Боюсь стать Колей

ПОЛИНА. Алик, ты совсем ебанутый?

АЛИК. Полина, а вдруг завтра миру пиздец? И через 10 тысяч лет из всего многообразия окаменелостей палеонтологи будущего будут изучать именно мои кости, найденные… вся суть в том, где найдут мои чёртовы окаменелости. Где мне быть, когда миру придёт пиздец? Быть мне Человеком Маменькиным? Или Человеком Подкаблуковым? А вдруг мировой пиздец застигнет меня в полном, в глобальном, мать его, одиночестве. И палеонтологи будущего назовут из-за меня всех вас онанистами. Полина, а вдруг они найдут первыми не мои кости, а Колины? Ты видела у Коли значок «Коля». Тысяча лет нипочём этому пластиковому значку. Палеонтологи найдут окаменелости Коли и на груди окаменелостей этот значок: «Коля». Полина, я боюсь стать Колей.

ПОЛИНА. Алик, не еби мне мозг. Алик, просто будь откровенным. Тогда, может быть, останешься собой.

АЛИК. А другое название Австралопитека — Люси. Люси, Полина. Просто, потому что археологам нравилась эта песня Битлов.

ПОЛИНА. Ты самое унылое говно из всех, что я когда либо встречала, Алик.

АЛИК. Почему твой голос дрожит?

ПОЛИК. Потому что ты невероятно унылое говно.

АЛИК. Но твой голос, почему он дрожит?

ПОЛИНА. Потому что ты хороший человек. И поступаешь так, как должен. Потому что ты охуенно унылое говно, Алик.

АЛИК. Доброй ночи, Полина.

Станция «Конечная»

Блог Полины

Перед тем как вытащить свой рваный, пыльный рюкзак, он сказал мне: «Доброе утро, Полина!». Доброе, блядь, утро, Полина. Поезд остановился, а вместе с ним, за тусклым окном вагона, остановился этот сырой, пронизанный ветром город. Этот грязный музей конструктивизма. Этот ненавистный мне душный мегаполис, в котором шевелятся полтора миллиона человек. И каждый день рождается новое быдло. И каждому новому быдлу положен паспорт, чтобы оформить кредит. Ибо не каждый настолько воспитан, чтобы без кредита позволить себе смартфон, стиральную машинку, мультиварку, квадрокоптер, планшетный компьютер и… как у Якубовича: аааавтомобиль! И ОСАГО, и сигнализацию. Потому что кредита на гараж уже не хватило. А сигнализация — она как прыщавая девственница, начинает стонать на весь двор от нежнейшего прикосновения. Чтобы все знали, что твой автомобиль — существует! Существует! А когда быдлу приходит время лезть в петлю из-за непогашенных кредитов, у меня появляется новая работа. Укажите причину смерти. Долбоебизм. Печать. В морг. И каждый день какой-то человек будет попадать на мой секционный стол. А самое хуёвое то, что из полутора миллионов, самыми лучшими я считаю именно тех, кто попадает на мой секционный стол. Потому что они уже никогда не наделают ни говна, ни новых людей. Я закуриваю на перроне. Закуриваю и жду, что он подойдет и попросит сделать пару затяжек. Но я совсем забыла, что его невеста не одобряет запаха табака. Он обнимает свою будущую жену, которая, если повезёт, родит нового человека. И, как знать, может быть, этот ебанутый очкарик совершит чудо и… воспитает нового человека. Совет им да любовь, конечно. Но, прошу, дайте мне таблетку от нестерпимой тошноты.

НАСТЯ. Какой синячище, лимурик!

АЛИК. Всё хорошо, Настенька. Всё хорошо.

НАСТЯ. Ты купил кольцо?

АЛИК. Да.

НАСТЯ. Покажи скорее.

АЛИК. Прямо здесь?

НАСТЯ. Конечно, здесь. А ты хотел как-то романтично сделать предложение? Лемурик, не до романтики уже. Ты меня обрюхатил, совсем не до романтики.

АЛИК. Я купил тебе кольцо.

НАСТЯ. Ой, какое стрёмнинькое. Без камушка?

АЛИК. Камушек?

НАСТЯ. Ладно, поменяем потом. Завтра среда, как раз в ЗАГСе принимают заявление. Пойдём, прохладно. Только что закончился дождь.

АЛИК. Вроде опять начинается.

НАСТЯ. Маме я сказала, что ты крутой учёный. Придумай что-нибудь.

АЛИК. Хорошо. Скажу, что я крутой учёный.

НАСТЯ. Почему ты грустный, лемурик?

АЛИК. Я устал, Настенька.

НАСТЯ. Ты меня хоть любишь?

АЛИК. Я тебя очень люблю. Я очень тебя люблю.

ВТОРОЙ ПУТЬ

Блог Полины