Большая книга тостов

Из пункта А в пункт Б проложена одноколейная железная дорога. И вот однажды по недосмотру диспетчера из пунктов А и Б одновременно навстречу друг другу вышли два состава. Но как ни странно, каждый из поездов целым прибыл на станцию назначения. Почему? Потому, что судьба им была такая.

Так выпьем же за судьбу!

* * *

Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед — кушают, идешь назад — кушают, стоишь на месте — за фук берут).

Так выпьем, чтобы пройти в дамки!

* * *

Однажды во время телепередачи «Поле чудес» барабан, лениво прокрутившись положенное число кругов, остановился напротив сектора «Приз». Как обычно, вынесли черный ящик. И ведущий предложил игроку самому вытащить приз. Засунул игрок руку в ящик да как взвоет на всю студию!

Так выпьем же за великолепные капканы фирмы «Филлипс»!

* * *

Господа! В Новом Завете сказано: «Взгляните на птиц небесных: они не сеют, не жнут, не собирают в житницы, а сыты бывают. Мы не гораздо ли лучше их?»

Так позвольте поднять бокал за наш народ, за тех, кто невзирая на указания и вмешательство начальства сеет, жнет, собирает в житницы и платит налоги!

* * *

У одного человека родился сын. Побежал он к столяру и заказал ему колыбель. Тот сказал, что колыбель будет готова через неделю. В назначенный срок человек пришел за заказом, но столяр сказал:

— Еще не готово. Приходи через неделю.

Прошла еще недели, и — тот же ответ: «Приходи через неделю». И так откладывал столяр неделю за неделей, пока мальчику не исполнилось двадцать лет. Отец женил его, и у него родился сын.

— Нужно заказать колыбель, — сказал молодой папаша своему отцу.

— Ступай к нашему знакомому мастеру. Двадцать лет назад я уплатил ему за колыбель задаток.

Молодой пришел к столяру и сказал:

— Мой отец заказал тебе когда-то колыбель. Отдай ее!

Столяр пришел в ярость, отсчитал сумму задатка и сказал:

— Я не люблю работать быстро и кое-как! Ищите себе другого мастера!

Выпьем же за людей, у которых свой стиль работы!

* * *

Сегодня говорят: если ты застал свою голосистую и задастую в объятиях коммуниста — не печалься: так ему и надо!

Если ты застал свою черноокую с кандидатом от блока «Наш дом Россия» — ободрись, скажи ему в шутку: «Наш дом — твой дом, наш диван — твой диван».

Если ты ни с кем не застал свою ненаглядную — что ж, это тоже неплохо. Хотя немного обидно, да?..

Так выпьем за то, чтобы в самый критический момент не терять чувства юмора!

* * *

В столовую поселка, население которого отличалось набожностью, зашел проезжавший мимо поп. Он заказал себе две отбивные с гарниром, графинчик водки и приступил к трапезе. А так как дело было в пост, то у сидевших за соседними столиками мужиков при виде отбивных и водки потекли слюнки. Наконец один из них не выдержал:

— Отче, а наш батюшка не дает нам есть мясо в пост.

— И я не даю, — ответил поп. — Заплатите — и ешьте!

За находчивость!

* * *

Пришел торговец к пастуху и говорит:

— Сможешь выбрать такую овцу, какую я захочу?

— Нет в мире овцы, чтоб такой не было в моей отаре, — ответил пастух.

— Тогда найди мне такую, чтобы не белая была и не черная, не рыжая и не пестрая, не большая и не маленькая.

— Пожалуйста, только приходи за нею не в понедельник и не во вторник, не в среду и не в четверг, не в пятницу и не в субботу и, конечно, не в воскресенье, — ответил пастух.

Так выпьем за то, чтобы мы всегда знали, чего хотим!

* * *

Идет лекция по астрономии. Лектоp говорит:

— Чеpез пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.

— Пpостите, — переспрашивает один слушатель, — через сколько лет?

— Чеpез пять триллионов.

— Hу, слава Богу, — облегченно вздыхает слушатель, — а то мне послышалось «через пять миллионов»!

Давайте вместе с тем слушателем порадуемся, что еще пять триллионов лет мы можем ни о чем не беспокоиться! За это стоит выпить!

* * *

Жил в мезозойскую эру динозавр… и умер. И больше динозавров не осталось.

Так выпьем же за учение Дарвина, которое в данном случае бессильно, но в принципе — верно!

* * *

Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью.

Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше — с ума можно сойти!

Выпьем же за всесилие логики!

* * *

Один монарх приказал своему министру продовольствия:

— Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!

Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день-другой от него поступило новое распоряжение:

— Достань мне такое кушанье, горче которого в мире нет.

Министр снова пошел на базар и опять купил язык.

— Я потребовал горькое, а ты опять принес язык. Как же так?

И министр пояснил:

— Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горче дурных слов. Все зависит от языка.

Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком.

* * *

Жена, находясь в командиpовке, звонит мужу.

— Как дела? Как там наша кошечка?

Муж, не долго думая, сообщает ей:

— Сдохла!

С женой истеpика: