Большой концерт

• «Вибрационный сучкоуловитель».

• Сорт хрена называется «Колибри».

• Противозачаточные средства в аптеке называются «Шапка-невидимка».

• Рекламная пауза: «Пиво «Балтика» – там, где Россия; водка «Балтика» – Россия, ты где???»

• Как можно было авиационную компанию назвать «Икар»? Недолго ребятам летать осталось…

• Стоматологическая клиника в Питере «Доктор Ада».

• Салон красоты «Стресс».

• Салон красоты «Последний шанс».

• Салон красоты «Смерть мужьям».

• Парикмахерская «Бульдозер». Нормально?

• Плакат «Ваша голова – наша строительная площадка».

• Реклама крема для ног в гламурном журнале: «Ноги – это ваше лицо».

• В Ялте в тире объявление: «Каждый попавший в цель получает пулю». А на двери тира: «Зайди в тир и отстрели себе что-нибудь!»

• Название магазина в Красноярске: «Русская тройка» – пиво, вино, водка».

• Несколько лет назад на Бессарабском рынке старушенция овладела приёмами и написала над ведром с солёными огурцами: «Рассол – напиток завтрашнего дня».

• В газете напечатали: «Продаётся мотоцикл после столкновения с БелАЗом. Все документы в порядке…»

• Смотрю современную рекламу, особенно продуктов, и у меня возникает ощущение, что это скрытая реклама наркоты. Пожалуйста, примеры.

• Шоколад. Едет грустная-грустная дамочка в машине. Берёт плитку шоколада. Съедает. А шоколад – точняк с кокаином.

Потому что тут же уходит в мир грёз, начинает с парнем любовью заниматься в мечтах… И торкнутый закадровый голос: «Шоколад унесёт вас в мир грёз!»

• А помните, мужик съел йогурт, выбежал во двор и орёт: «Даниссимо»!» Сейчас, правда, новая реклама «Даниссимо». Но точно с дурбазолом каким-то. Сначала показывают, как за людьми гоняются какие-то монстры. Они «Даниссимо» ещё не ели, ломка по полной программе у них. Потом пару кубиков «Даниссимо» вонзили – всё! – ништяк, все улыбаются.

• Без «Мезима» у бабуси тоже ломка. «Мезим» съела – и в пляс!

• Детская наркота появилась. Съел «Растишку» – начинает глючить, появляется динозавр Дино.

• Молоко вообще так и называется «Весёлый молочник». От него на хи-хи пробивает.

• А сок «Рич»? Слоган: «Жизнь хороша, как ни крути». «Как ни крути» – скрытая реклама косячков.

• В кошачий корм тоже стали что-то добавлять. Наверное, экстези. Кота Бориса видали? Накитикетится и мордой в клубок попасть не может.

• Двое садятся на чемоданы и говорят: «Ну, присядем на дорожку!» На дорожку… Это ж сколько дорожек можно из содержимого этих чемоданов наделать!

• Люди пьют «Бон акву», и в метро рыбы плавать начинают.

• Инопланетяне едят «Хохланд».

• От воздушного творожка корова на батуте прыгает.

• Бобёр чистит зубы.

• Без сникерсов тоже ломка – пока не сникерснёшь, будешь грызть скамейки и фонарные столбы…

• А если «Линор» понюхаешь, сразу с тряпками обниматься начинаешь…

• Рекламу клея даже объяснять не надо: «Суперклей «Момент». Оторваться невозможно!»

Для всех рекламоторчащих я придумал свою рекламную паузу.

• «Если ты соберёшь по одному доллару 500 долларов, положишь в конверт и пришлёшь нам, ты получишь в подарок уникальную майку с надписью «ЛОХ».

• «Я в детстве не любил бульон, за это мама часто меня била ложкой по голове. «Галина Бланка» – любовь с первой ложки».

• «Мы отбираем лучшие зёрна кофе, остальное продаём вам».

• «Рижские шпроты», 50 лет на российском рынке пепельниц».

• Паша использует «запорожец», Саша использует «600-й мерседес». После встречи с БелАЗом автомобили выглядят одинаково. А если нет разницы, зачем платить больше?

• На экране мужик икает.

– Ик-к! Кто-то нас вспоминает! Ик-к!

Жена:

– Это «Тефаль» думает о нас!

2007

• Объявление: «Господа! При пользовании этим лифтом не забывайте, что он ездит только вверх и вниз». Кто-то в этом сомневался?

• Зажиточный дом, гламурный лифт. Рекомендация: «Если на вас напали в лифте, немедленно свяжитесь с диспетчером. Он вас заблокирует вместе с напавшим». Я всю жизнь мечтал, чтобы меня заблокировали в лифте с каким-нибудь маньяком!

• Что в современной рекламе главное? Развести клиента. Реклама магазина «Стройматериалов»: «Стройматериалы даром (почти)».

• Реклама: «Доска обычная. Доска половая. Доска паркетная. Доска отодранная». То есть так отодрали, что даже классифицировать не могут.

• Объявление в школе: «Бесплатные завтраки. 11 рублей».

• Наша страна иногда напоминает ремейк Советского Союза. На мясокомбинате на Доске почёта висит лозунг: «Забойщик скота – наставник молодёжи».

• Омский кирпичный завод. В печах там обжигают кирпич. Перед входом вывеска: «Печь № 1. Добро пожаловать!» Садизм редчайшей степени!

• В чешском посольстве в инструкции для подачи документов написано про фотографии: «Нос должен находиться посередине, а зрачки должны находиться в зоне глаз». Это с какой же уродливой фотографией к ним должны были прийти, чтобы возникла мысль написать такую инструкцию?

• «Приглашаем всех желающих на открытие нового кладбища».