Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

Этот совет может показаться паранойяльным и даже очень паранойяльным, но я много лет назад начала это делать не из соображений безопасности, а в профессиональных интересах. Я пишу роман о счастливых и несчастливых людях, и мне важно создать жизненные, последовательно выстроенные образы. Поэтому я сохраняла интересные фрагменты из переписок с людьми, чтобы потом их перечитывать и обдумывать.

В число таких значимых переписок попали и послания человека, который спустя несколько лет раскрылся как злокачественный нарцисс. Это был виртуальный знакомый, и мы в этих письмах рассуждали о смысле жизни, поиске любимого дела, самореализации и тому подобных материях. Тогда у меня сложилось о нем впечатление, как о депрессивном, неудовлетворенном человеке, переживающем некий кризис. Но ничего опасного я в нем не увидела.

И вот, когда спустя несколько лет этот человек вошел уже в мою реальную жизнь – да так нахраписто и токсично, что через три недели я задумалась о разрыве, – я подняла нашу давнюю переписку и поразилась, как еще тогда не увидела его глубокой проблемности. А несколько месяцев спустя, когда я писала первую версию книги «Бойся, я с тобой», мне было уже совершенно ясно, что таким образом проявляет себя мнимо ничтожный нарцисс на этапе Разведки[37].

Второе преимущество, которое неожиданно дала мне привычка сохранять фрагменты переписок, – «задокументированные» факты позволили эффективнее противостоять газлайтингу. У меня в распоряжении были строки, написанные собственной рукой человека и подтверждающие то, что он действительно говорил такое и именно в таком контексте, поэтому когда я услышала от него нечто полностью противоположное, я поняла, что человек лжет, манипулирует или даже не очень здоров.

Конечно, сличение переписок и поиск несоответствий – это не то, чем занимаются люди в здоровых отношениях. Но на начальном этапе общения подобная «подстраховка» даст вам немало данных для анализа. Разговоры забываются (особенно в эйфории, хорошо знакомой тем, кого обольщал нарцисс), память может избирательно вытеснять негативные моменты, а протокол беспристрастен. Перечитав спустя неделю диалог, в котором вас «что-то» вскользь царапнуло, вы, как правило, уже поймете, что и почему.

Если не отрезвлять себя подобными «читками», то в атмосфере искусственно взращиваемого в вас чувства вины, под влиянием эмоций и под грамотным нажимом опытного манипулятора легко поплыть по течению. Когда же содержание диалогов зафиксировано, вы можете распознать в словах собеседника элементы манипуляции, сформулировать веские претензии и мотивированно (в первую очередь, для себя самой!) прекратить общение. Когда нечистоплотные ходы разложены по полочкам и доказаны, гораздо легче противостоять попытке агрессора внушить вам, что вы «больная на всю голову маразматичка» и «прете как танк».

И еще один плюс протоколирования. Многих уже после разрыва время от времени одолевают сомнения: а не «накрутила» ли я? А не оттолкнула ли хорошего человека? Перечитайте заветный файлик, в очередной раз подивитесь, как бессовестно с вами обходились, и еще раз порадуйтесь правильности своего решения.

…Какие фрагменты переписки, сообщения и скрины я рекомендую сохранять? Не обязательно все и на всех, с кем общаетесь, – мы же не чекисты и не досье собираем.

Отбирайте то, что вас как-то «царапнуло», озадачило, расстроило, неуловимо повлияло на ваше настроение – но почему это произошло, вы тогда не поняли. Скорее всего, поймете позднее. А не поймете – при желании расскажите мне. Разберемся вместе.

Внимательно отнеситесь к негативным отзывам о человеке

Не делайте скоропалительных выводов, но и не отмахивайтесь от информации. Лучше посерьезнее присмотреться к человеку, о котором говорят много негативного или противоречивого. Да, это может быть и оговор, но пока не узнаете нового знакомого поближе, лучше мотать на ус всю доступную информацию и не исключать возможности, что зерно правды в этом есть.

Конечно, любому из нас могут дать нелестные «рекомендации» – из злобы, зависти, спроецировав на нас собственные черты или просто составив о нас поверхностное, предвзятое мнение. Сталкивалась с этим и я, но… пострадавшей себя назвать не могу. Расскажу лишь один случай.

Как-то меня пригласили работать в одну редакцию. Спустя несколько месяцев начальница рассказала, что прежде, чем позвать меня на собеседование, она спросила у сотрудницы мнение обо мне. А мы с этой девушкой когда-то недолго работали вместе. И вот она посоветовала ей ни в коем случае со мной не связываться: характер плохой. Но, видимо, начальнице я понравилась, или же она решила, что мой профессионализм перевешивает мой «плохой характер», и я поступила на работу, несмотря на чей-то плохой отзыв.

Спустя время возник удобный случай поинтересоваться у той девушки, почему она так обо мне отозвалась. Она подтвердила, что это правда, но за месяцы работы со мной ее первоначальное мнение переменилось. Как видите, от «навета» не пострадал никто.