Большой куш нищей герцогини

– Кисуля секунду назад сообщила, что собака слопала клей, – напомнила я.

Роза Леопольдовна махнула рукой.

– Она его уже третий раз хомячит!

– Ужас! – ахнула я. – Муся, Муся, иди скорей сюда!

Послышался бодрый цокот, передо мной возникла черная мопсиха.

– Фира, ты мне не нужна, где Муся? – занервничала я.

– Не волнуйтесь, все хорошо, – оптимистично заявила Краузе.

Я схватила трубку.

– Не надо звонить доктору, – меланхолично продолжала няня, – Киса мастерит замок для выставки «Бережем экологию». Все его детали картонные, соединяются с помощью клейстера. Я сама его сварила.

– Вода и мука? – выдохнула я.

– Конечно, – ответила няня, – Мусе очень понравился его запах. Уж не знаю, что она в нем привлекательного нашла. В понедельник Кисуля пошла ужинать, оставила поделку на столе. Собака проявила чудеса акробатики, залезла на стол и слопала весь клейстер. Во вторник Муся повторила свой подвиг. Ну и сегодня очередной чемпионский трюк.

Я выдохнула.

– Клейстер тоже не лучшая еда для собак. Попрошу Кису прятать перед уходом из комнаты клей на подоконнике.

– Так туда я мисочку и поставила, – сказала девочка, вбегая в кухню, – а Муся на него забралась, вылизала клей, уронила миску, а слезть не смогла.

Я замерла.

– Каким образом маленькая псинка с короткими лапами и толстой попой, не способная запрыгнуть на низкое кресло, оказалась на подоконнике?

– Не знаю, – ответила Кисуля.

– Загадка природы, – вздохнула я и отправилась в кабинет Макса.

Вульф адекватно оценивает мой талант как компьютерных дел мастерицы. На крышке ноутбука я нашла записку: «Лампудель, если тебе в мое отсутствие велели поболтать с толпой бешеных обезьян, открой адское изобретение, подожди, когда на экране появятся маленькие картинки, и нажми на ту, где нарисованы два ребенка. Сразу попадешь в школьный чат. Внимание! Ты входишь в нору сумасшедших кроликов. Не удивляйся, когда тебя назовут Доброгнева Фистилимоновна. Я зарегистрировался, как прабабушка Кисы. Меня считают придурковатой двухсотлетней старушкой и особо не привязываются. Предвосхищаю твой вопрос: почему я некоторое время отсутствовал в чате? Устал. Отдыхаю. Пообщайся с местным зоопарком и все поймешь».

Я подняла крышку, нашла нужную «иконку» и ткнула в нее пальцем. Появились страница и текст.

– Не понимаю, почему я должна сдавать сто рублей.

– Ой, девочки, кто умеет делать пиццу по-партизански?

– Не жадься, Крися!

– Мне не жаль денег, объясните, почему мы собираем по стольнику.

– Женька, где ты купила помаду?

– Какую?

– Розовую.

– Не помню.

– Девочки, кто умеет готовить пиццу по-партизански?

– М-м-м! Опять эта сумасшедшая с рецептами.

– Сама такая.

– Вспомни, Женек, очень надо.

– Бордовую помаду я брала в «Коко-Роко». Точно.

– Розовую!

– Почему по сто рублей?

– Потому что наш родительский комитет так решил.

– Всем привет. Это я. О чем ругаемся?

– Привет, Ань. Почему сдаем по стольнику?

– Анюта, ты умеешь готовить пиццу по-партизански?

– Нет, пиццу не умею, но знаю, почему она так называется.

– Да? Почему?

– Правда, почему?

– Ой, интересно, почему?

– Почему?

– ???

– Потому что вечером ты ее ешь, а ночью она тебя тихо, исподтишка убивает.

– Ха-ха.

– Ржака.

– Мне правда нужен рецепт пиццы по-партизански.

– За фигом какой-то родительский комитет решает за меня, что училке дарить? Может, я не хочу стольник сдавать.

– О-о! Катька, ты на «Порше» ездишь! Что для тебя сто рублей?

– Из принципа не сдам.

– Жлобина!

– …!

– Тсс! Бабулька тут.

– Здрассти, ДФ.

– Рада вас видеть, ДФ.

– Ой, ДФ, вы знаете рецепт пиццы по-партизански?

– ДФ, как там Киса? Можно ей коробку киндеров подарить?

– Во Катька зажигает! Стольник училке на подарок жалко, а Романовой грузовик шоколадных яиц подогнать хочет.

– Да! Наташка моего Юрика никак не защитила. Мальчика урод из пятого класса бил, а Наталья Николаевна рылом не повела. Спасибо Киса этому хулигану за шиворот банку лака для пола вылила.

– ДФ, ваша внучка огонь.

– ДФ! Киса заслужила киндеры.

Я поняла, что мамаши ленятся писать длинное Доброгнева Фистилимоновна, сократили сложное имя-отчество до простого ДФ, и ответила:

– Спасибо. Классная руководительница просила меня зайти в чат. Случайно, не знаете, почему?

– Ха-ха.

– Хи-хи.

– Охо-хо!

– У нее др.

Я уставилась на последнее сообщение и задала вопрос:

– Что такое др?

В ответ прилетели разные версии:

– День рождения.

– Днюха.

– День варенья.

– Наташке надо подарок купить.

– Она боится, что кто-нибудь не поучаствует, вот и предлагает всем: «Зайдите в чат, давно не заглядывали».

– Ой! Юра пришел.

– Привет, кошечки.

– Юрочка, ты знаешь рецепт пиццы по-партизански?

– Юрасик, где твоя жена купила розовую помаду?

– Юрец, объясни, почему я обязана сдавать сто рублей на др Наташки, которая моего мальчика разрешала этому… из пятого гнобить?

– Катьк, тут ДФ.

– И чего, она, по-твоему, таких слов не знает? ДФ, вы поняли, что я написала?

Я ответила:

– Да.

– Вас это шокировало?

Я решила ответить честно:

– Нет. Удивило.

– Чем?

Я потерла глаза и продолжила увлекательную беседу.