Больная повесть

Боль идеальна или материальна психический или физиологический феномен? и то и другое причем идейно-смыслово скажем духовная по причинам боль индивидуализирована более именно ее смысловая идеальная часть а корни встроенности ее в физиологию в принципе более постоянны но и физиологическое исполнение боли очевидно не единственно имеет градации компоненты интенсивность важно что духовно-материальные компоненты тут так сплетены в ковер что отчленить волокно физическое от духовного невозможно не разрушив боль данная телу (сущностно ли это свойство состояние для человека боль в проекции его в далекое будущее? когда появится возможность выбирать принципиальные глубинные основы устройства тела носителя сознания технологическая эволюция биологического тела человека под началом его духа) вместе с другими чувствами связывает соотносит духовное со Вселенной дает прямую связь разуму с материей как бы высоко в идеях он ни витал боль инструмент смерти уже не игрушечный но и жизни

Девять вечера температура 37,2o С бессознательна спать хочу сильно

Юлия здесь ходила недолго за хлебом к Наташе хлеб сегодня уже был по карточкам толпа часа на четыре

Три часа ночи все то же бессознательна но спокойнее тише чем вчера шумное дыхание ртом сухой тлеющий жар небольшой

Важно почувствовать характер своей и чужих тоже той интерьерной сферы где определяется выбор работы борьбы или лени безделья признание поражения этот интерьер должен быть достаточно строгим тренированным если говорить о житье-воле в нем то аналог спортсмен хорошо тренирующийся он не ригорист и даже получает удовольствие от строгих умных тренировок парных после них еды в меру и так далее волевой интерьер может быть спартанским казарменным или уютным (по-разному - чистый красивый уют хорошего дома или тряпочный уют угла пьяницы причем жилец-воля пребывает у многих кажется в таком расслабленном уюте "реального" человека хотя в доме внешнем у них вроде неплохо но проявляется все же и в нем) и художественно организованным? и всегда будут ситуации требующие чрезвычайных усилий напряжений воли (и стыда) каких не умею разрешать-преодолевать и хороша нужна смелость делать что-то неумело но добиваться в стыде и боли неумелости результата нести дискомфорт причиняемый себе своей же волей возможна даже злобная радость от дискомфорта связанного с делом дерущим самолюбие дискомфорт почти всюду одинаковый в делах среднего для меня масштаба оружие созидательное (не любой не мазохизм) оружие самолепки

Впрочем в большинстве случаев основа волевых решений внутренние умения и обеспечивающие их структуры просто распознаваемы и "просто" тренируемы они немногодетальны и с вариациями действует один механизм - заставить побудить встать идти действовать не бояться и это уже антимеханизм - предварительные до действия страхи самозапугивание а вдруг а если шахсей-вахсей своя же "работа" против делания дела

Ты хотел меня видеть Магистр появившийся Магистр я думаю пишу думаю не могу остановиться скажи я буду философом тусклый люби мудрость нет признанным написать трактат грустный это непросто тексты в переплете часть философии не всегда обязательная хмурый философия часть человека я вижу сосредоточенный твои мысли испытующий если сохранишь сегодняшнее напряжение потеряешь строгий страх найдешь любовь гармонию гун веселый добрые цели станешь смеющейся глиной стремишься вижу напряженный пронзить мякоть сущего до кости бытия будешь усталый подмастерьем есть другие пути человеку медлящий наткнешься на шейный позвонок кролика хочешь прощающийся оставлю свой нож пока нет обещай мы встретимся уходящий да притворил дверь рукой белое перчатка? бинт

10 декабря 1993г.

Утро восемь часов маме совсем плохо не стала есть с трудом отзывается на зов

За окном солнечно дома безнадежно воздух плачет пылью

Проблема будущего как меняться переоценка ценностей избавление от лишнего уехать? порвать кучу старых вяжущих проблем оставить дом где потерял родителей смогу ли вообще спокойно жить в нем не сомневаюсь что уеду хотя куча трудностей не светит иметь жилье придется ехать на пустое место с малой суммой на два-три месяца жизни и начинать с нуля? у меня без семьи есть такая возможность вряд ли будет хуже чем здесь надо рискнуть пока есть силы мне здесь слишком неуютно жить-быть - ясно что вопрос выбора не вопрос минимизации работы-усилий их нужен воз жестких продирающих сопротивление дискомфорты тут без иллюзий

А в искусстве поэзии фотографии уже как получится в этом все равно всегда надо начинать сначала велика ли беда новая артистическая среда может это и к лучшему поставить вопрос о чего я стою в новых условиях без предыстории

По-видимому кроме определенного наследства налаженности жизни здесь меня ничего не должно удерживать мои занятия серебром уже меняют цель до того я смиренно работал чтобы прокормить мать теперь готов бросить эту серебряную суету но взять оттуда по максимуму для обеспечения перемен

Три часа дня мама затухает не приходя в сознание с трудом открывает мутные глаза но сказать ничего не может