Битва за водку

– Товарищи нальчикинцы и цунарки! Я дико недоволен, что ваши тёмные силы в общем-то запретили проводить концерты, но мы ещё к вам приедем! Например, играть в оперном театре, дико рубить металл. Скоро у вас тоже будет всё хорошо, как у нас в Москве. Горбачёв обещал. Да здравствует перестройка! Все на баррикады! Больше треша, чачи и угара!

Публика не унималась и скандировала: «КОН – ЦЕРТ! КОН – ЦЕРТ! КОН – ЦЕРТ!».

Тогда Ящер в тюбетейке замочил на барабанах лезгинку, а Боров на домре сыграл его любимые восточные опиумные васюки. При этом у Борова из-за пояса торчал громадный тесак и кобура невье**нного пистолета. После починки микрофона Сакс снова спел частушки.

Х*й, пи*да и мал**ья! Балалайка три струна! Хоп! Хоп!
Хопа, Америка-Европа!
С Горбачёвым ловим рыбу,
Не забуду никогда,
Три часа её тянули,
Оказалося, пи*да.

Балалайка три струна!

Подцепилась на живца,
Сиськи в тесте хорошо,
Подставляй своё очко.
Хорошо, хорошо. Подставляй своё очко! (13 раз подряд).

Толпа дико плясала и угорала. К 13-му разу абреки уже всей толпой дико орали:

– Хорошо, хорошо. Подставляй своё очко!

Тема очка дико пошла в жилу.

Из-за гор, как в Гурзуфе, стало стремительно темнеть, мы дико замёрзли и уже хотели валить. Но подобру-поздорову не получилось.

Неожиданно подъехало несколько автобусов, оттуда выбежала оголтелая толпа и стала колами пи**ить демонстрантов. Любители демократии бросились в разные стороны, их догоняли и жестоко лупили дубьём родственники Радуева. Вскоре настал и наш черёд. Люди в штатском жестоко повинтили устроителей митинга и нашу клоунаду. Всю тусу, как селёдку, затолкали в ментовские бобики и повезли в ночь. Мы ехали примерно тридцать минут. По звуку двигателя и переключению передач я врубился, что машины постоянно спускаются и поднимаются. Значит, мы двигались по горным дорогам.

Вначале было смешно, мы представляли себе стандартную процедуру задержания в ментовке, как в Москве. Проверка документов по ЦАБу, далее – гоу хоум. Потом стали гадать, сколько промаринуют в ментовке: час, два или пять минут? Но мы глубоко заблуждались! Это не Москва, не Тула, а государство ИГИЛ, припудренное красными тряпками.

Вскоре нас привезли в мрачнейшее место по типу станции техобслуживания. Бетонные заборы, железные боксы, подъёмники и цистерны. Машина въехала в ворота и остановилась. Менты куда-то съе**лись, мы стали зырить в щель и скоро ох*ели. Во двор въехал очередной автозак, оттуда вывели примерно 15 рыл из клана Цунарэевых. Подвалила толпа с дубьём, после чего стала кулдырить задержанных. Дикие вопли, крики и проклятия.

– Смотрите, как дико пи*дят демократов!

– Ага! Дубинами и ногами. А вон тот в синей куртке, кажись, обосрался!

Виталик реально подсел на шугняк.

– Как бы нам не вломили.

– Виталик, не каркай, а то первый можешь огрести. Теперь нам тоже стало не по себе, мы врубились, что нас приняли за демократов и клан Цунарэевых. По всей видимости, менты планировали нас жестоко отпи**ить и посадить в зиндан. Я сразу вспомнил кадр из фильма «Дети капитана Гранта»:

– Я не Негоро! Я Себастьян Перейро – гроза всех морей! Это не Москва – это Африка! Земля работорговли, каннибализма и зинданов!

Мы почувствовали леденящее дыхание Шакала Шайтановича! Когда «Коррозию» вывели из бобика, я вежливо обратился к людям в штатском:

– Товарищи! Минуточку! Тут ошибочка вышла, мы не местные, а из Москвы, артисты-гастролёры. Мы типа сами по себе и ваших дел не знаем, поэтому нас надо отпустить.

В разговор встрял Сакс, решив похохмить:

– Товарищ начальник! Паук правду говорит, но не совсем! Вот мы втроём из Москвы, а Ящер и Виталик местные из банды ЦУНАРКОВ! Посмотрите сами, у нас бороды накладные, а у них настоящие.

Сакс оторвал бороду, мы с Боровом тоже. В этот момент до Виталика дошло:

– Скотина Сакс! Я врубился! Чё за подстава? Нах ты мне бороду «Моментом» приклеил?!

– Не верьте ему! Это он отмазу придумал!

В эту секунду я словил очередной приход и решил доконать Виталика Синий Нос.

– Да, точно, тащемта. Ящер видел, как он на митинге подговаривал цунарков поджечь здание «Нальчик-концерта»!

– Ах ти, шакал! Получай!

Цунары стали х*ярить Виталика, но его спасло то, что около автобуса завязался очередной душераздирающий махач. Нас быстро затолкали в зиндан, располагавшийся в железном ангаре, по типу ямы для ремонта автомобилей. Целый час слышались дикие вопли и движение автомобилей, видимо, многих пытали.

Мы раскурили ржачную, но пробило на мрачняк, и начались классические прогоны Виталика:

– Это всё из-за Паука! На хер мы его послушались! На хер этот митинг ваще был нужен!