Большая книга одесского юмора (сборник)

– Скажи спасибо!

– В каком смысле?

– А как бы ты иначе объяснила, почему рассыпала?..

* * *

Секс-символ и экс-символ.

* * *

Олег Филимонов, преподававший когда-то в университете, рассказывал, что однажды ему сдавал зачет по английскому языку юрист-заочник, майор милиции. Он так боялся этого зачета, что, когда со стола преподавателя скатился на пол карандаш, майор молниеносно рухнул вниз и, протягивая его Филимонову, дрожащим голосом сказал:

– Простите, Олег Николаевич, у вас карандашик упали…

* * *

Она говорила о своем муже:

– Деньги на него идут, как айсберг на «Титаник», но он уворачивается. «Титаник» не смог увернуться, а он уворачивается…

* * *

Литературоведческие находки моей жены.

У Гончарова в «Обрыве» фраза: «Входит сгорбленная старуха с клюкой лет пятидесяти…» У Островского в пьесе «Правда – хорошо, а счастье – лучше» в перечне действующих лиц: «Мавра – свежая женщина лет за шестьдесят»…

* * *

Ошибка в местной газете в брежневские времена. Информация о каком-то официальном приеме: «…Присутствовали кандидаты в члены и члены Политбюро, а также член ЦК КПСС, помощник Генерального секретаря ЦК КПСС тов. Александров…» Строка «ЦК КПСС, помощник» при правке выпала.

Был жуткий, сопровождаемый кулуарным хохотом, скандал.

* * *

В семье грудной ребенок. Жена падает с ног – кроме ребенка, еще уборка, стирка, готовка: муж любит вкусно и много поесть. Вдруг он заявляет:

– Что-то я давно тебя не видел с книжкой!..

* * *

Женщина на толкучке примеряет туфли.

Продавщица, с умилением:

– Вы на ноги кукла!..

* * *

У нас всегда очень нежно называли продукты: колбаска, сырок. Не говоря уже о водочке. Пиетет перед едой. Рабские суффиксы.

* * *

Жванецкий кому-то:

– Я все время спотыкаюсь о вас глазами!..

* * *

Из студенческих воспоминаний.

Преподавал у нас гидравлику профессор Ботук. О, это был настоящий профессор! Ощущение собственной значимости не сходило с его лица. Мы профессора жутко боялись. Получить у него приличную оценку было большим счастьем. Но некоторые ухитрялись. Одна наша студентка, Майя Ф., сдала ему экзамен так. Когда он пригласил ее отвечать, она тут же залилась слезами. Он начал ее успокаивать:

– Что с вами?

– Не могу!

– Что не могу?

Она, сквозь рыдания:

– Не могу!.. Первый раз в жизни сдаю экзамен такому светиле!..

– Ну успокойтесь, деточка… Вы хотите тройку?

Она, рыдая:

– Нет!

– Что, четверку?

Не прекращая рыдать:

– Да!

* * *

Жена получает новый паспорт. Паспортистка спрашивает:

– Фамилию, имя, отчество, пол меняли?

* * *

Миша Векслер:

– А времени столько – хоть в рост отдавай…

* * *

– Ну ладно, давай поговорим по-хорошему… Поскольку вы все оказались такими суками!..

* * *

Уходят по-английски – не прощаясь, по-русски – со скандалом и по-еврейски – прощаются, но не уходят…

* * *

Местный историк-любитель, выступая по телевидению, оспаривает точку зрения украинских националистов на историю Одессы:

– Говорить, что, если здесь шестьсот лет назад был маяк, значит, уже была Одесса – это все равно что сказать: если у человека есть уши, глаза и нос, значит, он мужчина!..

* * *

Одесскому коньячному заводу «Шустов» исполнилось сто лет. Миша Векслер сказал:

– Когда строку диктует «Шустов»…

* * *

Диалог:

– Ты обратил внимание? В России, когда гость заходит в дом, ему первым делом предлагают закусить. А на Западе – выпить…

– Ну это, наверно, потому, что в России много голодали…

– Ага, и мало пили!..

* * *

На вопрос горничной: «Вам кофе в постель?» – галантно ответил:

– Пожалуйста, и то и другое…

* * *

Олег Губарь рассказал.

Был он с другом на Привозе. Идут по рыбному ряду, старушка продает живых раков. Один упал на землю и уползает. Олег показал на него хозяйке.

– А, ничего. Он как муж – погуляет и вернется.

Олег говорит:

– Приползет…

* * *

Подруги решили собраться на девичник.

Приходит муж одной.

– А ты чего пришел?

– А я вместо нее.

– Чего это вдруг? А она?

– А у нас ребенок маленький, не с кем оставить…

* * *

Миша Векслер накладывает себе грибов. Я говорю:

– А ты не боишься?

Он продолжает накладывать.

– А ты, Миша, оказывается, грибник.

Он берет еще…

– А где твое лукошко?

Миша говорит:

– Лукошко, лукошко, сколько мне жить осталось?..

* * *

Идет какой-то острый разговор. Я цитирую Булгакова: «Правду говорить легко и приятно». Мне в ответ:

– Слушать же ее тяжело и мучительно.

* * *

Задушевно больной.

* * *

Три подруги. Одну из них зовут Розалия. Когда кто-то из двух других делает удачную покупку – ну там шляпку или платье – и примеряет ее, выражение восторга у них всегда одинаково:

– Розалия треснет!

* * *

Где-то читал о корриде: выяснилось, что на самом деле красный цвет терпеть не может не бык, а корова. А бык бросается на него, поскольку обижается, что его принимают за корову…

* * *

Замечательный скрипач Сергей Стадлер давал как-то концерт в одесской филармонии. Вдруг выключили свет. Час искали свечи. Никто не расходился. Нашли.

Стадлер играл вдохновенно. Знатоки говорили: «Игра стоила свеч…»

* * *

Он вышел на трибуну и поставленным, точнее, высокопоставленным голосом сказал…

* * *

Жена вспомнила, как однажды ее сотрудница пришла на работу с утюгом.

– Ты что, здесь собираешься гладить?