Битва за водку

– Не выйдет! У нас контракт на пять выступлений, люди скупили все билеты на наши концерты! Я был в ДК, там в общем-то всё нормально работает. Я ща, например, буду звонить в Министерство культуры!

– Не стоит волноваться, деньги за концерты мы вам заплатим! Даже больше.

– Да-а-а-а? Вы меня не подкупите! А вообще, денежными делами занимается наш директор Панин! У него там неустойки всякие предусмотрены, в общем-то я вынесу это на обсуждение всего коллектива. Но сегодня ночью у нас украли канистру с чачей, ребята недовольны и могут не согласиться.

– Не волнуйтесь, Сэргэй! Чачу мы вам дадим. Два канистра. Поговорытэ с коллэктивом!

– Здорова! Но лучше, например, три канистры! В этом случае устроителей концертов можете расстрелять! Зачем такие нужны! Слава обкому!

Мы пожали друг другу руки, и я уже было хотел ретироваться, ну тут вошёл КГБ-абрек с коробкой.

– А это от нашего стола вашему. – Он открыл крышку, там лежала стеклянная сабля, украшенная серебром и наполненная дагестанским коньяком «Дербент». Он сделал комичный фейс, как у полицейского в фильме «Фантомас», и добавил: – С сюрпризом!..

Я с радостью схватил саблю и попёрся в сторону чёрной «Волги», по дороге размышляя, что это за «сюрпрайз». Затылочным зрением почувствовал, что его ехидный фейс трансформируется в зловещую маску сатаны!

По дороге в гостиницу я пришёл к выводу, что цунары меряют все дела чисто по себе, по горным раскладам. К примеру, если артиста или рок-группу показывают по телику или разрешают давать концерты, значит, это точно дальние родственники Горбачёва или соседи по даче, вместе бухают или ловят бычков в прудике. Всё согласовано и запротоколировано. Поэтому такого «гостя» необходимо, с помощью подкупа, деликатно выставить взашей. Ну и зае***сь. Прекрасные обычаи!

Вскоре меня по-жирному доставили в гостиницу, около которой уже тусовалась кучка пипла с постерами, флагами и транспарантами «Свободу Сергею Троицкому!», «Даёшь гласность!», «Долой запреты» и т. д. Пьяный Ящер околачивался с толпой и орал в мегафон:

– Коммунизты – педерасты, ой, ой, ой!

– Коммунизты – педерасты, ой, ой, ой!

Я прошёл в свой номер, выпил вина и изложил парням суть разговора. О борьбе двух кланов Радуевых и Цунарэевых, о наших перспективах. Договорить не получилось. Приехал местный тусовщик и стал подбивать ехать на митинг.

– Ребята, поехали! Сцена построена, аппаратура стоит, народ собрался.

– Вы что, ох**ли? Двадцать градусов мороза, у меня понос, никуда не поеду! – Сакс стал дико возмущаться и гнать херню, но местные демократы не унимались.

– Хотя бы две песни играт-копат!

– Ну, только две песни, и если Салман Радуев не против! В общем, давайте, вы всё рулите, а мы пойдём в другой номер, о своём перетрём.

Я собрал тусовку в номере Борова и ещё раз обрисовал ситуацию.

– Значит, в общем-то ещё раз. Устроители концертов уже не смогут ничего разрулить. Против их клана действует обком партии и местный КГБ. Концерты отменяются. Они нас не предупредили о своих местных «горских васюках», что здесь идёт война кланов. В общем, втёмную хотели развести. Поэтому мы, например, теперь свободны в действиях.

Боров раскурил косяк ржачной.

– Вот скоты! Сплошные интриги, музыку, блин, поиграть не дают.

Панин тоже курнул.

– Я тоже полагаю, что денег за остальные три концерта не будет, к гадалке не ходи! А вот банда Радуевых на ровном месте предлагает жирный куш и немедленную отправку в Москву. Мне только что звонили в номер, забили через час стрелку в ресторане «Казбек». Поэтому митинг на хер не нужен! А то ещё обидятся, придётся пешкарём через горы ломиться.

– Ага! Как Остап Бендер и Киса Воробьянинов с колбасой!

Виталик тоже покурил, хотя был уже в хлам.

– Ё-моё, как всё запутано! А чё будем делать-то? Виталик окончательно взбесил всех и особо Сакса.

– Чё, чё! Х*й через плечо! Бабло брать и валить, пока не поздно! – Он отхлебнул портвенюги и тут же отвесил Виталику щелбан и вдогонку жирную сливу!!! – На! На!

– А-а-а-а!!! – Виталик с перекошенным е**лом сел подальше от Сакса, неожиданно чихнул, и все заметили, что у него вспухла шишка, а нос стал синим! Все упали на пол и стали ржать.

Человек-контейнер

Многие обыватели, любители музыки или тупейшие совковые рок-музыканты не догоняют, почему в окружение известных рок-групп, бизнесменов или политических деятелей наруливаются такие Виталики. Система простая – человек-контейнер. К примеру, Мэрилин Мэнсон или Зюганов ломится на гастроли. Каждый день концерты, предвыборные митинги, репетиции, пресс-конференции и утомительные передвижения.

Если каждый день бухать, можно дойти до ручки, соответственно, необходим кокаин. Естественно, ни Мэрилин Мэнсон, ни Навальный не станут тащить на кармане кокс или геру. Эту почётную работу делает внештатный человек-контейнер. Даже если его винтанёт полиция, караван сможет продолжить свой тур.