Большой концерт

• Объяснительная записка: «Я не был на работе 25 дней ввиду того, что купил в городе Новоактюбинске корову, а в автобус до Зверева меня не пустили, пришлось вести корову пешком».

• Парфюмерный магазин в Питере «Прости, Франция».

• На Урале детское печенье называется «Затяжное».

• Ценник: «Чебуреки по забытым рецептам Золотой Орды».

• Ценник в автосервисе: «Глушители для всех».

• Из газетной статьи: «В роддоме родилась пятимесячная девочка. Врачи 4 месяца её выхаживали, но девочка оказалась на редкость живучей».

• Лозунг на пляже в Сочи: «Приветствуем вас на дне здоровья». Так как «на дне» написано с маленькой буквы «д», не сразу понятно, какое «дно» имеется в виду.

• Совет: «Если жвачка приклеилась к штанам, поместите их в морозилку или приложите лёд. Когда жвачка затвердеет, отскребите её, например, банковской карточкой или твёрдым корешком журнала. Если что-то осталось, приложите на 5 минут небольшой кусочек сливочного масла. Жвачка раскрошится и отвалится».

• Объявление в автобусе: «Кинул мусор – хрюкни».

• Чудесный лозунг для Сбербанка: «Мы превращаем ваши деньги в рубли».

• Галилео Галилей и Джордано Бруно, Николай Коперник, Жанна д’Арк в юбилейном выпуске журнала «Огонёк».

• Надпись в автобусе: «Прокомпостированные зубами билеты недействительны».

• «Куплю квартиру от рынка и до вокзала».

• Предупреждение в метро: «Не ездить на мотоциклах!»

Из объяснительных записок:

• «Телефонный столб быстро приближался. Я попытался свернуть с его пути, но он врезался в мою машину».

• «Этот парень был повсюду, мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его».

• «Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля».

• «Я обругал жену нецензурными словами ввиду того, что не смог её ударить, находясь под кроватью». Согласитесь, жалко мужика. Такого суслики лапками забьют.

• «Кто украл у меня кошелёк, я не знаю, так как кого-то из моих родственников поблизости не было».

• Пишет рыночный торговец: «Эти медные провода сорвало ураганом и принесло прямо к моему прилавку на рынке». Наши никогда не считают себя виновными!

• «Корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения моего автомобиля и в последний момент выскочила мне прямо на капот». Не корова, а иностранный резидент какой-то!

• Объяснительная дворника: «Я вовсе не был пьян в пятницу, а лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса».

• Вылетаю из Иркутска, слышу громкоговоритель: «Пассажиры с голыми рогами к посадке не допускаются».

• В Минске, в автобусе типографским шрифтом написано: «Бог дал руки, государство дало поручни, при езде держись руками за поручни».

• Водитель автобуса по громкой связи объявляет: «Станьте плашмя, свободнее будет!»

• В метро: «Мужик, не держи дверь, зайди весь».

• «Девушки! Выходите замуж за российских мужиков. Поддержите отечественного производителя!»

• «Просьба контролировать свой багаж с целью недопущения его самостоятельного перемещения».

• Инструкция к метле дворника. «Допускается не более 20 % облысения метлы». И как это засечь?

• Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием произвести из коляски удаление ребёнка».

• Инструкция к зажигалке: «Не использовать зажигалку в кармане брюк».

2006

• Объявление в продуктовом магазине: «Категорически запрещён вход с собаками на роликовых коньках!»

• На строительной ярмарке в Подмосковье: «Всегда у нас в продаже прекрасный пол. Помогаем уложить за те же деньги».

• В газете объявление: «Сдаётся комната за 70 долларов с хозяйкой». Практически «два в одном», любимый российский слоган.

• На рынке: «Продаётся половина поросёнка в живом виде».

• На рынке: «Требуются женщины на хотдоги».

• Объявление в журнале «Оракул»: «Колдун шестого разряда. Могу очистить ваш дом за 15 минут». Верю!

• «Заседание ясновидящих переносится на завтра, ввиду отсутствия света».

• Крем для обуви: «С этим воском ваша обувь будет несношаема!»

• Слоган: «Тот, кто пьёт молоко, будет бегать далеко».

• Автобусный маршрут: «Психбольница – кладбище».

• В автобусе рядом с сиденьем кондуктора было надпись: «На сиденье кондуктора не садиться». Рядом кто-то приписал: «В окно кондуктора не смотреть».

• Дворец красоты, да ещё с ошибкой в названии: «Апокаляпсис».

• Продуктовый магазин «Чернобыль».

• Шампунь «Горгона». На этикетке рекомендация: «После использования все волосы тщательно смыть».

• Зубоврачебный кабинет «Вечная улыбка».

• Похоронное бюро «Быстрая лопата».

• Тренажёрный зал «Родина слонов».

• Сауна в Сочи «Армагеддон». Осталось только повесить лозунг: «Помойся напоследок».

• Два ценника рядом: «Пицца с куриным мясом 22 рубля» и «Пицца с настоящим мясом 30 рублей».

• Шоколад «Пётр пористый».

• Печенье «Крошка Енот в глазури».

• Сырок «Браток».

• Крем для рук «Венера Милосская». Теперь ещё нужно крем для лица назвать «Ника Самофракийская».

• Деревянные небольшие статуэтки – мужики с топориками, злые такие, и написано: «Обереги». От горя, от зависти, от жадности. И самый здоровый мужик с топорищем – от блуда.

• Ценник: «Хренодёрка».