Большая книга психологии: дети и семья

А еще мне время от времени приходится работать со взрослыми детьми, ради которых брак сохраняли. И говорят они о хороших отношениях напоказ и о ненависти внутри семьи. Рассказывают, что родители жили, как соседи. Что изменяли и ненавидели друг друга и процветало насилие

— физическое и эмоциональное. Что дети часто умоляли родителей все- таки развестись, а им твердили, что все ради них. И когда они реализовали свою давнюю мечту и сбежали из родительского гнезда, предки разошлись, но было им уже за 50. Что, будучи уже взрослыми, они не знают, как любить, заботиться и уважать. И мама (как правило, это касается именно мам) осталась у разбитого корыта и теперь не дает жить семьям своих детей (если их удалось создать), постоянно напоминая, что ее жизнь была отправлена коту под хвост ради них.

Наверное, бывают дети, которые рады, что родители, несмотря ни на что, остались вместе. Но психология категорична: ради детей брак сохранять не надо.

Я получила письмо от своей клиентки, она просила рассказать ее историю, считая, что многим это будет наукой.

Итак, женщина 45 лет, мать троих детей (25, 20 и 17 лет). Младшего родила, желая сохранить семью. Удалось это на 16 лет. Потом муж ушел, объявив, что надо было «еще тогда». Обратилась с

«невозможностью жить дальше». А еще приходили ее старшие дети с большим набором проблем «родом из детства».

Возможно, мои слова кому-то покажутся кощунственными, но им надо было давно развестись… А так в итоге их «благих намерений» мы имеем много несчастных людей.

Сейчас у этой женщины все хорошо: она вышла на работу, нашла в себе силы общаться с людьми и даже(!) с мужчинами. Жалеет она лишь об упущенных годах и что могла бы с тремя детьми управиться сама.

Мораль: семья, сохраняемая ради детей, развалится, когда дети вырастут. Они не скажут вам спасибо, а вы будете страдать, понимая, что время не вернуть.

Да, вот так жестоко. Дети — это замечательно, и у них может быть два счастливых родителя, пусть и живущих в разных местах, или два несчастных, едва выносящих друг друга, но существующих рядом. Что выбрать? Не знаю, это решает каждый сам, психолог никогда не даст вам такого совета.

А самое главное — ведь это неправда, что семья сохраняется ради детей. Делают это люди всегда ради себя — ну, будем откровенны. Если бы решения раскладывались по всем известному методу — плюсы и минусы сохранения семьи, то решение было бы реальным. А так ребенок часто становится объектом манипуляции, заложником как для мужчины, так и для женщины. А разве родитель в здравом уме хотел бы отдать ребенка в заложники?

Фрейд говорил о «сценарии родом из детства». Злая и плачущая мама, папа, избегающий семьи, крики или рукоприкладство — вот что отзеркаливают дети, живущие в семье, сохраняемой ради них.

Если вы все же решили быть вместе ради ребенка:

• договоритесь поддерживать дружеские отношения;

• введите табу на крики и оскорбления;

• оговорите вопрос секса, без него точно ничего не сохранить; еще и измены подтянутся;

• заключите брачный договор. Ни в коем случае не проявляйте мягкотелость в этом вопросе, чтобы не оказаться ни с чем после развода, когда дети вырастут и муж с большой долей вероятности уйдет.

А вообще, живите вместе сто лет — ради себя, любви, уважения, совместного будущего, мечты… Но если уж сложилось иначе, то, пожалуйста, ради детей, будьте людьми! Не оставляйте их, не забывайте, помогайте. Ведь разойтись можно как мужчина и женщина, а родители — это навсегда. Два счастливых родителя, уважающих друг друга, даже если они не вместе.

Но все семьи, конечно, разные…

Кого выбрать: мужчину или ребенка?

Однажды я шутки ради обсуждала со своими подписчиками, кого спасать в чрезвычайной ситуации: мужа или ребенка? Видимо, этим мы разбудили какие-то злые силы, потому что в последнее время мне все чаще стали присылать письма с формулировками, подобными этим:

• «Новый муж настоял отправить ребенка к маме»;

• «Мужа стал раздражать наш сын, и мы отдали его в интернат». Ну и просто классика жанра:

• «Муж настоял на аборте, а теперь у меня проблемы со здоровьем». Вы думаете — таких писем единицы? Нет, тысячи…

Зачем же пишут? Чувство вины загрызло. Но при этом от любого резонного замечания, например: «В курсе ли муж, откуда дети берутся, и почему не предохраняетесь (после восьмого аборта за год)?», вспыхивает обида. Ведь он же мужчина, и все должно быть, как хочет он! Ну а дальше знакомое всем психологам и гинекологам: «В презервативе он как в противогазе»; «Прерванный половой акт вреден для здоровья, а от таблеток я толстею», и вообще, «Ему естественнее и комфортнее» и т. п.

Много поколений назад женщин убедили, что мужчина — это самая главная ценность, приз, который надо схватить и удержать. Это не партнер, не любимый, не опора или защита, не тот, с кем всю жизнь смотреть в одну сторону. Это нечто, что надо урвать и удержать любой ценой. При этом свои интересы и здоровье, ребенка и родителей, друзей и работу — все отложить.