Большая книга одесского юмора (сборник)

Договорился о встрече с известным бардом, приятным и интеллигентным человеком. Говорю ему:

– Вам передавала привет ваша двадцатипятилетняя поклонница.

– Да? – его глаза заинтересованно блеснули.

– Ага… Она уже двадцать пять лет ваша поклонница.

Он не смутился:

– Ну что ж, все равно приятно.

* * *

Говорили о снах. Наташа Хаткина сказала:

– Мне как-то приснился страшный сон, что у меня кончилась петрушка…

* * *

Запись 70-х годов. Рассказывает женщина:

– Помню, попала я в общественное питание. Думаете, легко? Это же всех накормить надо. А вы полагаете, это так просто – всех накормить? Когда у меня только двенадцать человек родственников!

* * *

Аркадий Астахов говорил обо мне:

– Он так часто волнуется, что делает это уже совершенно спокойно…

* * *

– Мы с женой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

* * *

Он говорил: есть два способа точно поразить мишень. Первый – попасть в десятку. И второй – сначала сделать выстрел, а потом нарисовать вокруг пробоины круги.

* * *

Начало рассказа, основанного на реальном факте:

«19 июня 1949 года у начальника особого отдела одесского городского НКВД товарища Петрова Василия Ивановича с балкона второго этажа его трехкомнатной отдельной квартиры украли кастрюлю борща…»

* * *

Женщина-риелтор предлагает квартиру:

– Замечательная квартира! Поверьте, вы именно о такой и мечтали. Там из окон почти видно море…

* * *

Моя киевская знакомая наш постоянный автор Наташа Хоменко похвасталась книгой, подаренной Виктором Шендеровичем. Автор ей написал: «На память о свободе слова…»

* * *

Любой рассказ нашей соседки – допустим, о походе в магазин или, скажем, о том, сколько она вчера перестирала белья, – всегда начинался одной и той же фразой:

– Иду, значит, я зимой с ребенком, босая по снегу…

* * *

Услышал фразу:

– Я дал ему чемоданом по голове, и он почему-то упал…

* * *

Кто кормит грудью, а кто кормится…

* * *

Ее бабушка говорила:

– Она, когда из дому уходит, как будто примус потушили…

* * *

Анечка Сон подарила фразу своей соседки:

– Я этого фильма не видела, и поэтому могу судить о нем объективно.

* * *

Дедушка сказал:

– Если вы не верите, что она гимназистка, она к вам может с книжками прийти…

* * *

Заголовок статьи о театральной премьере: «Сквозное бездействие».

* * *

– Да он же сумасшедший!.. Кстати, и богат безумно…

* * *

– Врач не имеет отпуска! – гордо сказал он.

Кто-то возразил:

– Скорее, больной…

* * *

Миша Векслер был в гостях. Услышал фразу:

– Нет, как вам нравится! В доме три бинокля – и ни одной ложечки для обуви!..

* * *

По мотивам Козьмы Пруткова: если нельзя объять необъятное, но очень хочется, то можно.

* * *

Придя утром на работу, жалуется:

– Опять выключили свет. Потек холодильник…

Коллега говорит:

– А как люди жили без холодильников в доисторические времена?

– В доисторические времена был ледниковый период…

* * *

Летели мы как-то из Москвы. Перед посадкой стюардесса разнесла взлетные карамельки. Вдруг самолет качнуло. Сеня Лившин говорит:

– Это пилот леденец из правой щеки в левую переложил…

* * *

Муж рассказывает жене:

– Он подошел ко мне и битый час хвастался, какой он богатый. И зачем это ему было нужно – никак не пойму!

– Видимо, он точно знал, что тебе это будет неприятно…

* * *

Застолье. Идет общий веселый разговор. Одна из женщин что-то шепчет на ухо мужу. Он говорит:

– Перестань меня отвлекать! Участвуй в общем разговоре.

– Боюсь, что это им будет неинтересно…

* * *

Говорят, что есть такая примета: если пять лет сумел прожить без денег, то они и через десять не появятся…

* * *

– Да нет же, нет, только не это! – воскликнула она голосом взволнованной куропатки.

* * *

Нет, какие все-таки бывают в жизни удивительные совпадения!

Когда в годы перестройки в Одессе стали возвращать улицам старые названия, на одном споткнулись. У улицы Розы Люксембург старое название было Полицейская. В комиссии горисполкома по переименованию засомневались: как-то неблагозвучно… И тут Евгений Голубовский – член комиссии – говорит:

– А давайте назовем ее улица Бунина. У Ивана Алексеевича многое связано с Одессой, он и «Окаянные дни» здесь писал.

Так и порешили. Через некоторое время выяснилось, что в конце прошлого века в Одессе был полицмейстер по фамилии Бунин…

* * *

Знакомая вспомнила фразу своей бабушки, которая жила в эвакуации в одной комнате со своей свекровью:

– Только Гитлер мог меня заставить жить вместе с вами!

* * *

Олег Губарь любит простую закуску. Когда ему предлагают какой-нибудь деликатес, отказывается он очень элегантно:

– Это не моя группа товаров…

К спиртному, правда, Олег относится менее избирательно. Как-то, выпив целую бутылку дорогого коньяка, сказал:

– Я сегодня попал в книгу рекордов Хеннеси…

* * *

– Он как бывший антисемит…

* * *

У нашей знакомой есть кот – любимец семьи. И вот он на четверо суток исчез. Хозяйка жалуется:

– Я четыре ночи не спала, все к двери подходила, прислушивалась. Славу Богу, вчера явился. Ободранный весь, но страшно довольный. И опять я всю ночь не спала.

– А теперь-то почему? Погулял и пришел.

– Так он же всю ночь мне об этом рассказывал…

* * *

Что такое настоящие футбольные страсти?