Безжалостность твоей любви (СИ)

Ты просто не уверен в себе. Ты просто боишься каждого дальнейшего события. Боишься всего. И этот страх. У тебя даже нет сил, чтобы развеять его, чтобы просто найти способность противостоять этому слишком неприятному чувству.

В голове опять промелькнул Гарри. О, Господи, я даже не могла не думать о нём! Не вспоминать эту внушаемую им решительность. Этот толчок к получению недопустимого.

Вчера я позволила себе опуститься ниже положенного. Я позволила своим губам прикоснуться к его коже, к его телу, а это.... Это неправильно. Это, чёрт возьми, должно быть невозможным!

Я не могла даже сейчас об этом забыть. Я не могла... Не могла просто выкинуть из головы отголоски тех горячих и сводящих с ума всё внутреннее состояние ощущений. Эта страсть. Жар. Безумие.

Желание. Хотеть то, что нельзя. Стремиться к тому, отчего следует бежать.

Ох, чёрт, мне удалось окончательно прибегнуть к состоянию сумасшествия. Существовали ли здесь границы сдержанности? Существовало ли здесь хоть что-то, что могло бы предотвратить моё грехопадение?

Я резко сжала губы и встала с кровати, лишь бы не позволять себе сидеть на одном месте. Этот неукротимый вихрь чувств следовало привести к более спокойному и сдержанному состоянию и чтобы отвлечься хоть немного от всей бурлящей внутри паники, я решилась всё-таки начать собираться в школу и заняться планом своей подготовки к выходу из дома.

Но... Воспоминания вчерашнего дня не желали так просто уходить из головы. Их слишком яростная способность поглощать изнутри оказалась непреодолимой, отчего я так и не находила вероятности избежать глупых размышлений о вчерашнем случае.

Наш откровенный разговор с братом. Наши прикосновения. Поцелуи. Проявления страсти. Утеря рассудка. Но и резкое понимание мною, что это было слишком неправильным, чтобы я позволила себе опуститься до этого. Чтобы я позволила себе заполучить недозволенное. И та проявленная мною неуверенность. И то едкое заявление, слетевшее с уст Гарри.

Что я сама приду к нему. Сама захочу того, чего так сильно хочет он.

Сама.

Это и есть ключевое слово, не так ли?

Но а то, что было дальше отображалось уже в моей памяти слишком глухо и туманно, отчего я лишь едва вспомнила наш быстрый с Гарри уход с той вечеринки и мою излишнюю усталость во время прибытия домой.

И теперь это утро. Это ещё большее осмысление всего произошедшего ужаса. Эти проникновенные чувства сомнения и предосторожности. Но ведь отступать и избегать последствий вчерашнего слишком глупо, разве нет? Разве не моё пугливое отношение к этому и мои отчаянные попытки просто забыть обо всех неприличных действиях не были показателем моей глупости и моей трусости?

Я вдруг поняла то, что стало достаточно важным. И это резкое осознание заставило взглянуть на всю сложившуюся ситуацию уже совершенно иначе.

Важное правило, Стефани. То самое правило, придерживаться которого ты естественно всегда обязана и про которое тебе никогда не следует забывать.

Сделала что-то не так — встреть проблему лицом к лицу. Допустила ошибку — признай это. Не беги от проблемы. Не беги от того, отчего не убежать.

Я слегка нахмурилась и, когда мои руки аккуратно прикоснулись к краю тёмной тумбочки, мне удалось настороженно замереть на месте, углублённо проанализировав все свои мысли. Решение перестать избегать всё случившееся стало казаться мне правильным, но невольный румянец всё равно проявлялся на щеках, стоило мне вспомнить к чему я готова была вчера опуститься. Что готова была получить или что я просто хотела вчера сделать.

Эта нерешительность. Это смущение.

Как я могла с этим жить теперь?

Как я теперь могла решиться посмотреть в глаза Стайлсу?

Ведь наши отношения... Всё не так, как раньше. И этот человек явно настроен достаточно твёрдо для осуществления желаемого. Но мне так, чёрт возьми, теперь было страшно думать об ожидаемых меня событиях.

Как стоит вести себя? Или к чему хотя бы стоило быть готовой?

Где-то ровно через 40 минут я уже успела оказаться в просторах своей любимой, но иногда и до ужаса ненавистной мне школе. Понимая, что несколько занятий я уже пропустила, мне не доводилось видеть смысл своей очередной спешки и я абсолютно спокойным шагом решила пройтись к кабинету химии, где по расписанию должен был проводиться мой очередной урок. Настроение было каким-то безразличным ко всем внешним факторам и даже мысли о том, что мне могло как-то влететь за своё опоздание, совсем не волновали мою голову. Та и это ведь только к лучшему, разве нет? Мои мысли итак были до ужаса запутаны, а вся моя эмоциональность уже давным-давно перестала видеть пределы в своём проявлении. Так что данное равнодушие, относящееся к учебному процессу, выглядело для меня лишь очень даже удачным событием.