Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа

И все это стоит объяснить бывшему мужу уже сейчас. Не сомневайтесь (и он пусть не сомневается!) – вы сможете отлично вырастить ребенка и без всякой финансовой поддержки с его стороны: примеров тому тьма. Но если уж он решил сохранить свое место в жизни ребенка, на материальный вопрос нельзя закрывать глаза – именно потому, что это вопрос не только денег, но и отцовского авторитета.

Уже в подростковом возрасте (в крайнем случае, чуть позже) подросший ребенок увидит все как есть: возможно, он увидит и больше, чем есть на самом деле. Подросткам свойственна бескомпромиссность суждений. Они все понимают правильно, но часто утрируют, обостряют и преувеличивают. Отцу, который заваливает семилетнего малыша игрушками, нимало не заботясь о более насущных его потребностях, не стоит удивляться, если лет через семь-восемь его чадо придет к следующему умозаключению: папа на самом деле меня не любит, не умеет со мной общаться так, как мне нужно, поэтому «прикрывается» подарками. Могучий отцовский авторитет, скроенный прежде из игрушек и шоколадок, окажется колоссом на глиняных ногах и разлетится вдребезги в тот же миг, когда власть в сознании повзрослевшего ребенка перейдет от принципа удовольствия к принципу реальности.

А ведь нам с вами важно, чтобы ребенок уважал своего отца, не правда ли? Иначе зачем бы этот отец продолжал присутствовать в жизни ребенка долгие годы спустя после того, как супружеские отношения завершились? Если это так, не откладывайте обсуждение проблемы денег и трат. Спокойно, как и подобает деловым партнерам, садитесь за стол переговоров и ищите компромисс с бывшим мужем: вопрос нужно урегулировать таким образом, чтобы у каждого из вас были определенные обязанности в плане «скучных», но необходимых расходов, и возможности доставлять ребенку удовольствие.

Авторитет

Не думайте, что если муж теперь перешел в ранг «бывшего», то поддержание его отцовского авторитета в глазах ребенка – его личные трудности. Вот уж нет! Ребенок-то чей?

Правильно, ваш. Значит, все, что имеет к нему отношение, касается в первую очередь именно вас, мамы. И будьте готовы к тому, что вам, возможно, придется взять на себя львиную долю забот о папином авторитете.

Конечно, вас может совсем не привлекать такая задача. Ничего себе, скажете вы! Мало того, что на меня теперь возложено столько обязанностей, столько свалилось проблем, тогда как бывший супруг свободен, как вешний жаворонок, – так я еще должна и о его имидже заботиться? Где же справедливость?!

О выборе и чувстве долга

Справедливость, с моей точки зрения, заключается вот в чем. Человек отличается от животного именно тем, что обладает способностью выбора – не на уровне инстинкта, но на уровне сознания и воли. Кроме того, там, где животное руководствуется инстинктом, человек нередко оказывается движим исключительно «человеческим» мотивом – чувством долга.

Но в это понятие люди могут вкладывать разный смысл. И часто они ставят едва ли не знак равенства между чувством долга и инстинктом, подразумевая, что чувство долга – нечто данное нам природой, то, что должно присутствовать в каждом человеке и «срабатывать» у всех одинаково.

И если некто ведет себя не так, как поступали бы мы сами, мы с возмущением говорим: «У него нет никакого чувства долга!» Должно быть, а почему-то нету!

На самом же деле это чувство – не данность, а результат сознательного выбора. И каждый из нас должен ровно столько, сколько сам на себя взял. Почему одни люди берут на себя больше, а другие – меньше, – иной вопрос, и мы сейчас не будем в него вдаваться. (Если говорить о долге родительском, мы в какой-то степени (хотя и не досконально) разобрали эту тему, когда обсуждали различное биологическое и психологическое «устройство» мужчин и женщин.)

Сейчас для нас важно другое. ВЫ сделали свой выбор, оставшись с ребенком. Мужчина выбрал уйти из семьи. И не обманывайте себя, утверждая, что выбирал только он, а у вас, как матери, выбора не было.

Он был, как есть практически всегда. Я не открою никакой тайны, если упомяну о том, что на свете существуют женщины, которые: а) никогда не обзаводятся детьми; б) делают аборты; в) отправляют детей в детский дом; г) «подбрасывают» чадо своим родителям и навещают его раз в полгода…

Вы возмущены? Такие меры не могут рассматриваться как реальные возможности выбора? Ну, лично я с вами полностью согласна. Но не потому, что таких возможностей действительно не существует, а потому, что мы с вами такого выбора ни за что не сделаем, и более того, подобные мысли нам даже в голову не придут.

Тем не менее существуют ситуации, в которых именно такие решения оказываются оправданными. Мы с вами взрослые люди и вполне можем представить себе (по крайней мере гипотетически) ситуацию, в которой детский дом оказывается лучшим из существующих вариантов выбора. Горько, тяжело, но такова «суровая правда жизни» – бывает и такое.