и сама стала постепенно убеждаться.

Всю ночь. Каждую секунду этого томительного времени я просто лежала на поверхности мягкой кровати и пыталась собрать из всей этой кучи яростных мыслей хоть что-то вразумительное для самой себя. Под покровом кожи был засеян страх, там скрывались частицы сомнений, столь сильно угнетающие моё неустойчивое положение. В раздумьях витало несколько колких фраз, слов, брошенных в мою сторону, прикосновений, до сих пор ощутимых на моей дрожащей коже. И все эти жесты, эти ощутимые воспоминания были порождены одним, возможно из самых необъяснимых для меня людей, удивившим меня тем вечером человеком, к пребольшому сожалению, находившемся в одном родстве со мной.

Стайлс. Произнесённые им слова, осуществлённые им действия.

Как забыть его поведение?

Как вообще можно забыть то, что не хочется забывать?

Резко моргнув и прикрыв глаза с большей проявленной ранее силой, я постаралась более удобнее расположиться на своей постели и хотя бы на пару секунд добиться этого до ужаса желаемого мною отдыха. Просто успокоиться. Расслабиться. И забыть. Забыть то, что произошло этим вечером. Забыть эти слова. Эти предупреждения.

Эти поцелуи.

Утро. 9:00. Достаточно поздно, чтобы оказаться в школе к нужному времени. И понимание того, что я уже значительно сильно проспала и что я довольно неплохо таки успела опоздать на начало учебного процесса, мне ничего не оставалось, кроме как решить для себя лучший вариант дальнейших действий. Решиться пойти в школу и почтить своим присутствием оставшиеся уроки? Или может быть просто остаться в постели и не вставать с неё до проявленной необходимости? Что же и вправду было лучшим для меня сейчас? Как мне стоило поступить в подобной ситуации?

Неуверенный вздох и мелькание моего взгляда в сторону комнатной двери, отчего мне удалось рефлекторно поджать губы от нерешительности следующих действий. Я чувствовала себя настолько обессиленной и загруженной всеми эмоциями, что каждое осуществление любого движения было проделано с большим толчком сомнений и неуверенности. Эти чувства затмевали всё более вразумительное и это медленно уничтожало те маленькие, но до ужаса значительные крупицы моего внутреннего состояния.

Разве такое не бывает со многими? Когда ты просто находишься под властью страха. Когда руки продолжают безостановочно дрожать без какой-либо имеющейся на то причины.