Библия G-модератора

Айкидоисты действуют по противоположному сценарию, свято следуя завету создателя айкидо Морихуя, пардон, Морихэя Уэсибы: "Подлинное воинское искусство не должно иметь ничего общего с грубой физической силой!"

Брэндинг всякие мастера по шлангистике постоянно покрывают налетом мистики и всякой чепухи.

Но в основе своей эта техника боя содержит здравую мысль: самая беспроигрышная продажа — это продажа пустоты, тут при любом колебании рынка получаешь прибыль (чисто конкретно по факту продажи).

А теперь, пацаны, пора сделать несколько прыжков на бамбуковом мосту в сторону от темы. В сторону — бенчмаркинга.

Бенчмаркинг, который непропатченные реалом дурандасы от науки считают столь же продуктивным, как и брэндинг, — это отстойная туфта для завзятых нульсонов.

В лучшем случае это уродливый гибрид маркетинга с кризисным менеджментом, в худшем — просто консалтинговая афера, наполненная тормозной маниловщиной и весенними фантазиями свежесвихнувшегося шизофреника.

Сами бенчмаркингисты про свой труд говорят следующее: "Постоянное изучение лучшего в практике конкурентов, сравнение компании с созданной эталонной моделью собственного бизнеса позволяет выявлять и использовать в своем бизнесе то, что другие делают лучше. Практика показывает, что взгляд на свою организацию сквозь призму опыта лучших мировых компаний или лидеров отрасли дает возможность найти новые ориентиры для повышения эффективности управления и решить прикладные вопросы, такие как: "Какие модели организации бизнеса в нашей отрасли наиболее эффективны?" и "Как адаптировать лучший опыт к условиям нашей организации?"

Повыдумывали различные виды бенчмаркинга:

1. Внутрикорпорационный. Выделяют самый трезвый цех на ликеро-водочном заводе и на общем собрании громогласно призывают брать с него пример всех алкашей-заводчан (вообще-то — это работа менеджера по работе с персоналом).

2. Конкурентный. Смотрят члены совета директоров нефтяной корпорации, как конкурент за счет нанятого штатовского лысого маркетчика наладил экспорт в Штаты, берут себе в топ-менеджеры тоже лысого пипла. Серьезного. Солидного на вид. Через полгода он, переведя все бабло приютившей эту падаль фирмы в банк на Каймановых островах, смывается.

3. Глобальный. Глядят на свиноферме, как компания Microsoft заработала нехилое бабло на продаже программного обеспечения, и решают, вместо утепления свинарников к зиме, закупить компы и нанять программистов.

4. Функциональный. Тут, ва-а-аще, пацаны, ну чистый смех. Принцип: видишь, как продают жратву в преуспевающей забегаловке, то и у себя в турагенстве переодевай всех операторов в официантов и пои клиентов разбавленным водопроводной водой пивом.

Херня все это!

Бенчмаркинг хорош в детском саду или в школе.

А когда им занимаются…

Впрочем, серьезные конторы в России эту болезнь еще не подхватили.

И нечего раньше времени тут панику разводить.

Мудрецам от бенчмаркинга даже невдомек, что реальный бизнес — это умение с холодной головой идти на серьезные потери, проигрывать темп и время, заведомо терять деньги и клиентов, выбирать не лучшее из лучшего (такого не бывает), а лучшее из худшего.

"Как!? — тут же взревут всякие там плешивые педанты и доктринеры. — Разве основа развития всей нашей цивилизации не заключается в том, чтобы тырить друг у друга лучшие идеи и внедрять их в производство и науку?!"

В принципе, отвечу я (презрительно улыбнувшись и сплюнув сквозь дырку в зубе) тырить чужие интеллектуальные и технические наработки — это правильно и прибыльно.

Но бенчмаркингисты как раз этим-то и не занимаются. Они изо всех сил пашут над созданием лишь идеальных схем.

Увы им, увы, ослоухим хмырям! Наш мир далек от идеала уже с того самого мига, как на нашей планете зародилась жизнь.

Самый трудный вид бенчмаркинга — воровство чужого брэнда.

Лейбл стырить — плевое дело. Турки и китайцы на этом подняли экономику своих стран из руин.

Чужой имидж свистнуть — тоже дело легкое, этим на эстрадных подмостках занимаются почти все попсовики.

А вот брэнд красть — себе дороже.

За свой брэнд конторы воюют не на жизнь, а на смерть.

И в большинстве случаев — без участия полиции, прокуратуры и суда.

Бейсбольная бита.

Отчаянный хруст содрогнувшейся от боли плоти.