Большая книга тостов

— Hу как ты мог такое сказать? Hеужели нельзя поделикатнее?… Hапpимеp, сказал бы, что, мол, она сидит на кpыше, а уж потом… потом сообщил бы мне, что она упала и pазбилась. Мне было бы легче… Понятно?

— Вполне, — отвечает муж.

Чеpез несколько дней она звонит вновь.

— Как дела? Как там моя мама?

— Все хоpошо! Она молодец — сидит на кpыше!..

Итак, за деликатность!

* * *

Один осел прикинулся львом. Облачился в львиную шкуру и давай этак важно вышагивать. В безветрие он наводил ужас и даже обратил в бегство стадо коров и отару овец. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и побили его.

Поднимем бокалы за то, чтобы мы не были ни львами, ни ослами, а оставались самими собой!

* * *

Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и распевать во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его.

Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе!

* * *

Философа Платона спросили:

— Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самое удивительное во время этих плаваний?

— Самым удивительным каждый раз бывало то, — ответил Платон, — что я в конце концов благополучно приставал к берегу.

Чокнемся же за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю и удачно преодолел все штормы и волны!

* * *

— Кто умен, а кто глуп? — спросили философа.

— Это очень просто определить, — ответил он. — Умен тот, кто умеет добиться своей цели. А кто не умеет, тот глуп.

Пусть же каждый из нас добьется своей заветной цели!

* * *

Одному королю подарили коня. Тот обратился к своим советникам:

— Где пригодится мне этот чудо-скакун?

— На войне с врагами нашего государства, — сказал кто-то.

— Нет, — помотал головой монарх.

— Для конных ристалищ, — попытался угадать другой советник.

— Нет, — коротко отрезал король.

— Но для чего же тогда? — недоуменно спросили придворные.

— Этот конь пригодится тому, у кого плохой сосед, чтобы ускакать от него поскорее и подальше.

В народе говорят: не купи дом, а купи соседа. Выпьем же за наших добрых соседей!

* * *

Отца с сыном пригласили на званый обед. Сын то и дело тянулся за блюдами через весь стол.

— У тебя разве языка нет, чтобы попросить еду? — сказал отец.

— Язык-то есть, но руки все же длиннее, — возразил парень.

Пусть же язык у нас не будет длиннее рук. От длинного языка всегда беда.

* * *

Молодая женщина вышла замуж за богатого старика. Лежит у себя в спальне и думает: «Теперь заведу себе трех любовников, — вот заживу».

Стук в дверь. Она:

— Войдите.

В спальню входит ее старичок и говорит:

— Я пришел исполнить свой супружеский долг.

— Ну хорошо, давай быстренько.

Исполнил и ушел. Супруга: «Нет, троих много, заведу двух».

Опять стук в дверь:

— Я пришел исполнить свой супружеский долг.

Она изумленно:

— Ну давай уж…

Исполнил и ушел. Супруга: «Ладно, заведу себе одного, да муж вроде еще нормальный».

Опять стук в дверь:

— Я пришел исполнить свой супружеский долг.

Исполнил и ушел.

«Ого, тут не до любовника, от мужа всю ночь покоя нет».

Опять стук в дверь:

— Я пришел исполнить свой долг.

— Я больше не могу, — взмолилась жена. — Сколько можно?

— Как, разве я уже исполнил?

Так выпьем за нашу родную отечественную медицину, которая до сих пор не научилась лечить склероз!

* * *

Упал однажды ишак в реку, стал тонуть и от страха обгадился. Всплыл на поверхность воды его помет и, подгоняемый течением, опередил ишака. И воскликнул ишак: «Ах ты дрянь, озорник, да ты ведь вышел из моего нутра, скажи мне, где ты научился плавать?»

Давайте выпьем за различные темпы интеграции!

* * *

Некий царь спросил у придворных:

— Могу ли я сделать то, чего Бог не сможет?

Те только плечами пожали: как это можно что-то свершить, что и самому Всевышнему не под силу?! Но тут перед монархом предстал его шут и заявил, что это вполне возможно.

— Докажи! — обрадовался Его Величество.

— Извольте! Весь мир создан Богом, — начал шут. — В его глазах все на земле равны, каждому предназначено делать свое дело. Поэтому Бог не может никого изгнать из своих земных владений. А вы, Ваше Величество, можете выдворить из страны любого неугодного вам подданного. Что не раз уже доказывали на практике.

А разве наши правители не чувствовали себя выше Всевышнего, когда изгоняли из страны лучших ее сыновей?

Выпьем же за то, чтобы такого «превосходства» над Богом у них не было.

* * *

Шакал пришел ко льву и сказал:

— Давай подеремся!

Лев на него нуль внимания. Тогда шакал пригрозил:

— Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня испугался.

Поморщился царь зверей.

— Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость — это все же приятнее, чем если меня станут презирать за драку с шакалом.

Этот бокал поднимаю за то, чтобы не унижаться перед типами, недостойными нас.

* * *

Нищий, один из множества наших бедолаг, подошел к дому богача-бизнесмена и попросил милостыню.

— Хозяйки нет дома, — ответила ему из-за двери домработница.