Битва за водку

В современном мире крупные перевозки осуществляют симфонические оркестры, музыкальные инструменты под завязку набиты чистейшим панамским кокаином или афганским маком. Некоторое время таким бизнесом промышлял наш бывший гитарист Макс с Болтом, когда работал техником в группе «Би-2». В тусовке от 1988 г. коррозийным человеком-контейнером был Виталик. На птичьих правах, но имел жёсткие инструкции: постоянно находить и отжимать необходимое снадобье.

Так как мы считались оголтелыми москалями и рок-хулиганами, то особенно не стеснялись и курили траву даже в самолётах. Самый интригующий «паровоз» был раскурен вместе с Б. Гребенщиковым в Кремле около Царь-пушки после памятного сейшена, посвящённого событиям «Рок на баррикадах против ГКЧП».

Все лёгкие наркотики я бросил в 1990 г., а тяжёлые никогда и не употреблял. Впоследствии борьба с наркотическим дурманом привела к распаду коррозийного золотого состава.

Маскарад

Когда ржач утих, всех пробило на молчуна, сидели так десять минут и тупили. В этот момент у меня родился грандиозный план.

– Опа! Я придумал! Панин поломится на стрелку и заберёт бабло, а мы поедем на митинг!

– На митинг???

– Это пи**ец?!!

Все ох*ело вылупились и уже хотели обругать меня проклятиями, но я их простил. Парни ещё не были посвящены в детали моего гениального плана.

– Бл*дь, вы не врубились!

– Во что?

– Устроим мелкий маскарад. Например, изменим внешность и поедем инкогнито! В общем, закосим под цунарков, приклеим бороды и усы, тюбетейки, из одеяла халат замутим. Нас никто не узнает, поэтому для всех будет зае**сь!

Вся туса дико оживилась, по всей видимости, пошёл очередной приход.

– Пусть в тюбетейке Ящер идёт, а я надену папаху! Сакс набросился на Виталика и снова отвесил ему смачную сливу.

– А я пойду в чалме!

– А нам паранджу дайте! Как у шахидки, то есть, ну, как у Шахерезады!

– Паук! Девок не берите, а то опять начнётся «поехали в аул-баул, коняк» и прочая х**ня.

Панин нацепил пиджак и направился к выходу:

– Я бабло заберу, и сразу валить надо.

Девицы из Тулы сразу дико расстроились, они хотели, чтобы мы зависли подольше.

– Паук, не уезжайте! Нам ещё полгода здесь срок мотать. Тем временем припёрлась демшиза, стали торопить на митинг. Я им разъяснил ситуацию:

– Хорошо. Мы поддержим демократическую общественность, это наш долг! Но нам необходим театральный реквизит: фальшивые бороды, вата, клей, бурки, палестинки, дурацкие шляпы, маски и чёрные знамёна ИГИЛ, ножницы и тапки, как у старика Хоттабыча, с загнутыми носками, осыпанные бриллиантами и расшитые золотыми нитками!!!

Демократы на полном серьёзе врубились в эту фишку и побежали по магазинам, где за копьё продавался модный цунарский стафф. Ящеру не досталось бурки, поэтому из одеяла сделали халат-жилетку, как у Василия Алибабаевича из фильма «Джентльмены удачи». Просто в одеяле прорезали две дырки и подвязали клёпаным ремнём. С клоузом мы разобрались быстро, а вот с аксакальскими бородами пришлось попотеть. В общем, Ящеру и Виталику не хватило театрального клея, и Сакс подлил им «Момента».

– Виталик! У меня клей остался, давай я тебе отолью и Ящеру е**ло намажу!

– Это же «Момент»?! Хер потом отдерёшь!

– Какой «Момент»! Ты чё, ох*ел, что ли? Это высшей пробы театральный клей!

Тусовка затянулась, я стал всех подгонять.

– Виталик, харэ пи**еть! Мы дико опаздываем. Ты в клее ни хера не разбираешься.

Сакс продолжал стебаться:

– Зато Боров хорошо разбирается, по запаху любой клей отличить может! Все клеевые бренды перенюхал с Додиком.

– А цунарские носы из чего будем делать?

– Из говна ишака!

– Из кала сам делай, а я из жвачки ща сделаю. – Виталик уныло стал замазывать посиневший нос.

– Виталик, хорош пи**еть, делай, как сказали! Цунаровский нос из кала тебе в самый раз!

– Виталик, все ишачки твои невесты!

Когда мы спустились в холл и увидали всю банду душманов в зеркале, снова чуть не умерли от смеха. Сели в автобус-пазик и с местными поехали в обозначенное место.

По дороге «взорвали» суперкосяк ржачной, после чего произошёл угарный спич. Телегу начал Сакс:

– Слышь, Володь, пойдём яйца колоть! Как твоя фамилия?

– Володя Абрэкович Цунарэев!!!

– А у брата твоего Акбара какая фамилия?

– Ну, как у меня. Акбар Шамилевич Цунарэев.

– Ну а, например, у вас есть Шакал Хачикович Шайтанов?

– В тейпе Радуевых все шакалы и шайтаны!

Тусовка грохнулась на дно пазика и чуть не умерла от смеха. Ржали даже Володя, Алик, Казбек и Тимур Цунарэевы.

Тем временем мы подъехали на нужное место, там уже стояла мелкая толпа с транспарантами и что-то требовала. Несколько оголтелых типов забрались на сцену и стали отплясывать лезгинку. От тряски три колонки ё***лись вниз, частично прибив насмерть пару аборигенов. После этого инцидента о живом рок-концерте не могло быть и речи. Я подговорил Сакса петь матерные частушки под аккомпанемент Борова. Тем временем нарисовался Акбар Шамилевич Цунарэев!!!

– А тепэр слова предоставляетца руководит «Коррозия металл» – бокалл – Сергей Троцкий Пауку!