Болезные сказки

- Вы болели, - радостно выдохнул дохтур. - Но вы поправитесь! У нас на Марсе - замечательные врачи!

- Мой папа, - помрачнел Шварценеггер, - мой папа - фашист! Коммунистише Швайне!

Глаз, пострадавший во время падения на марсианский грунт, вылетел окончательно. Внутри горела красная лампочка.

- Я вспоминл Всё, - бесстрастно сказал Шварценеггер. - Я киборг из светлого коммунистического будущего. Бойцы сопротивления послали меня уничтожить основоположника советского коммунизма. Они недовольны сложившимся строем. Они говорили, что вождь скрывается под хрустальным куполом...

Терминатор вскинул руки, превратившиеся в противотанковые орудия.

- Я вернулся, Ленин, - сказал он (присутствующие ничего не слышали о Железном Феликсе).

- Здесь нет вождя! - закричали все хором. - Вождь - на голубой планете!

- Нет, он здесь, где купол! Wrong!

Тут он приметил какого-то мелкого клерка и вправду с ленинским прищуром, да еще и с картавой бородкой клинышком, после чего пришел в нехарактерное для киборга исступление.

Под грохотом выстрелов продолжительными очередями Купол рухнул и похоронил тех кто был живее всех мертвых.

Вопрос о какой-либо жизни на Марсе надолго сошел с повестки дня.

По поводу Хищника и Чужого, появившихся сразу же, словно из-под марса, Терминатор не получил никаких инструкций. Пославшие его земляне из Рая Ивана Ефремова считали, что страшнее кошки зверя нет.

А Терминатор вспомнил самое последнее - боевую считалку, которую ему разрешалось читать по причине победы, потому что он раньше был культуртрегером, что равноценно культуристу. И он без выражения проскрежетал:

Шел по лесу Биоробот,
Дергал длинный Биохобот,
Вдруг защелкали реле,
Стрелки прыгнули. Эге!

Он ткнул пальцем в Хищника: тебе водить! Тот поклонился, и Терминатора не стало через секунду.

Памяти Зощенко

Рассказ абсолютно детский, для малышей ясельного возраста.

Один мужчина, уже немолодой и недавно женившийся в третий раз привычным гражданским браком, вдруг поднялся в полшестого, чтобы идти на завод, и упал.

Жена проснулась, смеется, а он лежит.

Попробовал встать - снова падает. Да-с.

И ни один ни в зуб ногой, что происходит.

- Мишенька, - забеспокоилась жена, - как же ты на работу пойдешь?

- Да уж теперь, - говорит Мишенька, - уже, наверно, никак не пойду. Вышел весь Мишенька, ноги не держат.

- Так надо же доктора вызвать, - испугалась третичная супруга, наблюдая за мишенькиными попытками: неудачными - встать, и успешными - ебнуться.

- А, зови, - Мише уже безразличны всякие доктора, он уж приготовился к ангелам, ибо был темен и сдуру на них рассчитывал.

Доктор приезжает, времени уже почти заводской гудок. Говорит:

- Ну-ка, сударь, встаньте!

Миша покорно встает и обрушивается всей массой на пружинное ложе.

- Понятно, - говорит доктор. - Давно женато сожительствуете? Так-с. У него же две ноги в одну просунуты брючину. Дайте-ка мне телефон начальника его цеха.

Позвонил, а начальник, прослушав заводской гудок и гудя, по заводской традиции, ответно, сообщает:

-Так это не в первый раз. Штаны натянуть не умеет. Он бы с бабами так. Объявляю ему опоздание и прогул.

Миша слышит издалека, как начальник орет доктору, а гудка заводского давно не слыша, и говорит:

- Пусть погодит, я сейчас правильно одену.

Это он просто не знал, что "надену" правильно говорить.

Оделся, как положено, и уже не упал. Пошел, как все граждане ходят. Шатает его конечно, маленько.

- Да это со вчерашнего, - успокаивает доктора Миша.

- Само собой, - кивает доктор. - Да еще у вас, вероятно, третичный сифилис с атаксией в ногах, раз вы хронически суете один орган сразу в два отверстия. Получите направление в КВД. - И жене протягивает, такое же, - Вы тоже сходите. Есть основание для беспокойства. Третично замужем, говорите? И в брюки не заглянули? Зайдите, голубушка, советую. Уже, конечно, поздно, но витаминчиками подлечат.

И чемоданчик собирает, не раскрыв.

- Вас, доктор, тоже пошатывает, - мстительно намекает Миша

- А что же мне - в сутане с такими, как вы, работать? - парирует доктор. И удаляется со своим желтым чемоданчиком прямо в другую сказку.

Памяти Куприна

В стародавние времена мракобесия одной юной особе, если верить книге сексопатолога И. Кона, часто снилось, как ее настигает и насилует слон. Она сначала ломается для виду, а потом уступает.

Девочка зачахла. Хотела яйцо вкрутую и всмятку, ей подавали, но она не кушала, а только думала о таких, желая из первых сделать вторые. Иссохла, изнемогла и перестала выходить на прогулки. И даже не ходила на каток резвиться со сверстниками.

Тогда ее папа, известный в городе толстосум, договорился в зоопарке, и ночью девочке привели в комнату большого слона, устроив специальный настил. Этим доктор думал устранить причину симптома.

Но слон был безучастен. Он съел морковь, попил, насрал кучу и задремал. Девочка пролежала всю ночь без сна. Утром она презрительно сказала:

- Все вы, даже самые большие - такие!