Читаем Большое собрание произведений. XXI век полностью

Большое собрание произведений. XXI век

Михаил Михайлович Жванецкий

Тот, кто назвал себя доктором, – выписал мне вот это…

Я пил какое-то время – ничего…

Тогда он выписал вот это.

Тоже ничего.

Тогда я вернулся к образу жизни, который был до него, и приспособился.

* * *

Но у России свои прелести.

Вот их имена и телефоны:

255-36-26 и т. д.

* * *

Не думай обо мне на работе: они по лицу догадаются.

* * *

Они успели встретиться и разойтись в течение первой брачной ночи.

Она не знала, а он не подозревал.

* * *

Простите, где первый этаж?

* * *

Одарённые и темпераментные натуры редко живут без конфликтов, раздувая их своим воображением.

* * *

В Молдавии:

– Хватит! Я не дам заливать вино в радиатор! Ищите воду!

Объявление

Внимание: нужна женщина секонд-хэнд.

Свежая, работящая, непокалеченная.

С пробегом лет 29–30–31 по нашей стране.

Располагаю 700–800 $ в месяц.

Торг уместен.

* * *

Главное, чтоб у моего мужчины промежуток между глупостями был чуть длиннее, чем у других.

* * *

– Помоги нам. Мы хотим тебя красиво издать. Написать о тебе. Выпустить монографию.

– Что-то сделать?

– Ну, как-то… чуть-чуть умереть, что ли… Фиктивно, конечно.

В лесу под Архангельском

Из оврага, из-за леса под Архангельском вынырнул саратовский городской автобус № 3 «Площадь К. Маркса – гостиница «Волга».

Обросшие бородатые люди:

– Товарищи, как к гостинице «Октябрьская»? Мы командировочные по линии обкома партии, для обмена опытом в организации соцсоревнования.

– Господа, вы ошиблись.

– Кой на хер ошиблись. А как связаться с вашим обкомом?

– Да нет уже обкома, господа. Вы откуда?

– Кой на хер… Слушай, обкома у них нет. Слышишь, ты, товарищ, а чего ты «господа» всё, «господа»? Мы по линии обкома. 38-45-15, добавочный 23.

– Так, господа, у нас товарищей уже лет двадцать нет.

– Кой на хер… Слышь, господа у них… Да, по-русски говорит, на хер… А к обкому партии как проехать?

– Нету обкома партии лет уже двадцать.

– А где? В другой город перевели?

– Ликвидировали.

– Говорит – ликвидировали. А чего ж вы едите?

– Сами добываем. Торгуем.

– Мефодий Иванович, давай на базу. Там по ВЧ Кремль наберём. А как у вас с соцсоревнованием? Передовики производства?

– Вымерли.

– Ты мне свою фамилию дай.

– Не дам.

– Дашь! Крути его! Руки завязывай. Пошёл! Товарищи! Шире размах соцсоревнования! Достижения науки в жизнь!.. Вставай, страна огромная!

Информация

Интересно, с кем власти легче: с информированными или с неинформированными людьми?

Она говорит – с информированными.

Хотя, по-моему, скорость бега у человека, не знающего, куда бежать, в шесть и семь десятых раза ниже, чем у человека, уверенного, что отсюда бежать надо, ибо с каждой секундой опоздание нарастает.

Скоро не с кем будет даже перестукиваться.

Когда тебя защищают те, кто бьет, – возрастает скорость без выхода из клетки.

По ТВ премьер хвалит собственные планы.

То есть те, что он нам придумывает.

В чём сила этих планов, спрашивает он себя…

А вот в чём – отвечает он себе.

Главное – интонация окончания фразы.

Вывести её на аплодисменты.

Как юморист – я это понимаю.

Как человек – отказываюсь.

Я вообще отказываюсь понимать лишь одну сторону конфликта.

Я уже загорал с одной стороны.

Я уже жил с одной стороной.

Я целовал и любил одну сторону.

Пока не узнал, что есть и другая сторона во всём.

Я уже жил среди одноглазых и одноухих и видел, как они разбежались в поисках другой стороны.

Надо продумать, какой половиной жить.

Надо только не давать возможности вещающим возбуждаться от собственного голоса.

И не давать им борьбу за себя вести во вред всем.

Пока они за себя, не мешая другим, их можно терпеть.

Полное отсутствие информации – это значит, сам себе объясняешь и сам себя радуешь, что приводит к раннему половому созреванию и растущему авторитету твёрдо врущих людей.