Большая книга тостов

Так давайте же выпьем за осторожность, за то, чтобы каждый из нас, имея теплое место, не рисковал собой понапрасну!

* * *

На защите кандидатской диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылался на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался:

— Коллега, а кто этот Однокамушкин?

— Это Эйнштейн в переводе на русский.

Так выпьем же за патриотизм!

* * *

— Я думаю, нашего шофера нужно уволить, — говорит жена мужу. — Он уже четыре раза чуть не убил меня.

— Ну зачем так спешить? Давай дадим ему еще шанс.

Выпьем же за квалифицированных специалистов!

* * *

Интеллигент читает надписи на заборе:

— Икс, игрек, и-краткое… Икс, игрек, и-краткое… Икс, игрек, и-краткое… Ничего не пойму, фигня какая-то.

Выпьем же за элементарную грамотность!

* * *

Врач спрашивает пациента:

— Как вам помогло мое лекарство?

— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

За медицину!

* * *

Эрих Мария Ремарк сидит в кресле-качалке и размышляет: «Нет, жизнь прожита не зря. Я написал несколько хороших книг, меня знают во всем мире, я боролся с фашизмом… Но все же Хемингуэй пишет лучше меня!»

Хемингуэй в это время стоит на палубе своего катера в Карибском море, в зубах трубка, ждет большую рыбу и думает: «Черт возьми! Я жил как настоящий мужчина! Работал как вол, боролся с фашизмом, у меня было много славы, денег, женщин, я охотился на слонов и носорогов… И все же… И все же Платонов пишет лучше меня!»

Друзья! Давайте выпьем за добрую профессиональную зависть!

* * *

Некий царь был кривым. При нем состоял искусный живописец. Монарх почему-то невзлюбил его и искал повод, чтобы придраться.

— Напиши мой портрет, но такой, чтобы он был точь-в-точь похож на меня, — приказал он однажды художнику.

«Вот и пришел мой конец, — сокрушенно подумал художник. — Если я нарисую его кривым, он меня казнит, и если нарисую о двух глазах — казнит».

Острая ситуация рождает находчивость. Живописец нарисовал оленя, а рядом царя с ружьем в руках, один глаз — слепой — закрыт, будто он целится. В таком виде и поднес портрет повелителю. Тот никак не мог придраться к живописцу, и жизнь его была спасена.

Этот тост — за талантливых и находчивых!

* * *

Идет одессит по Одессе, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему Черному морю, у них там, в Одессе, море почти рядом. Ну вот, видит: раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там, в Англии, туманы или еще что… Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может, он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе, тонет, ручками машет и SOS кричит, это, если кто не знает, на их, на английском языке — «Тону! Спасите!» значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и «SOS» кричит. Это на их, на английском языке, — «Тону! Спасите!» значит. Покричал англичанин, покричал да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал: «Дурак ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!» Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!

* * *

Проводится социологическое исследование. У одной бабули спрашивают:

— Как вы полагаете, перестройку придумали ученые или коммунисты?

— Конечно, коммунисты, — уверенно отрезала бабка.

— А почему вы так думаете?

— Милый, кабы ученые перестройку придумали, они бы на животных сначала опыты провели, — резонно ответила старушка.

Так выпьем же за доверие народа к науке!

* * *

Один мальчик, когда в школе начали проходить алфавит, никак не хотел произносить букву «А». Его ругали учителя — не помогло. Тогда послали за родителями. Те упрашивали-упрашивали, наконец мальчик уступил и сказал «А». «Ну, слава Богу! — вытерли испарину со лба учителя. — А теперь скажи «Б». Тут мальчик расплакался: «Ну вот, я так и знал! Если скажешь «А», то вы тут же потребуете, чтобы я сказал «Б», а потом захотите, чтобы весь алфавит вызубрил, научился читать, писать, считать!».

Так выпьем же за редкий дар предвидения!

* * *

Один юноша долго-долго искал невесту. Все зря. Полагаясь на судьбу, выстрелил из лука, и стрела упала перед носом маленькой стройной лягушки. Он принес ее домой, помыл, и она обернулась симпатичной девушкой — натуральная блондинка, длинные ноги, все при ней.

И тогда все юноши стали ловить себе лягушек в огромных количествах, чтобы было из чего выбирать. А имеющие склонность к тучным женщинам, ловили и жаб.