Библия G-модератора

Проще всего сразу же честно-откровенно объяснить маркетчикам клиента или ему самому, что перед, как вкладываться в раскрутку, надо вложиться в тактическую разведку. А если ее результаты говорят, что широкомасштабная реклама окажется хуже, нежели точечный пиар, то, значит, надо плюнуть на дорогостоящую рекламу и упереться в хитроумный и дешевый пиар.

Например, некий режиссер (не промоутер, а режиссер в европейском смысле слова — лапоть, халявщик, трепло и агрессивный инфантил) говорит промоутеру: "А раскрути-ка, голубчик, ты мой будущий фильмец перед барыгами-инвесторами и зрительской публикой".

Умный промоутер бросит все силы на впаривание фильма инвесторам, а не публике. Потому что, получив деньги, съемочная команда и он сам, даже не создав шедевра, обеспечат себе достойную старость. А промоутер укрепит свои позиции за счет пиара в кругах спонсорских контор.

А тупой промоутер, удовольствовавшись полученными от барыг копейками (а то еще и вложив, дурачок, свои бабки в съемки) вложится в рекламу фильма перед зрителями по полной. И прогорит тоже по полной. Задолжав всем. И всем изрядно насолив. Особенно киношникам.

Поскольку главный его заказчик — режиссер, а не спонсор.

А режиссеру, если он не маразматик, хорошо обеспеченный фильм важнее хорошо обеспеченной рекламы.

В последнее время я меня просто в дрожь бросает от расточительности промоутеров. Хоть я и понимаю, что все дело в откате от подрядчиков и на дешевке нечего тырить, однако кидать заказчика таким образом, считаю, неразумным.

Пора понять, что стабильность клиентуры намного более прогрессивное состояние пищевой цепочки промоутера, чем ободранный до костей труп разорившегося по твоей милости заказчика.

Дни пиратства и дилетантизма в России подходят к концу.

Дальше будут выживать наиболее продвинутые и профессиональные кланы. Во всех сегментах рынка политических, религиозных и коммерческих услуг. И на промоутерской делянке тоже (и я с воодушевлением буду лицезреть, как замочат последнего прогоревшего дебила из этого бизнеса).

Давайте возьмем какой-нибудь мелкий случай.

Допустим, малоизвестный ярославский каратист договорился с промоутером о продюсировании тем серии гастрольных боев доблестного ярославца в Японии.

Промоутер развел на бабки владельца шараги по продаже арбузов, получил от него под средства на устройство боев, соорудил команду с обслуживающим персоналом, тренером и переводчиком.

Теперь остается стадия пиара и рекламы.

И тут промоутер должен поговорить со своим ярославским арнольдом по душам. И растолковать дровосеку этому всю стремность расклада.

Мол, крайние сроки, хилый бюджет, загадочная японская душа и т. п. В общем, тратить бабло на изучение нынешней ситуации со спросом на каратистские зрелища в префектурах островов Хонсю и Сикоку можно.

Можно, дескать, в принципе, провести о-го-го какие всеяпонские массовые опросы и проверочные комбинации, смоделировав даже какой-нибудь там рыночный тест (simulated test-market) и просчитать ситуацию до йены.

Но есть риск, что такие исследования не окупятся. Ибо — какой толк тратить деньги, чтобы узнать о том, что в Японии своих каратистов, как собак, не резаных на шашлык корейскими поварами.

И тут уже не о подгонке концепции гастролей к конъюнктуре местного каратистского рынка говорить надо, а о срезании сметы на разведку.

Такого срезания, при котором следует ронять скупердяйскую слезу, даже тратясь на нечто непритязательно-неприхотливое и почти бесплатное вроде слепого теста.

Мужественный ярославец, само собой разумеется, ни хрена не поймет из этих промоутерских объяснений, но на душе у него станет ясно и спокойно. И он поинтересуется дальнейшим ходом шпионской кампании.

И тогда промоутер серьезно, так, и делово предложит ему следующий план. Мол, нужен дешевый и быстрый метод, позволяющий в 5 минут выявить среди японцев фанатичных любителей ярославского стиля карате. Применяя данный метод, мы чисто статистически, без мордобоя на татами, узнаем потенциальный процент будущих зрителей.

И такой путь — путь экономного раскошелевания — есть.

Жены промоутера, каратиста и тренера садятся за интернет. И, используя русско-японские разговорники времен разгрома квантунской группировки ("Стой!", "Руки вверх!", "Жить хочешь, узкоглазый?"), наугад опрашивают в Японии первых попавшихся под руку любителей ярославского карате, в какой день они могли бы приехать на выступления российского гастролера и сколько готовы выложить за входной билет.

И дальше все в шоколаде.

Гастроли идут.

Японские фанаты орут.

Ярославское карате торжествует, восторженно осыпаемое, словно розовыми лепестками белоснежное платье невесты, выбитыми зубами каратистов-аборигенов.

И даже арбузных дел мастер-спонсор доволен.

Ему от самураев ножик для харакири привезли в подарок.

Теперь этим ножиком спонсор режет арбузы и дыни, проверяя их на спелость.

И все конкуренты на базаре ему теперь из-за этого ножика завидуют черной лютой завистью, ибо нет ни у кого из них такого.