Болезные сказки

И тут же меня окружают свинки-милиционеры.

- Пойдем! - говорят. - Больничный оформим! Болезнь!

Заводят меня в чересчур для меня красный свой уголок.

Первая свинка объявляет:

- Предлагаю на выбор: либо свежий триппер от той вон мартышки, что чалится здесь уже третий час...

- Начальник!...

- Маааалллчать!....

- Правда, там и еще что может расцвести, но это уж, как бог положит.

Действительно: в клетке-обезьяннике сидит чудовище; дитя канализации, условно женского пола: мечется, ища закурить.

- Либо - ушиб почек, головного мозга и прочих органов. Вы же, надеюсь, не думаете, что здесь разрешается торговать фальшивыми больняками? Что милиция это допустит?

- Нет, - говорю, - здесь разрешается трудиться лишь настоящей милиции.

И малодушно выбрал триппер.

Мне дали больничный на три дня и полезные советы, которых у свинок была бездонная пропасть.

- И забери ее с собой, - распорядились они. - Она нам надоела, а на тебя глаз положила.

- Мало ли кто на что положил, - философски вздохнула вторая свинка.

Неприхотливое вместилище

К одному доктору обратилась неприглядного вида и запаха женщина, которая сообщила, что ночью из нее вышло оснащенное иглами чудовище, похожее на ежа о трех ногах, а четвертая в зубах, растворилось в тумане, и что бы это значило.

Доктор посоветовал ей прекратить пить настойку боярышника флаконами и устроиться на работу.

Та послушалась, и перешла на настойку овса; это постоянно мешало ей выполнить второй совет доктора.

По ночам в квартире женщины раздавался ежовый топот и распространялся на весь десятиэтажный дом хрущевской постройки.

Соседи позвали милицию.

Милиция с понятыми и автоматами увидела, как женщина поймала посреди комнаты колоссального увечного ежа и прижала его игольчатой шубой к выдоенной ежом груди, и еж вошел внутрь женщины, где и замер в сезонном анабиозе.

- А вы, бесы, подите вон, - сказала женщина.

И те, что были поименованы бесами, убрались восвояси, а один милиционер завел себе канарейку и подолгу разговаривал с ней после службы; далее он принял решение свести ее с помянутым ежом для дальнейших нравоучительных бесед.

Канарейка вошла в женщину и соединилась с ежом, а милиционер вошел тоже, но скоро вышел привычным путем, и, видя невозможность слияния алхимических лун, задушил хозяйку кушаком.

И ангелы, явившись, забрали канарейку и ежа в Рай как Божьих тварей, а их носительницу и подносителя отправили, предварительно умертвив крылами последнего, в Ад как преступивших Закон, где им - что явствует из полотен Босха - подселили много разных животных в самые разнообразные места и запретили вступать с ними в сношения.

Фантомас угомонился

Жил да был один очень трусливый доктор, который ужасно боялся ответственности, особенно уголовной. А отвечать, по завету Германа, приходилось за все: расписывался за больничные и рецепты, заправлял диспансерным учетом, грамотными записями, диагнозами, да ключом от кабинета. И еще от письменного стола.

Особенно обидно было, что доктор был очень глуп и в то же время - психиатр, которому ума, казалось бы, не занимать, каждый спешит чем-нибудь поделиться.

А ему тоже следовало делиться - той самой Ответственностью, иначе на кой черт все это государственное здравоохранение, если человек отвечает за нечаянный промах или запах персонально. Раскидал на весь диспансер - вот тебе грехи и отпустили. Но доктор был настоящий параноик. Он все запирал ключом и сто раз проверял, не слямзил ли кто чего - бумагу, печать или приглашение на заседание психиатрического общество: билет.

Больных он слушал так себе и выписывал валерьянку. Очень редко - корвалол.

Однажды дверь распахнулась, и в кабинет вошел Фантомас. То есть это был человек, вообразивший себя Фантомасом. Он нацепил лысую маску и принес визитную карточку, с которой правда, не исчезали чернила.

- Что беспокоит? - мрачно спросил доктор.

Фантомас, в синем костюме, сел на стул и положил ногу на ногу.

- Ха-ха-ха! - произнес он деревянным голосом.

Доктор отложил ручку.

- На что жалуетесь-то? Голоса? Видения? Вас преследуют?

Фантомас закурил сигару и снова изрек полупрезрительно:

- Ха-ха-ха!

Доктор внимательно посмотрел на него, и тут его осенило. Он снял колпак, надел на Фантомаса; накинул тому на плечи халат, пересадил за стол, подсунул пачку готовых рецептов.

- Вы тут посидите, а я сейчас приду, - улыбнулся доктор.

- Ха-ха-ха, - послышалось из-за спины.

Доктор швырнул ключ и побежал домой.

"Решат, что выгнал меня, - думал он радостно на бегу. - Или убил".

Гадание в Кафе-Шайтане

У одного больного в санатории, когда он поедал шашлык из пяти блюд, щелкало в ухе.

- Треснешь, - прошептал ему местный доктор, проходивший мимо по делам, терпящим отлагательство.

- Вах! Мимо ходи! Сациви мне, Саперави!....

-... Я же говорил - треснешь, - улыбнулся доктор, занося секционный нож. Ответить ему "вахом" субъект, лежавший на железном столе, уже не мог. - Ну, правильно, коллега, - тут заворот кишок. Саперави не желаете? Здесь много! Нет?

Ну, тогда давайте спиртику.

Плюс-Ткань