Больная повесть

Растерялся с готовкой отсутствием воды со вчерашним маминым ухудшением ела сегодня два раза очень мало почти ничего

У меня все же есть одно "наслаждение" вернее отвлечение - животное ради набития живота но не зверское на это сил не хватает - дикое жадное поедание пищи нечеловеческое почти но из человеческих причин тягостно очень

Пять часов температура 37,2oС стонет бредит я опять в худших ожиданиях пульс не спадает

Десять вечера недавно пришла Юлия сидели пили чай при свечах беседовали мама в забытьи дышит трудно состояние похоже на бывшее в ночь прихода собачонки - стремится завалиться влево набок беспокойна мечется...

Юлия осталась на ночь но я это воспринимаю спокойно хотя "удобнее" мне было бы наедине с мамой не тяжело но прочно устал

9 декабря 1993г.

Семь утра тяжелая ночь без минуты просветления бред метания сбрасывание одеяла постоянное не смогли заставить закрыться ночью стал давать ампициллин по две таблетки в час и в пять ночи дигоксин в шесть вечера и в час ночи пульс ночью 105-110 с трудом удавалось удержать руку и еще - сволочно мелко разозлился на ее бессознательное сопротивление схватил прижал в акте злобности жестокости ее руки и ногтем содрал сильно кожу на левой руке кровь больно противен сам себе за эту глупость и подлость конечно не хотел ранить конечно кожа ветхая легкоранимая но злоба-то была явная перевязали с Юлией сейчас иду к ней измерять пульс температуру на вид успокоилась после ночи

Надо претерпеть еще одно теперь уже с явными следами раной проявление своей сволочности позорной несдержанности не тратить сейчас на эти переживания силы а то что это как многое легло на совесть надолго ясно как знак что я мелко-злобный могущий поранить умирающую мать

Температура 36,7oС пульс 105

Звонил Владику да видимо воспаление ампициллин завтра будет

Утром спросил мать что болит - в ответ сквозь бредовость "рука" полоснуло похоже моя мать-облако будет не только идиллической но и болящей жалующейся стонущей как ночью "мама отдай мне скорей моего коня" многократно или повторяя меня "мамочка потерпи" я измеряя температуру говорил это удерживая руку чтобы не выпал градусник

Огнь страданья оно поедает интроартные силы до их появления до их звучания радостного по интенции музыку до ее появления в звуке в горле инструментов оцепеняет ее веселое звучание и порождает звуки корежащие душу звуки медленного пытающего страдания не столь сильного быть может в собственном звучании но мощного в умертвлении того чему оно не дало радостной жизни оцепенило маленькими но очень прочными смирительными рубашечками и человек скованный в этих своих силах лишенный внутренних существ которые бы радовались и танцевали забывает (защита) что вообще были могли быть эти радующие-радующиеся внутренние детишки он переживает и порождает новые детали нюансы своего страдания он варится в этом угрюмом тусклом пиано коварно подтачивающем саму способность даже физиологическую звучать счастьем

Мама бредит "мама нет проблем"

Как назвать мифологизируя интроарт этих внутренних бестелесных существ человечков гномиков которые собой исполняют радость звуча и танцуя своими тельцами исполняют тело радости?

Новый бред "водичка эх водичка"

Похоже для снятия стрессогенных напряжений нужно движение разрядка или физическая сжечь в себе адреналиноподобное или новое мыслительное движение мыслетечение с записью чтобы снять психическое более тонкое гормонально напряжение страдание окруженное не столько ситуацией в окружающем мире сколько ситуацией в сознании окруженное обстоятельствами внутренними смысловыми собственными мыслями и их можно разогнать продуктивным мыслетечением даже (квази-)тратя энергию внимание на них и тем самым меняя себя не впрямую ставя руками новые кирпичи в здание себя а давая себе задачу так что эти кирпичи внутренне по мере решения задачи строятся сами за фронтом внимания в тылу меня

Жизнь ее исчерпана?

Скачу по полю усталости дыша отчаяньем ни остановиться ни опомниться судьба понесла?

Опять стыд за рану на руке

Что буду делать потом как жить что менять тягостно и то что планирую фактически послепохоронные дела и все же обрадуюсь если выкарабкается конечно тут малодушие от усталости вымотанности циклами надежда-безнадежность легкого выхода тут не будет надо готовиться еще к долгим скачкам в поле усталости что я возьму от матери и насколько мне захочется регулярно послушно перенимать это не заупрямится ли мое Я с гонором и претензиями с жаждой свободы эгоизмом и ленью и его такое надо учитывать и давать ему волю развития что возьму прежде всего в быту-обыденности тут опасность опуститься-опроститься лишившись главного референта мамы войдя в безнадзорность одиночество