Большая книга тостов

В одном доме в кладовке пролился мед. К нему, само собой, устремились мухи. Отведав, насколько мед сладок, стали его пожирать, не подозревая об опасности. Когда же их ноги увязли в густой массе и они поняли, что погибают, мухи закричали в отчаянье:

— Несчастные мы! За сладость погубили свои жизни!

Давайте же выпьем за умеренность всегда и во всем!

* * *

Змея и орел поссорились и затеяли драку. Змея уже захлестнула кольцами шею орла, но это увидел проходящий неподалеку крестьянин, разнял дерущихся и выпустил орла на волю. Обозлилась на человека змея и отравила своим ядом его питье. Ничего не подозревая, крестьянин собрался было попить, но тут налетел орел и выхватил чашу у него из рук.

Давайте же выпьем за тех, кто добром платит за добро!

* * *

Бывает, что в компании все идет вразнобой: кто в лес, кто по дрова, и все напоминает одного дирижера, который машет палочкой и то морщится, то чему-то удивляется. А когда после концерта его спрашивают, почему он морщился, отвечает: «Да вот, небольшая несогласованность: я дирижирую симфонию Шостаковича, а оркестр играет концерт Чайковского».

Так давайте же выпьем за согласие!

* * *

Один человек приходит в магазин «Оружие» и хочет купить револьвер.

— Какую систему желаете?

— Не знаю точно… Человек на пять, — на шесть.

Так давайте же выпьем за разумное соотношение целей и средств к их достижению!

* * *

Известный русский писатель Загоскин, автор романа «Юрий Милославский», заказал себе дорожный сундук. Чего только не помещалось в нем: и платье, и белье, и книги, и принадлежности туалета, и зрительная труба, удочки, сигареты. Друзья подшучивали над ним, сокрушаясь, что в сундуке-де нет места для ружья, вертела и утюга.

Загоскин, поразмыслив, заказал более объемистый сундук. Однако скоро выяснилось, что новый сундук не помещается в коляску. Тогда Загоскин заказал новую коляску. Но когда была готова коляска, выяснилось, что писателю некуда ехать.

Так выпьем же за то, чтобы у нас всегда оставался хотя бы один запасный маршрут!

* * *

Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом, тот сам напьется!

* * *

За столетие коня Буденного!

* * *

Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!

* * *

Подлинный гусарский тост конца 18 века:

За прекрасных дам-с, лошадей и легавую господина полковника!

* * *

В далекой и удивительной стране Австралии живет странное существо — утконос. Он откладывает яйца, но кормит детей молоком.

Выпьем за то, чтобы мы всегда знали, чего хотим!

* * *

Грузин — судебным заседателям:

— Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» — это тост, а не статья!

* * *

Тихая украинская ночь. Беленые хатки. Запах цветущих яблонь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, на котором несколько пустых бутылок от самогона и одна отпитая на треть, сидят трое мужиков. В руках у них полные стаканы, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит пять минут, десять, и вдруг за плетнем заходится лаем собака. Взгляд одного из мужчин просветляется, и он радостно кричит:

— А следующий тост — мобуть за Шарика!

* * *

Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя. Он простой совковый инженер. Другой — Вася. Он почти министр. При высокой должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе:

— Не пойму я наше правительство. Все кажется для народа, для человека. А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас сплошь бескозырка пошла. Неудобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься, ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.

— Хорошо, — говорит Вася. — Пошурудю.

Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка «Курвуазьер» и говорит вслух:

— Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек? Ведь так удобно пробку сворачивать.

Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы пореже сталкивались с проблемами простого человека!

* * *

Бандит поймал золотую рыбку.

— Отпусти меня, — взмолилась золотая рыбка, — любое желание выполню.

— Так, вилла у меня есть, квартира есть, — прикидывает бандит, — машин классных пять штук, бабок немерено тоже… Ага, знаешь что, — братва чеченская поперек горла встала. Как в какое хорошее дело ни полезешь — они уже там пасутся. Сделай так, чтобы они под ногами не путались.

— Извини, брат, не могу, — грустно отвечает золотая рыбка. — Чеченцы — моя «крыша».

Вот так и в жизни: встретишься с девушкой, познакомишься, а она лучшая подруга твоей жены! Предлагаю выпить за тесноту этого мира!

* * *

За все то, благодаря чему, несмотря ни на что!

* * *

За успешный сенокос!

* * *

Тост из области «ретро»:

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.

— Зачем вам миллион свистулек в год? — спрашивают туристы.

— За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.

— А что вы делаете с миллионом баранов?

— За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.

— А что вы делаете с электромоторами?

— За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.

— А не много ли для вас миллион тракторов в год?

— За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.