Библия G-модератора

Я своих студентов избиваю до полусмерти их же собственными вопросниками, если эти вопросники составляют больше двух страниц. И выжившие после этих истязаний пацаны и девахи по гроб жизни благодарны мне за эту науку.

Количество имиджей, лейбов и брэндов на глобальном рынке офигительно большущее.

Если даже просто ради любопытства попытаться узнать даже не об отношении пиплов к ним, а всего-то лишь о номенклатуре представленных на рынке идей, услуг и товаров, то сойдешь с ума и будешь кусать за ягодицы всех коллег по офису до тех пор, пока не пригонят за тобой санитаров и они не поволокут тебя, красного и потного, брызжущего слюной и истошно воющего, в дурку, чтобы упаковать в ней до конца твоей теперь уже навечно лекарственно-беззаботной и никак не связанной с промоушном жизни.

Так что, если вам, пацаны, нужно раскручивать канцелярские товары, то готовьте блокноты для своих кондотьеров-опросчиков с акцентом на то, чтобы узнать, какие канцтовары нынче берут, где берут, кто берет, почему берут, почем берут и чего не могут найти, а очень бы хотелось. И не парьте свою обдолбанную в хлам банду больше ничем.

2. Реализация составленных маркетчиками (и их шелудивыми братьями по разуму маркетологами) планов в пиаре и рекламе не происходит линейно. И следующей шнягой, подлежащей отрезанию, являются все основанные на прямых пропорциях (вложишь рупь — через месяц получишь 2, а коли сразу вложишь 2, то получишь уже целых 4, а ежели соизволишь вложить на начальном этапе аж целый лимон, то станешь самым счастливым среди аборигенов Мухосранска) графики и диаграммы.

Они хороши для отмазки перед заказчиком, а себя промоутеру надувать не с руки.

Рывки популярности и пробивной способности пущенных в раскрутку лейблов, имиджей и брэндов похожи на рывки схваченной за хвост анаконды — попробуй-угадай, куда она рванет в следующее мгновение.

И только бдящий у перископа промоутер способен уловить даже в жуткий шторм существенные элементы для определения графика волн при исследованиях по оценке эффективности пиара и рекламы, а также для анализа их результатов.

Если уж говорить лирическо-романтическим языком гипербол, анафор и всяких там прочих аллегорических тропов, то промоутеров можно смело назвать атаманами сих лихих времени.

Никто, кроме меня, не видит, как промоутеры из шальной полууголовной банды превратились в элитную касту, которая делает из дерьма больших шишек, помогает им зомбировать массы и свергает этих коронованных особ, если у тех не хватает бабла на оплату услуг промоутерской атаманской вольницы.

Но то, что никто этого факта не видит, отнюдь не умаляет его значения и не отрицает его существования.

Более того, уже даже самые ушлые маркетчики жалуются на возрастающий аппетит и наглость промоутеров. Без которых, однако, уже не могут обойтись никак.

Ибо все планы маркетчиков — ничто, без реализации их промоутерами на поле боя.

Ибо промоутер знает вонюче-кровавую фронтовую правду и диалектику реальных сражений, а маркетчик — паркетный шаркун и штабная крыса, даже если он и гений военного искусства.

3. Отрезать слишком дорогостоящие акции.

Промоутер отличается от консалтингиста тем, что рискует прибылью вместе с заказчиком.

Если заказчик разорится, то нанятому им промоутеру не видать очередных комиссионных, как своих ушей в холодильнике.

Поэтому промоутеру не с руки втягивать своего заказчика в особо дорогостоящие и бестолковые рекламно-пиаровские акции.

Хотя такое искушение всегда есть.

И как ему не появиться, когда у промоутера десять воющих от голода любовниц по лавкам сидят и долгов накоплено — по самое "не балуй", а заказчик — рюха рюхой, обуть такого ликующего тормоза — святое дело.

Да и кому из провинциальных промоутеров не охота замутить нечто по столичному грандиозное, чтобы потом весь местный истеблишмент столетиями об этом вспоминал и ахал?

Считай, тебе личный авторитет и халявная стопка водяры в любой местной рюмочной после такой фата-морганы по гроб жизни обеспечен.

Такое помутнение в мозгах и головокружение от успехов даже у видавших виды столичных профи зачастую случается.

Но надо держать себя в руках. Скрипеть зубами. Изображать Железного Феликса. Принимать успокоительное. Ходить на прием к психоаналитику. Посещать цирк, парламентские заседания Думы и бордели. Словом, делать все, чтобы вместо эффективных, но дешевых промоушн-мероприятий, ввязаться в эффектную, дорогущую, но беспонтовую кампанию.

Для этого надо и клиента осаживать время от времени. Он ведь, полено стоеросовое, тоже порой в наполеоны метит, зараза такая.