Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

Или, перезвонив через 5 минут, он говорит следующее: «Я не бросал трубку. Я просто временно прервал разговор, так как ты начала заводиться, и я понял, что еще пара реплик – и мы разругаемся».

Вы недоумеваете: разве вы заводились? Вы всего лишь пытались разобраться, у какого из трех выходов метро вы встретитесь через 10 минут. Вы не с первого раза поняли, что он имеет в виду, а когда переспросили, то услышали короткие гудки.

(Газлайтинг. Вам внушают вину за якобы повышение голоса и инициирование конфликта, хотя этого не было.

Игра словами. Бросить трубку и «временно прервать разговор» – в данной ситуации одно и то же, но звучит совершенно по-разному. Бросить трубку – хамство. Временно прервать разговор – человек якобы предотвращал неминуемую ссору, а значит, заботился о гармонии между вами.)

На худой конец, агрессор даже признает, что действительно бросил трубку. Но, разумеется, не просто так – он «чертовски вымотался в этой гребаной конторке и непозволительно психанул».

Как видим, в процессе выяснения, что же произошло, человек как бы идет на попятную. «Произошло досадное недоразумение – на что же сердиться?» – думаете вы.

Иногда он даже извиняется – невнятно, но все же. «Ну в целом же я неплохой, – бурчит он. – Неужели нельзя закрыть глаза на эту небольшую вспышку раздражения? Если бы ты знала моего босса-кровопийцу…».

И вы думаете – в самом-то деле! Ну вспылил человек, бросил трубку… Но перезвонил же! Но извинился! А значит, вы ему дороги, нужны, и он способен признавать свои ошибки.

Можно поверить в раскаяние и незлонамеренность человека при первом косяке? Можно. И даже нужно. Чтобы потом себя же не замордовать запоздалыми сожалениями, что повели себя как злобная, нетерпимая фурия и увидели абьюз в рядовом проступке. Однако ж, примирительно улыбнувшись человеку, поставьте в душе зарубку: косяк № 1.

Но часто агрессор вообще не признает, что бросил трубку сам. И у него получается убедить вас в этом, то есть, загазлайтить. И на этом этапе вы ему верите, что совершенно нормально. Однако ж, примирительно улыбнувшись человеку, поставьте в душе зарубку: подозрительное недоразумение № 1.

Это не имеет никакого отношения к злопамятности. Если вы перебдели и ваш новый знакомый оказался нормальным человеком, то очень скоро о подозрительном недоразумении № 1 вы забудете, потому как подозрительных недоразумений № 2 и № 3 не последует.

Но если вы не ошиблись в своих предчувствиях, то косяк № 2 случится в обозримом будущем. И вот тут-то не стоит ограничиваться выслушиванием полувнятных извинений и созерцанием примирительных улыбок. Дайте реакцию. Если у вас возникают вопросы, подозрения, сомнения – верьте себе. Выясните, что происходит.

Это не значит, что надо орать как резаная или тонко хамить. Лично я с минимумом эмоций разъясняю человеку, что подобное поведение со мной недопустимо потому-то и потому-то. Четко раскладываю все по полочкам.

Поясню свою логику. Например, вам наступили на ногу. Вы принимаете извинения, обмениваетесь улыбками и тут же выкидываете это из головы. Недоразумение, с кем не бывает. Но вот этот же человек прожигает вам рукав сигаретой. Он опять дико извиняется, но вы смотрите на него уже чуть подольше и построже. Вы начинаете задумываться, не много ли совпадений не в его пользу…

Словом, навряд ли уместно давать развернутую негативную реакцию, когда вам только наступили на ногу (косяк № 1). Но если вам наступили на ногу и прожгли куртку (косяки № 1 и № 2), то стоит расставить первые точки над i. Если вы этого не сделаете, то очень скоро, например, полетите кубарем по лестнице, а подняв удивленные глаза, увидите все того же человека со своим «мильоном извинений» за свою неловкость и сетованиями на то, что ступеньки крутые и пол кривой.

Предъявляя претензии по поводу косяка № 2, я предупреждаю человека, что третьего «разговора по душам» не будет. Будет только оповещение о разрыве. И это не угрозы, а обрисовывание перспектив (хотя абьюзер, конечно, расценивает это как угрозу). Логика тут простая: если первые два косяка можно списать на случайности, недопонимания и притирку характеров, то третий прокол (а обычно он куда масштабнее и однозначнее, чем косяки № 1 и № 2) окончательно сигнализирует, что «ах, не солгали предчувствия мне».

И вот тут от вас требуется жесткая принципиальность и последовательность. Во главу угла нужно поставить чувство собственного достоинства. И уходить, пусть и с огромным сожалением о разрыве. Дав манипулятору отставку сразу же после косяка № 3, вы защитите себя от куда более травматичных воздействий, которым непременно настанет черед, если вы вновь продлите «испытательный срок».

«Рви после первого скандала. В противном случае последует второй, а затем и третий, четвертый, и так до бесконечности. Случайных явлений в общении не бывает», – учит Михаил Литвак, а Михаил Лабковский рекомендует ограничиваться даже двумя «косяками»: