Большая книга психологии: дети и семья

Теория измены и практика ее преодоления

Измена — пожалуй, самый частая тема обращений к семейному психологу. Статистика твердит об ужасающих цифрах как мужских, так и женских измен. А житейская мудрость гласит: «Меньше знаешь — лучше спишь». Почему-то считается, что измена чувствами страшнее, чем просто секс. Но исходя из моей практики, простить тяжело и то и другое. Кстати, многолетний опыт и истории сотен семей говорят о том, что в теории никто не готов прощать измену, а как только столкнется лично, хочет сохранять отношения.

Предлагаю начать разговор об изменах с основных положений. Здесь есть несколько общих моментов:

— измена — это всегда больно (часто всем сторонам, как бы это странно ни звучало);

— изменяют и мужчины, и женщины, причины, правда, разные (побуждающие);

— изменяют не все;

— некоторые выдают себя сразу, а некоторые удачно маскируются годами;

— прощать или нет, может решать лишь тот, кому изменили;

— измена — это всегда сигнал либо семейных проблем, либо личностных;

— простить измену вполне реально и жить счастливо тоже, если это ваш выбор.

Вот примеры обращений к психологу только за два дня.

1. Женщина изменила мужу. Причина банальна: хотела любви и заботы. Муж узнал и стремится сохранить отношения, исправить их.

2. После 12 лет брака, пока жена была занята уходом за малышом, муж начал гулять. Причина тоже банальна: мало секса, точнее, его нет вообще 10 месяцев.

3. Муж изменил в командировке, раскаялся и признался сам.

4. Муж ушел на год к коллеге мужчине, теперь хочет вернуться, жена любит и готова принять. Но как такой факт пережить?

Итак, обе стороны узнали об измене. С чего нужно начать?

• Выговориться, выслушать и опять выговориться.

• Если вы не можете принять решение сами, если нет объективных подруг, то лучше идти к психологу. К сожалению, подруги часто кричат:

«Гони!», а это не всегда хороший совет. Можно посоветоваться с родными, но тут тоже надо взвесить все за и против.

• Если вы решили выгнать изменника (изменщицу), то все просто. А если все-таки планируете жить дальше, то вас обоих ждет работа. Надо понять причины, установить правила и сделать выводы.

• Если тот, кто изменил, говорит: «Напрягаться для восстановления отношений не буду, все произошло из-за тебя», имеет смысл еще раз рассмотреть вариант «Гони!». В такой ситуации шанс рецидива очень высок, ведь поступок остался безнаказанным. Виноваты в разной мере оба, и починить что-то можно только вдвоем.

• Если вы решили простить, надо все оставить в прошлом. Постоянно вспоминая этот факт и упрекая в нем, выстроить ничего нельзя. Измена должна стать табу для обсуждения, после того как вы все выяснили.

Обнаружение факта измены совсем не означает, что изменник раскается, вернется в лоно семьи и станет вести исключительно праведную жизнь.

Приведу пример из присланного мне письма. И если вы думаете, что ситуация единична, то ошибаетесь: «Год назад оказалось, что у мужа есть еще семьи и сын семи лет, а кроме них — молодая любовница. Он не ушел. Говорит, что любит всех. И еще год жили, как соседи. Я стирала, убирала, а потом решила: какого черта?! Подала на развод после 16 лет брака и трех детей. И что вы думаете? Для всех родных и друзей семью разрушила я. Ведь на развод подала я. Разве это справедливо?»

Это довольно распространенная история. Люди (как мужчины, так и женщины), изменив, не уходят из семьи и не решают проблему.

Такому поведению есть объяснение.

1. Инфантильность: изменники понимают, что вряд ли вторая половина пойдет рассказывать об изменах супруга (супруги). А вот тот, кто ушел, для общества и плохой. Они не хотят осуждения.

2. Перекладывают ответственность.

3. Удобство: с одной спишь — вторая стирает.

4. Простая распущенность.

Что же делать, если вы столкнулись с фактом измены? Простить или не простить?

Каждый решает сам. Я считаю, что можно простить и сохранить отношения, но если этого хотят обе стороны и делают что-то для этого. Но если тот, кто изменил, предлагает: «Ну, сделай усилие и прости сама как-нибудь» или «Ну, решай сама…», стоит ли продолжать эти нездоровые отношения?

Жизнь одна. И я убеждена, что жить надо счастливо. Иначе зачем все это?

Есть у меня клиентка, которая в 56 лет оборвала подобные отношения. А в 58 уже была замужем и усыновила двойняшек.

Так что решение всегда за вами, ведь каждая семья индивидуальна. Можно сохранить брак и жить долго и счастливо. Можно разойтись. Чего хотите вы — вот в чем вопрос. Каждый раз, разбирая случаи измены, я убеждаюсь, что теория расходится с практикой. Так что никогда не зарекайтесь: «Да чтобы я простила?! Да никогда в жизни!!!» Лучше всего с этим не столкнуться вообще.

Брак ради детей?

Лично я давно максимализмом из разряда «Да ни за что и никогда!» не страдаю, но точно знаю, что развод — мера крайняя. Однако брак не может быть насилием по отношению к любому из партнеров. Каждый может разлюбить, полюбить другого — всякое бывает. Но, конечно, надо сначала попробовать отношения починить. Я как психолог часто именно этим и занимаюсь.