Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

Пока он пингует «лениво» – поставить три лайка не бог весть как энергозатратно. Но в следующий раз он подъедет с другой стороны. За месяц отношений он уже неплохо изучил, что нужно этой девушке. И если его лайки вызвали ее возмущение, то, возможно, она не откажется прочитать слова псевдораскаяния и вступит с ним в переписку, имитирующую обсуждение проблемы, как это принято у нормальных людей. А от этого – лишь шаг к тому, чтобы «попробовать еще раз»…

Из свежего: психопат пингует бывшую девушку, создавая в ВКонтакте беседы, куда приглашает ее и ее друзей, а там начинает поливать ее грязью. «Что мне делать?» – спрашивает она. При всех видах пингов правило универсальное: не реагировать. Допустим, вас пригласили в такую беседу. Если вы сразу поняли, чьих рук это дело, не заходите туда. Можно даже не удаляться из беседы, чтобы не давать сталкеру вообще никакой реакции.

Если вы не поняли, что это за беседа, зашли туда и увидели гадости о себе – опять же, покиньте этот чат и больше в него не заходите. Ничего нового вы там не прочитаете – все те же грязные ругательства и параноидальные фантазии, которых вы уже наслушались, пока были в отношениях с абьюзером. Пусть несет свой бред, пока не останется в чате совсем один. Не участвуйте в этом. Так легко это сделать, когда психопат пытается вас достать лишь виртуально! Помните: травля не состоится, если вы не «побежите».

Нетривиальные пинги я разбираю в книге «В постели с абьюзером»:

– ситуация № 96 «Зачем он носит мой кулон и пьет из моей чашки?»,

– ситуация № 100 «Он сказал: «Я к тебе никогда не вернусь!»,

– ситуация № 102 «Я у вас забыл свой ценный веник»,

– ситуация № 135 «Он хочет начать новую жизнь и просит моей помощи».

Важно усвоить: пинг – это любой (!) вид активности абьюзера в вашу сторону. Его цель – поддержка или возвращение над вами контроля, «обход кормушек». И любой своей реакцией, кроме игнорирования, вы даете человеку понять: кушать подано.

Ловушка № 4. Одержимо следить за его жизнью

Иногда читательницы мне пишут: мы расстались 5 лет назад, но он не выходит у меня из головы, до сих пор чувствую от него зависимость. Начинаем разбираться, и выясняется: вы активно интересуетесь его жизнью, просматриваете его соцсети, собираете о нем новости по знакомым и даже время от времени общаетесь с ним.

Почему не стоит следить за его аккаунтами и собирать информацию о его жизни без вас, я уже пояснила во второй главе. Если вы это делаете, то:

– можете считать, что вы от него не ушли, и по-прежнему живете его, а не своей жизнью, сфокусированы на нем, как и в дни абьюза;

– открываете шлюзы для ненужных отрицательных эмоций. Продолжаете сомневаться, не сглупили ли, уйдя от него. Ревниво присматриваетесь к «счастливой сопернице», сравнивая ее с собой;

– по-прежнему сливаете свои ресурсы вместо того, чтобы тратить их на себя, близких, любимое дело, творчество;

– зарубаете на корню свое восстановление. Вы могли давно «переболеть» и наслаждаться эмоциональной свободой от абьюзера, но сами затягиваете этот процесс;

– откладываете и откладываете свою жизнь. Жизнь, которую вы могли бы строить по своему разумению, без оглядки на абьюзера.

Ловушка № 5. Отыгрываться на других людях

Пишет читательница:

«Меня волнует состояние моей подруги. Она полгода назад рассталась с абьюзером и встретила очень хорошего мужчину – мягкого, покладистого, доброго. Но живя с ним, она сама превратилась в абьюзера. Позавчера она бросила его без объяснения причин. Считает, что он – жертва ее абьюза, но сам в этом виноват. Вот если бы он ей в ответ нагрубил, поставил бы её на место, хоть бы раз резко высказался… А он не такой. Он мягкий и добрый. Делал всё, что она просила. Чинил, стирал, мыл полы, готовил, возил, куда ей надо, тратился. Он любит её, пишет ей весь день, просит прощения. А её это бесит…

Такой мужчина, как у неё сейчас – мечта нормальной женщины. А ей, видимо, опять нужен абьюзер. Она это и сама говорит. Может, у неё ломка? Нет качелей, мужчина предсказуем и стабилен. А ей, может, скандалов и не хватает?

Да и мне стало трудно с ней общаться, она может резко перебить и не дать досказать, нагрубить и навязать своё мнение. Куда пропала её эмпатия? Ведь она точно была! Подруга искренне за меня переживала и помогала в сложные моменты.

Сейчас мой долг – ей помочь, хотя общаться становится очень тяжело. Например, она звонит и спрашивает, как дела, я только начинаю говорить, как она обрывает: “А мне неинтересно, куда ты ходила!” И так часто теперь. Не даёт слова сказать, давит…

Она сама себя не понимает, копается в себе, но не знает, что с ней и что делать».