Бинокль для всевидящего ока

– Но если следовать вашей логике, то бездомный – это кто-то другой, он не вы, – занудил юноша, – грязный, в болячках, плохо пахнет, лицо опухшее. Вы чистая, одежда новая, духами опрыскались. Но если перестанете мыться, будете ежедневно вливать в горло по бутылке водяры, то вскоре превратитесь в жуть ходячую. Кандибоберов не существует. Есть мыши-бомжи, а есть домашние любимчики, для которых в нашем магазине есть много всего хорошего.

– Кандибоберы есть на свете, – уперлась я.

– О’кей, лучше согласиться с женщиной, чем пытаться переубедить ее, – буркнул Николай, – ответьте: в Москве они водятся?

– Нет, Римма объяснила, что их привозят из-за границы, – сказала я.

Николай поставил сачок у стены и воздел руки к потолку, словно древнегреческий артист, собравшийся произнести монолог о роке, от которого нельзя спастись.

– Вот почему я никогда не женюсь! Баба в доме – вечный источник пустых бесед. Ладно, задам пару вопросов. Первый. Вы готовы честно объяснить соседке, что ее твари исчезли?

– Нет, – призналась я.

– Можете прямо сейчас купить кандибоберов?

– Приобрела бы их, да негде.

– Значит, нет. Похожи они на мышей?

– Да.

– Можно ли спутать их друг с другом?

– Ну…

– Да или нет?

– Да, если обычные грызуны помоются, – согласилась я.

Николай показал пальцем на груду спящих мышей:

– Вам их жаль? Они проводят дни в подвале, ни поесть, ни поспать как положено не могут.

– У них тяжелая судьба, – согласилась я.

– У вашей соседки им будет лучше?

– Несомненно.

Коля схватил сачок.

– Подвожу итог. Если запихнем вульгарных грызунов в замок, то вас никто не отругает, а мыши обретут счастье. Назовите хоть одну отрицательную сторону акции.

– Моя совесть, – пробормотала я, – она-то знает, что я вру.

– В первый раз солжете? Раньше только правду говорили?

– Нет, – усмехнулась я.

Коля стал переминаться с ноги на ногу.

– Объясните своей совести отрицательные стороны ее поведения: я не получу рубликов за отлов мышей. А мне деньги позарез нужны. Соседка обрыдается, узнав, что кандибоберы пропали, заработает инфаркт и умрет. И что теперь поет ваша нервная совесть?

– Складывайте грызунов в контейнер, – велела я, – но только самых толстых и пушистых.

Парень схватил сачок.

– Виола! Купите в нашем магазине шампунь «Супермех». Когда мужик из налоговой уйдет, искупайте мышей. У них шуба вспырится. Для мегаэффекта опрыскайте их спреем «Объем и блеск». Такие шикарные кандибоберы получатся.

– Они меня покусают, – предположила я.

– Нет, – возразил Николай, – двадцать четыре часа грызуны будут тихими, бегать и все прочее делать не станут. Будут сидеть или дремать, как после сытной еды. Когда выйдем отсюда, принести вам шампунь и пшикалку?

– Давайте, – согласилась я.

Домой я примчалась на крейсерской скорости, поместила мышей в замок, накормила Моню и Поню, решила наградить себя чашечкой чая, но тут раздался звонок в дверь. Пришлось нестись в холл.

На экране домофона я увидела лицо председательницы нашего кооператива, или, как сейчас говорят, товарищества жильцов.

Я распахнула дверь.

– Добрый вечер, Татьяна.

– Рада, рада, рада встрече с вами, – зачастила Никитина. – Валерий Семенович, знакомьтесь, самая популярная писательница России, детективщица номер один, нет, даже ноль, Арина Виолова.

Я стояла с приклеенной улыбкой. Детективщица номер ноль! Звучит как-то обидно!

– Здравствуйте, – сказал мужчина лет сорока, появляясь в прихожей, – давайте не станем терять драгоценное время. Какие животные у вас есть?

– Моня, Поня и стая кандибоберов, – живо ответила я.

– Предъявите их для осмотра, – велел инспектор.

– Валерий Семенович, проходите в столовую, – начала распоряжаться в моем доме Никитина.

– Не положено, – отмел ее предложение чиновник.

– Мы никому не скажем, – засуетилась Таня. – Правда, Вилка?

– Конечно, – заверила я, – сюда, по коридору направо.

– Чаек сейчас заварим, – пообещала Татьяна и бросилась вперед.

Предоставив Никитиной хлопотать об угощении, я предъявила Моню, Поню, потом отвела Валерия в ванную, показала мышей. В конце концов мы снова вернулись в столовую. Татьяна поставила перед инспектором чашку и завела беседу:

– Сейчас все так дорого.

– Угу, – кивнул Валерий.

– Цены вверх просто несутся.

– Угу.

– Властям плевать на простых людей.

– Лично я всем доволен, – заявил инспектор.

– Писатели получают копейки, – не сдалась Таня, – вот Вилка, псевдоним Арина Виолова, вынуждена подрабатывать помощником дантиста.

Я кашлянула. Ну это уж слишком.

– Все стоматологи рвачи, – сердито воскликнул гость, – я недавно пломбу ставил. Бешеные бабки отдал.

Никитина поняла, что ошиблась, сказав про зубного врача, и быстро исправилась:

– Вилка помощница в стоматологии по хозчасти, она полы там моет.

– А-а-а, – протянул Валерий, – квартира-то шикарная и мебель супер.

– Так жилье не ее, – ляпнула Таня.

Инспектор нахмурился:

– Что я тогда здесь делаю? Животные вносятся в реестр по месту прописки хозяина.

Никитина опешила, а мне стало интересно: как она выкрутится?

– Паспорт на столе! – затараторила председательница. – Все о’кей! Когда я сказала, что жилье не ее, имела в виду… имела в виду… имела…