Боярин Осетровский

Я послушно посмотрел на других. На тетю Анфию, блаженно откинувшую голову назад, так что над водой всплыли два объемистых буйка. На Настю и Клаву, весело плескавших друг в дружку водой. На Диту, которая встала в чане и наклонилась в их сторону…

— Ты чего на них смотришь?!

— Ты же сама сказала…

— А теперь говорю — не смотри! Посмотрел? — тут же «логично» спросила моя скоморошка.

— Ну да.

— Кто красивее?

Вот оно что… Не у одного меня тут комплексы. Я-то смотрю на Аглашку с точки зрения двадцать первого века. Когда каноны красоты — на любой вкус. И вот именно такие, как она, мне всегда и нравились. Вот в этот раз я могу это с уверенностью заявить. Та же Олеся, другие девчонки, с которыми я встречался, они все были вот такого скоморошкиного типажа — стройные, гибкие, темноволосые, с небольшой грудью. Но Аглашка-то живет на Руси. Где красивыми считаются вот такие, как Клава или Настя — в теле. Не до бодипозитивного ужаса, конечно, но такие, чтобы и груди были большие и бедра широкие, и жирок присутствовал, и попа колыхалась. По сравнению с ними Аглашка действительно — не смотрится.

Я что, прям как тот герой книги — выбрал себе третий-сорт-не-брак, отход, на который никто не позарится? Да вот вам фиг! Любого, кто позарится на мою Аглашку — я в землю закопаю по самые уши! А тому, кто посмеет сказать, что она некрасивая — те самые уши отрежу!!!

— Ты, — я еще раз поцеловал ее. В межключичную ямочку. Такая уж она у нее приманчивая.

— Врешь? — вздохнуло мое скопление комплексов.

— Твоя ладошка уже пять минут чувствует, что не вру.

Да, при всей своей неуверенности в себе, Аглашка никогда не упускала случая немного пошалить… Дразнилка, что ж ты творишь…

— А может — это ты на других смотришь?

— Предлагаешь их выгнать?

Аглашка посмотрела мне прямо в глаза и быстро поцеловала в губы:

— Предлагаю пойти туда, где кроме нас никого нет.

Я замер:

— Аглашенька…

— Да. Давай быстрее, пока я не боюсь!

* * *

— Ты знаешь, что делать?

— Примерно.

— И я так же.

— Что будем делать?

— Будем пробовать.

* * *

— Ой. А разве… аах… так… можно?

— Можно.

— Точно…? Аах…

— Мне перестать?

— Я тебе перестану!

* * *

— Викешенька! Викешенька! Ви! Ке! Шень! КаааАААА!!!

* * *

— Теперь моя очередь.

— Но…

— Молчи. А то испугаюсь.

— Но…

— Молчи!

* * *

— Это я тебе плечо прокусила?

— Ты еще спину не видела.

— Ой. Мне стыдно. Даже смотреть страшно. Покажи!

* * *

— Аглашенька! Аглашенька! Аг! Ла!.. Осторожно!

— Давай!!!

* * *

— Мне хорошо. Мне так хорошо, что даже плохо. Мне говорили, что это хорошо, но не говорили, что ВОТ ТАК хорошо!

— Мне… тоже… У нас есть попить? В горле пересохло.

— Вон там, квас на столике. Сейчас подам… Ай!

— Аглашенька…

— Мммм…

* * *

— У меня ноги трясутся.

— А у меня… у меня — руки.

— Викешенька, я, правда, красивая?

— Самая-пресамая. Прекрасная.

— Как Василиса?

— Василиса по сравнению с тобой — лягушка пупырчатая.

— А о чем ты сейчас думаешь?

Интересно, у этого извечного женского вопроса, оказывается, многовековая история. Правда, я раньше в такой ситуации не оказывался — как вы помните — но правильный ответ знаю.

— О тебе.

— А что ты обо мне думаешь?

— О том, что ты самая лучшая.

— Я еще неопытная.

— Страшно представить, что ты будешь творить, когда опыта наберешься… ай! Не шиплись!

— А когда я буду опыта набираться?

— Сначала сил — потом опыта.

Моя любимая скоморошка свернулась клубочком и прижалась к моему боку. А я смотрел в потолок и думал… Да о чем попало, мысли просто скользили по поверхности мозга, не углубляясь.

Вот, например — говорят, что мужчиной человек становится не тогда, когда переспал с женщиной, а тогда, когда убил своего первого противника. Или когда сам стоял на краю смерти и выжил. Или тогда, когда пережил смерть близкого человека. Много разного говорят… Но, знаете что?

Я убивал. Я выживал. Я переживал смерть близких. Но мужчиной, настоящим мужчиной, я почувствовал себя только сейчас.

Я — мужчина. Мужчина! МУЖЧИНА!!!

Глава 36

Помню, в прошлой жизни видел я в Интернете ролик под названием «Уровень спокойствия, к которому я стремлюсь». В нем видеорегистратор фиксирует, как автомобиль, несущийся по шоссе, не вписывается в поворот и слетает с дороги, перепрыгивая через кювет, и дальше летит по полю, уворачиваясь от пасущихся на нем коров. Вот примерно такие же ощущения у меня последние дни — что все полетело куда-то совсем не туда и все, что я успеваю — это лихорадочно крутить рулем и молиться, чтобы не влететь в очередную буренку. Правда, в том ролике — его название помните? — водитель спокойно комментирует происходящее в стиле «Оп, кювет…», а потом и вовсе начинает что-то напевать. К сожалению, до такого буддистского хладнокровия мне далеко, отчего мне постоянно хочется отреагировать на происходящее подобно герою другого ролика — сурку, истошно орущему в горах.

* * *

В наш терем забрался вор. А может — и не вор, может, очередной убийца, после того, как его заметила Голос, допрашивать было некого, а записки с перечнем дел на сегодня: «Отнести белье в прачечную. Зарезать Осетровского. Вынести мусор» — при нем не нашлось.