Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

Все это – признаки того, что человек не способен к диалогу, и в дальнейшем сложности с обратной связью будут только нарастать. Постепенно вы привыкнете, что о своем недовольстве лучше молчать, лишь бы не получить взрыв ярости, шквал ответных обвинений или слезное «покаяние», после которого вам захочется поскорее успокоить бедняжку и отказаться от своих претензий.

Не позволяйте убедить себя в том, что вы истеричка с манией преследования, бестактная особа, лезущая в душу, «прокурорша», «жесткий человек» и вообще – поколебать вашу уверенность в себе. Мой рецепт: в моменты, когда некто пытается внушить вам что-то подобное, вспомните о своем, в целом позитивном, опыте отношений с людьми и опирайтесь на него, как на подтверждение вашей нормальности.

Считайте себя достойными исключительно взаимных чувств

Не соглашайтесь на меньшее. Не давайте меньшее и сами – вот почему я категорически против «поклонников», которыми, по мнению некоторых блогеров, должна себя окружать женщина.

Я согласна с психологом Михаилом Лабковским:

«Здоровые люди любят только тех, кто любит их. Если кто-то их не любит, им это уже неинтересно».

Добавлю: они быстро разлюбляют тех, кто обманул их имитацией любви, как это делает нарцисс.

Не верьте, что можете кого-то «перевоспитать»

Или некто станет с вами совсем другим человеком. «Улучшится», возьмется за ум, бросит пить, станет счастливым, вдохновится на большие свершения. Думая так, вы вступаете на путь неизбежных разочарований. Человек может измениться и улучшить свою жизнь, лишь сам захотев этого и начав прикладывать планомерные, а не эпизодические усилия.

Герои моих книг на это не способны. В лучшем случае они предпринимают какие-то истерично-хаотичные телодвижения, но быстро сдуваются и откатываются к прежней скуке, пустоте, бесцельному дрейфу по жизни. И это никак не ваша вина и ответственность. Вы можете мотивировать своего пятилетнего сына – но никак не тридцатилетнего мужа.

«Подрастешь» – тогда и поговорим. Может быть.

Вовремя выходите из плохих, «странных» отношений

По большому счету, надо не выходить из плохих отношений, а изначально не сближаться с человеком, про которого по косвенным признакам становится понятно, что он деструктивен. Длинный перечень тревожных сигналов я привожу в первой части трилогии «Бойся, я с тобой».

Но конечно, я понимаю, как велик соблазн прикрыть глаза на звоночки опасности, когда человек нам очень нравится. Или очень нравится должность или проект, которые нам предлагают. Или гонорар, который обещают. Или перспективы, которые обрисовывают. И мы, даже примерно догадываясь, кто перед нами, начинаем торговаться с собой:

• «Да, он сам признался, что как-то ударил женщину, но в молодости, по пьяни и несильно. Неужели ему теперь все жизнь быть прокаженным из-за этого?»

• «У нее репутация самодуры – и похоже, так и есть. Но я тоже не лыком шита, в обиду себя не дам, а такие должность и зарплата на дороге не валяются».

• «Неприятно, конечно, что я вчера час прождала его в торговом центре, а потом он позвонил, что отбой, у него срочные дела. Но он такой интересный многогранный человек, что можно и потерпеть мелкие неудобства».

• «Я бы спокойнее себя чувствовала, если бы мы заключили договор. Но надо понимать, кто я, а кто – Эдуард Сергеевич. Начну сейчас настаивать – он решит: зачем мне такие проблемные исполнители? И возьмет следующего из очереди».

…Почти невозможно отказаться от психопата на стадии «сказки», Обольщения, когда вы объект его идеализации – бессознательной или вполне расчетливой, наигранной.

Но самое позднее, когда можно с минимумом потерь избавиться от плохого человека – после первого, максимум второго Ледяного душа. Дальше затянет, как в водоворот.

Поэтому я в общении с людьми придерживаюсь правила «трех косяков». Дело в том, что первое проявление насилия почти никогда не бывает выраженным. Понятно, что если в качестве первого косяка вам в нос прилетит кулак – вы, скорее всего, не будете ждать второго или третьего «прокола». Но ведь так почти не происходит. До физического насилия надо еще дожить. Простив череду сначала косячков, а потом – и косячищ.

В качестве косяка № 1 абьюзер обычно выкидывает небольшой фортелек. Небольшой и притом такой, который нельзя трактовать как однозначный косяк. Например, человек бросает трубку. Когда через 5 минут он перезванивает, вы сдержанным тоном спрашиваете, что происходит. На что вам отвечают что-нибудь вроде: «Я не бросал трубку. Это ты бросила! Не бросала? Ну, значит, на что-то нажала. Я ждал, пока ты перезвонишь. Но ты не перезвонила, и я набрал тебя сам».

(Газлайтинг. Вы точно знаете, что не бросали трубку. Но сейчас начинаете сомневаться: может, правда, ткнули пальцем не туда? А значит, то, от чего вы были в шоке 5 минут назад, вроде как и нельзя считать «косяком».)