Большая книга одесского юмора (сборник)

– Уйди! Ты такой отвратительный! Я каждый день думаю, с каким бы удовольствием я тебя ненавидела, если бы не любила!

* * *

Пили весь вечер. Выпили все, что было в доме. Хозяин говорит:

– Вот текила осталась.

Гость:

– А что это?

– Мексиканская водка. Настоянная на кактусах… Будешь?

– И хочется, и колется…

* * *

Олег Губарь выражается очень изысканно. Например, к даме однажды обратился так:

– Не могла бы ты сесть поближе к предмету, которого ты страсть?..

* * *

Она вбежала в комнату с радостным криком:

– Ой, я уже почти знаю, что такое симулякр!

* * *

– Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят…

* * *

В природе ничего не исчезает бесследно. Кроме самой природы.

* * *

Факты, конечно, упрямая вещь, говорил следователь, но и мы, между прочим, тоже не лыком шиты…

* * *

Друзья были в гостях у нашей общей знакомой в Лос-Анджелесе. Собралась местная интеллигенция. Хозяйка поставила кассету с матерными частушками. Крутила ее весь вечер.

На следующий день обнаружилось много обиженных:

– Ну почему ты нас не предупредила, что у тебя будет вечер поэзии и музыки?!

* * *

В загсе:

– Мы, нижерасписавшиеся…

* * *

– У него нарушена субординация движений…

* * *

Женщина утром поворачивается к мужу:

– Вова, вставай!

А он как раз Саша.

Конечно, скандал. Она клянется, божится, что никакого любовника у нее нет. Муж с трудом, но поверил.

Потом выяснилось, что любовник у нее все-таки был. Но звали его Гриша…

* * *

Гарик Голубенко безупречно владеет логикой. Вот один из примеров.

– Известно, что сон лечит. Вечный же сон – лучший лекарь. Ибо микробы, как известно, умирают вместе с человеком. И не было еще в истории случая, чтобы покойник обратился к врачу.

* * *

Возле театра музыкальной комедии изящная скульптура «Девушка на дельфине». Слышал такой диалог:

– Смотри, а еще говорят, что дельфины разумные!

– При чем здесь?..

– А при том, что какой он ни разумный, этот дельфин, а красивая женщина все равно сидит у него на шее…

* * *

Услышал фразу:

– Она была его второй вдовой…

* * *

Скандал в одесском дворе:

– Ваш голубь, между прочим, весь мой капот истоптал. Вон вмятины!

– Да это у вас железо такое.

– При чем здесь железо?! Откормили! Ходит, понимаешь, своими лапами…

* * *

Афиша ночного клуба. Лично видел.

«Встреча выпускников. Эротическая программа. Мужской, женский и парный стриптиз. В меру пошлый ведущий…»

* * *

Жена приценивается к раме с натянутой сеткой от комаров. Спрашивает:

– Ну хорошо, я куплю, а кто ее установит?

Продавец пожимает плечами:

– Любой, кто может выпить бутылку водки.

* * *

Он был высокий, абсолютно седой, обожал компании и выпивку. Друзья его любовно называли «наша белая головка».

* * *

Знакомый рассказал. Купил он на Привозе апельсины. Два кило. Идет, чувствует – явно меньше. Вернулся, просит продавца перевесить. Стрелки показывают кило двести. Продавец возмущается: откуда кило двести – должно было быть кило шестьсот!..

* * *

Слышал тосты:

– Выпьем за то, чтобы независимо от того, сколько мы зарабатываем, мы могли себе позволить все, что угодно!

И второй:

– За повод, каким бы он ни был любым!

* * *

– Он одной ногой там, где мы уже почти двумя…

* * *

На одесском книжном рынке (подарил Валентин Крапива):

– У вас нет японских трехстиший?.. Что?! Вы их не любите? А я обожаю. Четверостишия меня уже как-то утомляют…

– Афоризмы Ларошфуко не нужны? Что вы на цену смотрите, вы на афоризмы смотрите – это же подлинные рукописи. Ну и что, что на машинке напечатаны? Это печатал сам Фуко Ларош.

– Стойте! У меня есть книга специально для вас. По ней вы можете узнать свое будущее. Нет, это не астрология. Это Уголовный кодекс.

* * *

Женщина ищет ключ и очень нервничает. Ей говорят:

– В кармане не смотрели?

– Нет, конечно.

– Почему?

– Потому что, если я его и там не найду, я вообще сойду с ума!..

* * *

Татьяна Александровна Правдина-Гердт рассказала о встрече Гердта с Пастернаком.

Они встретились в каком-то доме, где были в гостях. Зиновий Ефимович, обожавший поэта, подошел к нему и спросил:

– Как вам живется, Борис Леонидович?

– Как в почетном карауле. Ничего не делаю – и ужасно занят.

* * *

Он долго слушал ее и вдруг подумал: «Могла бы быть красавицей – и то не получилось».

* * *

У нее была династия котов. Причем все – Васьки. Династия Васек.

И вот она уехала в Америку. И увезла с собой своего очередного Василия. После него тоже остался котик. И тоже, естественно, Васька. Подруга говорит:

– Ты что, не можешь дать ему какое-нибудь американское имя – Джоник, например?

Та возмущается:

– Ты ничего не понимаешь! Посмотри на него – у него же типично русское лицо!..

* * *

Около Привоза:

– Ребята! Купите пару пирожков, чтоб я уже была спокойна, что вы у меня сыты!..

Табличка на клетке с большим попугаем: «Пальцы не совать. Штраф – один палец».

Объявление: «Пришиваю красные пуговицы. Телефон…»

* * *

Одесский тост

В Одессе рады видеть вас,

Гостей здесь любит каждый.

Чтоб вы так жили здесь, у нас,

Как мы у вас однажды!

Здесь вам и Дюк, и Дерибас,

И Опера напротив…

Чтоб мы так жили там, у вас,

Как вы у нас живете!

* * *

У Довлатова в «Записных книжках» есть такая запись: