Большая книга тостов

Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:

— Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть— тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..

Так выпьем же за то, чтобы полезная информация всегда приходила к нам вовремя!

* * *

Жена, доведенная до крайности увлечениями мужа «на стороне», возмущенно воскликнула:

— Из любого положения выкрутишься! Один Господь Бог знает, что ты за человек!

— Как, и Он уже наслышан обо мне?

Мой тост за известность на земле и на небесах!

* * *

Еврейская община решила построить баню. При обсуждении проекта возникла проблема: из каких досок стелить полы? Если из струганных — скользко, из неструганных — занозы донимать будут. Обратились к Соломону. Тот рассудил:

— Конечно же из струганных! Только струганной стороной класть вниз.

За Соломоново решение!

* * *

Два зародыша-близнеца беседуют на выходе из матки:

— И неужели ты веришь в эту фигню — жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Так давайте же поднимем бокалы за веру!

* * *

За тосты — духовный и интеллектуальный антураж застолья!

* * *

Пусть все проходит мимо, кроме интима!

* * *

Три богатыря подъехали к развилке дорог и на камне прочли: «Направо пойдешь — смерть найдешь, налево пойдешь — голову на дороге оставишь, прямо пойдешь — идиотом станешь». Выбрали богатыри разные дороги и поскакали дальше. Тот, который выбрал правую дорогу, к своему удивлению смерти не нашел. Второй богатырь, который выбрал левую дорогу, чуть не наехал на конскую голову. Хотел ее сдвинуть, но раздумал. Так на дороге и оставил. Долго ли, коротко ли ехал по своей дороге третий богатырь, видит — Змей Горыныч. Одна голова смотрит, а две спят. Отрубил богатырь ему одну голову, а две оставшиеся зашипели: «Ну и идиот!».

Друзья! Выпьем за то, чтобы каждый из нас в жизни выбирал свой собственный путь, как бы ему ни пудрили мозги.

* * *

Возле дерева стоит пьяный и поливает его водкой.

— Эй, Мыкола, ты, наверное, пить бросил, что водку под дерево льешь?

— Та ни. То ж мени треба одна лесина, щоб баню доробить. Унь учора Петро пасля першой бутылки упав, а вин же у нас мужик крепкий, не то що эта трухлявая сосна.

Выпьем за новаторские идеи!

* * *

В одном суде слушалось дело об измене мужа. Адвокат жены сказал:

— Я боюсь надоесть господам судьям и поэтому не буду зачитывать адреса тех дам, с которыми этот господин изменял своей жене.

— Но почему же, — перебил его судья, — эти сведения могут быть для нас очень полезны.

Так выпьем за полезные сведения!

* * *

Я предложу тост словами персидского поэта Асали Туси:

«Друзья, живите так, чтоб вас
Не проклинали люди,
Не радовались в черный час
Печали вашей люди».

Вот и я за это!

* * *

Великий Шекспир говорил:

«Пользуйся настоящим, чтобы упрочить свое будущее счастье».

Так давайте выпьем за сегодняшнюю нашу встречу, за то, чтобы каждый день нашей жизни приносил какую-нибудь радость!

* * *

Размечтался лентяй:

— Вот бы мне зимой быть котом, а летом — собакой!

Другой его спрашивает:

— А почему?

— Будь я котом зимой, когда стужа лютая, нашел бы себе добрую хозяюшку и свернулся клубочком у нее на коленях, а будь я летом собакой — разлегся бы под деревом в холодке.

Поднимем же бокалы за то, чтобы мы по возможности оставались людьми!

* * *

Выпьем за него и за нее. За нее — за удачу, и за него — за успех!

* * *

У крестьянина было четыре овцы, но начался мор — две овцы заболели и пали.

— Да, несладко тебе пришлось, — посочувствовал крестьянину сосед.

— Почему же? Сам Господь мне нынче брат! Он поделил со мной овец пополам.

Так поднимем же бокалы за оптимизм, который помогает нам выжить в самые трудные времена.

* * *

Леди и джентльмены! Говорят, мы обречены на вечные утраты и вечное обновление. Пусть же в утратах нам сопутствуют сострадание и сопереживание близких и друзей. И пусть в вечном обновлении будут удача, горение и успех!

* * *

«Жить надо легче, жить надо проще,
Все принимая, что есть на свете.
И пусть наше сердце почаще хохочет,
И пусть мы имеем, что оно хочет!»

* * *

Живите долго-долго, сколько хотите и с кем хотите!

* * *

У одной бабуси попросил ночлега возвращавшийся со службы солдат.

— Хорошо, — говорит старушка. — Ты где ляжешь: на печке или на кровати, где спит моя внучка?

Подумал солдат и полез на печку. Утром просыпается, смотрит — во дворе хозяйничает красавица-девушка.

— Ты кто? — спрашивает.

— Я бабушкина внучка. А ты?

— А я… осел.

Выпьем за то, чтобы никогда не уподобляться этому солдату!

* * *