Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа

Лучшее, что вы можете теперь сделать для своего блага и, разумеется, для блага ребенка – это как можно быстрее (хотя, конечно, и без необдуманных резких движений, продиктованных истерикой или отчаяньем) перестроиться и начать налаживать жизнь по-новому. Теперь у вас другие правила, и с ними придется считаться.

Ребенок, даже если он мал, не глух и не слеп. Он прекрасно отдает себе отчет в том, что перемены произошли, хотя, скорее всего, не способен осознать ни их конкретных границ, ни тем более причин (согласитесь, что эта задача и вам, взрослым, немного не по плечу – по крайней мере, в первое время после разрыва отношений!). Ему нужно каким-то образом выстроить новое видение жизни и, главное, обрести в этой новой реальности самого себя.

То, что при разводе ни в коем случае нельзя рвать на части ребенка, делить его между родителями – аксиома, известная – по крайней мере в теории – любому человеку. На практике же она, в частности, означает и следующее: ребенок должен жить в атмосфере постоянства, единства требований, предъявляемых ему родителями.

Задача, порой трудно выполнимая и в условиях полной семьи. Что же говорить о ситуации, когда родители живут отдельной друг от друга жизнью? Не нужно обольщаться и надеяться на то, что вам удастся полностью согласовать свои действия и отношения с ребенком. Помимо всего прочего, материнский и отцовский стиль воспитания по определению различны – и это не просто реальность, но и, в общем-то, необходимое условия гармоничного развития ребенка.

И если в прежней, полной семье вам, возможно, удавалось так или иначе примирять два этих стиля, то теперь они будут воздействовать на ребенка автономно, сравнительно независимо друг от друга. Что же получится, если ребенок вынужден будет постоянно перемещаться из одной атмосферы в другую и обратно? Легко ли будет построить ему более или менее отчетливую картину нового для него мира и новых отношений со взрослыми?

Наконец, что может дать отец ребенку за два часа общения? Что можно успеть за это время? Можно ли вообще считать такую встречу полноценным общением? Скорее всего, нет.

Так что, исходя из всего сказанного, более разумным будет, пожалуй, второй вариант «расписания»: пусть менее частые, но зато более продолжительные встречи. За время каникул, проведенных с отцом, ребенок успеет погрузиться в атмосферу общения с ним, принять его мужской стиль взаимодействия, многому научиться и многое узнать. И, конечно, у отца будет возможность лучше узнать своего ребенка, разобраться в его особенностях, потребностях и интересах.

Опыт многих и многих людей показывает: «приходящий» папа, «отец на час» со временем перестает восприниматься ребенком как значимый человек, превращаясь в некую условную фигуру. Ребенок может наделять эту фигуру какими-то вымышленными качествами, приписывать «условному» отцу любые достоинства, и на какое-то время это создать иллюзию любви к папе. Но на самом деле реального своего отца ребенок знать не будет, а нарисованный им идеальный образ рано или поздно будет развенчан. В лучшем случае это произойдет плавно и не слишком чувствительно для самого ребенка – он просто перерастет свою фантазию, подобно тому, как дети «вырастают» из любимых игрушек.

К сожалению, нередко получается и по-другому, более драматично: выдуманный ребенком идеальный образ отца не выдерживает проверки реальностью, и в какой-то момент у ребенка вдруг «открываются глаза» – он понимает, что перед ним не Супермен, а практически посторонний человек, мало знакомый и вовсе не обладающий теми достоинствами, какие были ему приписаны. Чаще всего такие «прозрения» настигают детей в подростковом возрасте – а этот период и так богат на бурные эмоции, переживания на грани жизни и смерти.

Этот факт (по крайней мере, возможность развития событий именно по такому сценарию) нужно учитывать уже сейчас, когда вы только вступаете на новую дорогу. Возможно, до пубертатного периода вашему чаду еще плыть и плыть, и вам кажется излишним планировать свою жизнь сегодня, исходя из каких-то весьма туманных и далеких перспектив. А на самом деле только так и нужно поступать: в сегодняшнем малыше видеть подростка, взрослого человека.

Конечно, вы не можете предусмотреть, рассчитать все последствия любых ваших поступков. Никто не может скроить свое будущее и будущее своего ребенка по заданному образцу. Просто есть некоторые более или менее общие психологические закономерности, знание которых помогает из десятка путей выбрать один, чуть более безопасный, чем другие. При этом надо помнить, что у любого правила всегда имеются исключения. Возможно, именно в вашей семье отношения таковы, что после развода единственно подходящим образом жизни для ребенка является «день с папой, день с мамой», и никак иначе.