Болезные сказки

И поправилась за пару дней посредством мелких пиявок. А заодно приказала папаше уволить кучера и еще пару широкоплечих слуг.

Это был не мой чемоданчик

Дети и взрослые хорошо помнят сказку "Приключения желтого чемоданчика". По ней даже сняли фильм году в 70-м. Мы, семилетние, впадали в легкую наркотическую зависимость, просматривая фильм в кино и дома по десять-двадцать раз. И после, разумеется, вышли "Приключения желтого чемоданчика-2", только без фильма. Вещь не моя, и чтобы как-то притормозить размножение, я напишу коротенькое заключение: как оно дальше происходило.

Итак, имелся там доктор, у которого в желтом чемоданчике лежали под видом конфет и леденцов сильнодействующие психотропные средства: для храбрости, для веселости, для уверенности в себе, для ускоренного обучения. Безумно вкусные, конечно, их даже собаки жрали.

И получилось так, что смелые захотели стать еще смелее, сильные - сильнее, а веселые - веселее. Мальчишки и девчонки, а также их родители атаковали доктора, выпрашивая все новые и новые таблетки.

И доктор этот стал постоянно ошиваться у школ со своим чемоданчиком, торгуя таблетками оптом и в розницу. Когда поступали большие партии, он появлялся в виде переодетого доктора-куклы, который бродит по улицам и пугает людей, рекламируя одноименную аптеку. И набивал себе костюм снадобьями на любой вкус.

Когда его валили, заламывали руки и надевали наручники, он пронзительно вопил:

- Это был не мой чемоданчик!...

Сам-то он сладкого не любил, как и большинство дилеров с пушерами.

Сеанс для клуба свиней-шовинистов

- Итак, они называют вас свиньями-шовинистами.

- Да, доктор.

- Вот вы, в очках, вас тоже называют свиньей-шовинистом?

- Да почаще, чем остальных. Мы уже перетерли, пока вас ждали.

- Но вы респектабельно выглядите, не раздуете слона, не обидите мухи...

- И, тем не менее...

- Виагра?

- Что вы, доктор, мы уже забыли, для чего это...

- Все забыли?

- Ну, мы вот с товарищем немного вспоминаем. Но только когда они требуют от нас...

- То есть - в моменты абьюза?

- Да, доктор, да. Настоящий абьюз.

- В извращенной форме?

- В самой, что ни на есть. И в устной тоже.

- Чем же вас запугивают?

- Говорят, что австралийцы открыли, будто мужская хромосома вообзще разрушается. Скоро баба от бабы родит. В пробирке уже рожают.

- Скажите хором, что вы - мужские свиньи-шовинисты.

- Нет, мы не можем...

- Группа! Встать на колени, в круг, взяться за руки и сказать: "Да, мы мужские свиньи-шовинисты".

- Да, мы мужские свиньи-шовинисты!

- Но ведь вы не свиньи-шовинисты? Взять хотя бы вас?

- Нет! Какая я свинья!

- Парадокс?

- Парадокс!

- Я даю вам директиву. Вы приходите и говорите, что Y-хромосома не исчезает. Она мутирует. У нее утолщается ножка.

- - Да, мы записываем!....

- Купите по ящику виски. Когда их нет. И вожжи.

- Вожжи?

- Да, вожжи. Это орудие социального научения.

- Записали.

- Перед их приходом собраться всей группой и опустошить ящик. Взять вожжи, явиться и устроить свинство. Жрать, ронять за собой, блевать. Терять кал. Опустите в сортире стульчак. Прибейте его гвоздями. Вожжи держать в руках. Говорят, что зарплата большая? Без вас обойдутся?

- Говорят.

- Купите боксерские перчатки. Смешанные браки есть?

- Есть!

- Напомните им, что есть ку-клукс-клан. Оденьтесь в белое. Проведите по дому и покажите свинство. Потом показательно разденьтесь и покажите утолщение ноги у Y-хромосомы.

- Понятно!

- Погоняйте вожжами. Поучите. Поажите шовинизм.

- Поняли!

- Давайте порепетируем. Ролевая игра. Ассистент! Ящик виски.

...

- Все молодцы. Явитесь завтра. Вы, в очках... задержитесь.

...

- Доброе утро. Как дела?

- С толстой ногой не очень, доктор...

- Ерунда. У меня ее вообще нет. Я транссексуал, я отрезал.

- Почему???!!!

- ОН велел.

Экспресс-диагностика

- Доктор, у меня твердый стул.

- Ну что же. Это неплохо. Оформленный?

- Да, очень качественно.

- Поздравляю вас просто. Какой окраски?

- Дерево темных сортов.

- Консистенция?

- Да такая же, доктор.

- На что же вы жалуетесь?

- Так в нем гвоздь. Стул остался от бабушки.

- Я не понимаю. Вы проглотили гвоздь? Вы зачем-то храните бабушкин стул?

- Нет. Это в стуле гвозь. Всю жопу исколол. Вот я вам продемонстрирую и вас проинформирую...

- К хирургу! К хирургу! Мать твою, в следующий раз начинай сразу с шапки рассказывать! С зимней ушанки!

- А вы ничего не посоветуете?

- Отчего же. Посоветую.

- ??

- Экспресс-диагностику.

- А это как.

- Здесь рядом дорога, часто ходит экспресс. Лягте на шпалы и ждите.

Ассорти-МЕНТ и АнГАЖЕ-МЕНТ

В переходе метро, в окружении ментуры, что со свинкой на лице, так и не вылеченной с детства, торгует своей убогой наружностью некая шушера. А еще торгует обычными вещами, привычный ассортимент у нее расширен: санитарная книжка, диплом и БОЛЬНИЧНЫЙ ЛИСТ. Рынок не дремлет, реагирует. Интересно - продаст пустой или выпишет и тут же закроет?

Это была присказка, сам только что видал. А вот и сказка, гипотетическое продолжение.

Подхожу я к этому несчастному существу, интересуюсь больничным.

Та продает, рублей за пятьдесят.