Большая книга тостов

В результате вывелись лягушки и расплодились комары.

Так выпьем за ведущего передачи «В мире животных» Николая Николаевича Дроздова и за то, чтобы никакие брачные эпидемии не вторгались в окружающую нас природу!

* * *

Друзья! Солнце всегда приходит к нам с Востока. А если конкретно, то прямо из Японии. И там, как только солнце встанет — японцы встанут. И начинают делать Тойоты и Панасоники.

Многолетние сложные отношения связывают русский и японский народы, воспетые в незабываемом вальсе «На сопках Маньчжурии».

Сегодня наши отношения вступили в фазу дружбы и даже любви. И как только солнце встанет — мы встаем. И начинаем покупать Тойоты и Панасоники.

И в порядке олицетворения этих взаимных солнечных отношений, выпьем, друзья, за депутата Государственной думы Ирину Муцуовну Хакамаду сан!

* * *

К одному мудрецу обратились два человека с просьбой их рассудить. Он вначале выслушал одного и, когда тот закончил говорить, сказал ему: «Ты прав!»

Тут начал говорить другой человек. Мудрец его так же внимательно выслушал и заявил: «Ты тоже совершенно прав!»

В разговор вмешалась жена мудреца:

— Как же это может быть, чтобы оба они были правы? — спросила она.

Мудрец долго молчал, а потом ответил жене:

— Знаешь, а ты тоже права!

Так выпьем же за дипломатию!

* * *

Новому русскому срочно понадобился бухгалтер.

— У меня есть на примете очень приличный кандидат, — говорит менеджер, — но ему еще полгода сидеть.

Так выпьем же за профессионалов, которых можно ждать и полгода!

* * *

Идет суд. Судья провозглашает:

— Подсудимый, ваше последнее слово.

— Десять тысяч долларов! И ни копейки больше!

И задумался мудрый судья, и сказал:

— Суд удаляется на совещание».

И мне хочется поднять этот бокал не только за Фемиду, в руках у которой простой безмен — как точные аналитические весы, а повязка на глазах заметно обостряет интуицию. Нет, главным образом я поднимаю тост за нашего районного судью с которым, я уверен, еще не раз встречусь!

* * *

Жила-была царица, и был у нее визирь. Визирь как мог старался угодить царице, несмотря на ее изощренные чудачества.

Однажды царица ему заявляет:

— Хочу переспать с Юлием Цезарем!

Визирь растерялся, поскольку уже минуло много веков с тех времен, когда жил Юлий Цезарь. За ужином со своим другом-актером он был хмур и неразговорчив.

Друг, расспросив визиря, предложил ему выход.

— Я же, — говорит он, — актер! Загримируюсь, оденусь как надо, и все будет в порядке!

Так и сделали.

В следующий раз царица пожелала Александра Македонского. Ну визирь, разумеется, быстро сообразил, что к чему, друг перегримировался, переоделся и сыграл еще одну роль.

Довольная царица утром обращается к собравшемуся уходить актеру:

— Ты очень мне понравился в роли Александра. Поэтому следующую ночь я хочу переспать с тобой лично.

— О всемогущая царица! — воскликнул актер. — Я не в силах исполнить твое желание, поскольку я — импотент!

Так выпьем же за систему Станиславского, которая так мощно воздействует на человека!

* * *

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

— Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие. А у нас почему такие кривые лапы?

— Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, увязнет.

— Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие. А у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?

— Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.

— Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая. А у нас чего там такое болтается?

— Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.

— Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Так выпьем же за то, чтобы наши таланты всегда находили себе применение!

Краткая тостологическая энциклопедия

Выпьем за то, чтобы мы жили все лучше и лучше, как бы ни было это огорчительно для окружающих!

* * *

Один еврей просит у другого прикурить, а тот ему отказывает.

— Но почему?

— Я заметил за тобой одну вредную привычку.

— Какую?

— Если ты берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

Выпьем же за наши банки, дающие в год на наши вклады на одну спичку больше!

* * *

— Больной, какое сегодня число?

— Целое, положительное.

За лаконичность!

* * *

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:

а) там без вас гудят;

б) это трансформаторная будка.

Я, слава богу, не ошибся дверью: это не трансформаторная будка — здесь просто гудят без меня! Так выпьем же за наш гудеж!

* * *

«Мир зла, мне от тебя не нужно ничего —
Лишь синевы кусок от неба твоего,
Лишь зелени шатер над зыбкою тропой,
Лишь солнца яркий луч над пышною травой».

За радость общения с природой!

* * *

За то, чтобы жизнь была не столь тернистой и шершавой!

* * *

За то, чтобы любое настроение было с кем разделить!

* * *

«3а что учиним возлияние, братцы?» — «За то, чтоб нас не подкузьмили и не объегорили!»

* * *