Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа

Не забывайте и о том, что выбор всегда субъективен. Возможно, другой человек никогда не выбрал бы того, что лично вам кажется самым лучшим. Грубо говоря, «на вкус и цвет…»

Другое дело, что обратной стороной добровольного выбора является как раз ДОЛГ. То есть чувство долга в определенном смысле – тоже понятие добровольное. Вы делаете выбор по своей воле, но зато уж отвечаете за него по полной программе.

И в таком случае у нас с вами нет права роптать на последствия собственного выбора. Зато все хорошее, что воспоследует из нашего выбора, мы с полным правом можем считать своей заслуженной наградой!

Это нужно ребенку!

Так вот, возвращаясь к вопросу об отцовском авторитете. Ребенку нужна достойная отцовская фигура. Вы приняли на себя заботу о ребенке, значит, это ваше дело – такую фигуру обеспечить. Если бывший муж взял на себя обязательство оставаться полноценным отцом, то ему, конечно, следует и самому заботиться о своем авторитете.

Но из этого следует лишь одно: у вас с ним общая цель – благо вашего общего ребенка. Это цель прекрасная, одна из самых достойных, так что не надо подменять ее другими, мелочными и вовсе недостойными. Например, стремлением поднять свою самооценку за счет бывшего супруга, доказывая ребенку, что вы во всем лучше папы…

Неважно, что вам придется приложить больше усилий, чем «бывшему». Дело же совсем не в этом. Вы решили быть хорошей мамой – так будьте ею.

А хорошая мама никогда не унизит в глазах ребенка его отца – потому что это в известной степени унижает самого ребенка (помните об архетипах, укорененных в бессознательном символах Отца и Матери?). Хорошая мама постарается не допустить ситуации, в которой малыш оказывается «слугой двух господ»: мама велит делать одно, папа – совсем другое, и никак невозможно решить, кого же из них нужно слушаться.

Никто не говорит, что это легко – действовать согласованно в условиях уже распавшейся семьи. Но это возможно! Здесь трудно предложить какой-то конкретный алгоритм действий, потому что все многообразие возможных ситуаций, поступков, установок не поддается учету.

Вашими главными помощниками будут гибкость и терпимость. Для того чтобы все получилось как надо, старайтесь ни на минуту не упускать из виду ЦЕЛЬ. Вы действуете в интересах ребенка, а значит – в области родительских отношений, а не супружеских. До конца отделить одно от другого, наверное, невозможно, но ваши усилия должны быть, помимо всего прочего, направлены именно на это. Все время напоминайте себе: вы – партнеры, объединенные общим делом.

Всякий раз, когда вам захочется подвергнуть критике слова или действия отца ребенка, спрашивайте себя: это желание вызвано тем, что ребенку действительно во вред то, что происходит, или протест у вас вызывает сам факт, что это исходит от вашего бывшего мужа? Не сразу, постепенно, но вы научитесь своевременно задавать этот вопрос и честно отвечать на него. Вы непременно научитесь отличать важное от несущественного и с облегчением и удовольствием обнаружите, что это вполне посильная задача. И вашими стараниями в душе ребенка сохранится прочная основа – уважение к обоим родителям. Это поможет ему вырасти счастливым, а значит, будете счастливы и вы!

Глава 8 Большое счастье в маленькой семье

Согласитесь, что термин «неполная семья» ничуть не более благозвучен, чем «мать-одиночка». Сами по себе слова не бывают ни плохими, ни хорошими. Все дело в том, каким смыслом их наделяют, какие чувства и ассоциации связаны с тем или иным набором звуков.

Когда о семье говорят «неполная», вольно или невольно подразумевают другое – «неполноценная». Да, вроде бы все признают, что и такие семьи имеют право на существование, и мамы с детьми вовсе не отмечены каким-то клеймом, но неприятный оттенок осуждения, смешанного с жалостью, все-таки присутствует.

Справедливости ради следует признать, что осуждения становится все меньше и меньше. Как мы с вами уже знаем, меняется взгляд на семью в принципе, меняются общественные ценности. Пресловутых неполных семей становится все больше, они давно уже перестали быть чем-то из ряда вон и сегодня, пожалуй, действительно воспринимаются как явление совершенно нормальное – или, по крайней мере, весьма распространенное.

А вот жалость остается. Казалось бы, что же в этом дурного? Сочувствие к одинокой женщине, на чьих плечах лежит такой нелегкий груз воспитания ребенка без помощи и поддержки мужа, вполне естественно…

Пожалуйста, не надо нас жалеть!

Вот в этом я и вижу серьезную проблему. Именно так принято воспринимать ситуацию в «неполной» семье – одиночество, трудности, бытовые, материальные и душевные неурядицы. От осуждения мам-одиночек общество – по крайней мере, более «продвинутые» его представители, – худо-бедно, но отказалось. А вот снисходительная жалость никуда пока что не делась.