Большой концерт

• Магазин мужской одежды в Москве «Руслан и Людмила».

• Детский обувной «Тысяча и одна туфелька».

• Бар «Сто девчонок, и все без печёнок».

• Крем от морщин «Антишарпей».

• При выезде из Москвы – ларёк, называется «Вино, водка, творог».

• На Ленинградском шоссе рекламный транспарант: «Купи автомобиль. Права в подарок».

Рекламный щит на сауне: «Каждый одиннадцатый час – бесплатно!» Это чтобы один час получить бесплатно, там мужики по 10 часов моются?

Есть ли более бессмысленная в России вещь, чем реклама водки? И тем не менее названия придумывают самые завлекательные: «Судьба», «Белая сестра», «Белое безмолвие», «Таёжный тупик», «Арина Родионовна».

Объявление в супермаркете. Не на дверях, а внутри магазина: «Осторожно! Порог, потом ступенька, потом ещё одна ступенька (всего две ступеньки)».

«Уважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь в полночь, определитесь сразу, где этот кто-нибудь живёт. Конечно, наши жильцы будут рады в полночь определить вам маршрут, по которому следует пройти. Но этот маршрут вы знаете и сами.

Если же вы забежали в подъезд просто так, справить малочисленную физиологическую нужду, вам должно иметь при себе: паспорт, часы, мобильный, деньги на ремонт всего подъезда, пару костылей, йод, вату, бинт, полмешка гипса и завещание».

«Уважаемые жильцы подъезда!

Не забывайте: лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более что, если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место, которое подойдёт у вашего организма под патрон этой лампочки».

• Кофе капучино «Рота, вперёд».

• «Семечки по-андалузски». Это всё равно что «лапти по-вашингтонски».

• Филе лосося в загадочной панировке.

• Биточки, обделанные в сухарях.

• Форель опущенная.

• Глазунья из трёх яиц «Дракула».

• Пирожки замедленного действия.

• Коктейль «Остановка сердца».

• Десерт. Дыня «Голая правда».

• Пирожное «Наполеон в ванильном соусе от Кутузова».

• Мясо прикольное молодёжное.

• Яйца игристые.

• Яичница «С любовью не шутят».

• Настойка для мужчин из чукотских рогов. Рога оленей маралов.

Мол, не с чукчей срезаны…

• В детском кафе на Сахалине: «Карпаччо из поросячьих ушек с макушки Наф-Нафа с хреночком и чесночком «Невезучий Фунтик».

• Погранзастава на Курилах: «Бойцы! Смотрите в оба! Будьте как Кутузов».

• На двери автомастерской:

«19 апреля шиномонтаж не работает. Христос Воскрес!»

Из Комсомольска выезжал, решил взять сонник. Думаю, прикольная книжка, мне для выступлений пригодится.

Ночью в купе уже спать хочется, но я открыл-таки сонник. Одну фразу прочитал и сразу закрыл. Не дай бог, приснится!

«Видеть во сне собаку, ведущую переговоры с китом…» Это ж сколько ерша надо принять с вечера, чтобы такое мурло тебе приснилось?..

2010

• Столовая МГУ. Объявление: «В случае эвакуации столовая прекращает свою работу». Удивительно, а я думал, пельмени раздавать будут!

• Вокзал в Минске. Расписание поездов. Рядом табличка:

«Расписание пальцем не смотреть».

• В Минске аптека. На окошке табличка: «Закрыто. Ушла в аптеку».

• Объявление на столбе в Белоруссии: «Кто найдёт большую черную дворняжку с белым пятном на морде, – молодцы! Кормите сами».

• Томск. В баре табличка: «Спеть в караоке – 100 рублей. Спеть в караоке, если зал против, – 1000 рублей».

• Объявление в маршрутке: «Стоимость проезда – 25 руб. Быстрее – 50 руб. Стоя – 20 руб. Лёжа – 15 руб. Рядом бежать – 25 руб. Сидя на коленях у водителя – 30 руб.».

• Объяснительная водителя КамАЗа: «Ехал со скоростью 30 км/ч. На повороте было разлито масло. КамАЗ поскользнулся и упал».

• Москва. Табличка на дверях магазина женских шуб: «Ребёнок! Заводи маму к нам за шубой, получишь чупа-чупс». И дальше в скобках: «Две мамы – два чупа-чупса».

Питер. Клиника современной стоматологии. Слоган:

«Зачем носить стринги, если у вас кариес?»

Прочитал в лифте: «Если вы хотите уехать на лифте вниз, то нажмите кнопку «вверх», и, соответственно, наоборот. Согласен, что это нелогично, но не всё в нашей жизни поддается логике. Не умничайте, не нажимайте обе кнопки сразу».

На дверях лифта: «Лифт не работает». Рядом кто-то приписал: «В связи с исландским вулканом». Наши сейчас везде шутят. В Лондоне, в аэропорту Хитроу табличка «Ноу смокинг», а рядом подпись по-русски: «Вы это вулкану скажите».

• На базаре: «Бананы за хвост не дёргать».

• Москва. В магазине на дверях табличка: «С беляшами не входить! И не спрашивать почему!» У нашего человека ум пытливый, он так просто не понимает, почему не входить…

• Банкомат в Подмосковье: «Забирайте деньги осторожно – банкомат бьётся током».

• Калуга. Надпись перед ларьком: «При попадании в сахарную вату ос просьба предъявлять претензии только к осам».

• Харьков. Общежитие. «Просьба не купаться в ногомойках! Ногомойки предназначены только для стирки белья».

• Комсомольск-на-Амуре. Объявление. Нашему человеку мало написать просто: «Требуется кочегар». Надо так: «Требуется кочегар для работы кочегаром в кочегарке».

• Северный Кавказ. Зоопарк. «Террариум закрыт на ремонт. Животные – на улице».