Большой секс в маленьком городе

— О да, сэр. Я очень понятая.

— Помогите мне, мадам. Объясните на том языке, который поймут эти люди.

Не самая удачная формулировка, но, кажется, есть какой-то афоризм о том, что «средство является сообщением»[7], и в таком случае Магрит была почти права. Разумеется, улыбка у Милостивого Бога Дональда разъехалась до ушей.

— Смелее, мадам. Скажите всем. Засвидетельствуйте истину. Скажите все, как есть, скажите ПРАВДУ, КОТОРУЮ ВЫ ЗНАЕТЕ.

И она сказала.

— Вот этот человек, — объяснила она, — фу-ты медалист, потому что зародился еще раз и верит в фу-ты медальные прицепы. Первый прицеп — непорешимость Библии. Второй — викторина поместительного исступления. Третий — непрочная зайчатина и божественная порода Иисуса с телесами, чудным сотрясением и вторым прошествием. А мы сами должны спасти всемирный заговор правительства, построить добротную стену и сказать нет буквально всему: современным наркотикам, местному купанию, популярному табаку и универсаму с одеждой для танцев на обоих полах. А еще все тоже могут родиться заново, как фу-ты медалист. Но сначала надо принять алкоголь и дословную истину популярной музыки, потому что она настоящая. Преподобный Стринг верит в безумное варение, потому что перемордальная плитоплазма имеет неприятные качества, из-за которых революция становится возможной, и называются они Часовые Налоги. И у него есть сложные часы и безумное варение, которое утверждает невразумительный творец. Ученые доказывают эту непростительную сложность на примере мышеловки, которая не работает, если убрать из нее хоть одну медаль. То есть, чтобы сделать мышеловку, нужны обязательно все медали. Другое доказательство — это совет Шекспира, который не просто набор букв, а пример непорядочного алфавита. И вот, раз уж он родился фу-ты медалистом, преподобный Стринг хочет включить людей в моральное общество…

— Эй, погодите, погодите.

Зовите-Меня-Дэн уже давно смотрел на Магрит, которая перевирала его речь, со все возраставшим страхом. Но когда он услыхал, как идеи Мэри Эдди Эдди-младшей, пускай даже исковерканные, просачиваются в его учение, он не выдержал. Но остановить Магрит было уже невозможно.

— Фу-ты медалисты говорят, что есть три основательных права: право на свободу прямого действия, запрет на личную жизнь и пытки растительной диетой. То, что животные не обглодают так называемый разум, — это не причина, чтобы не пускать фу-ты медалистов в наше моральное общество. Не вопрос, могут они говорить или могут они рассуждать, вопрос, можно ли их стравить? Потому что из-за безумных тварей они живут в тонкой вселенной, где все подходит ко всему, что они настраивают. Они думают, что мы все равно что растения и имеем те же права, как и те, кто стоит на конце невротического диапозитива. Поэтому они капают шампунь в ваши розовые глазки и убивают мясо Библии нравственной шизофренией. А раз у них есть слова Божии, которые только дурак может понять, надо делать так, как они говорят.

Когда Магрит закончила, Зовите-Меня-Дэн сидел в углу сгорбившись и жевал манжеты пиджака. Однако все кончилось хорошо. Наши гости покинули нас в тот же вечер, но на таком острове, как Сайта-Маргарита-и-Лос-Монхес, перенесенные вместе невзгоды сближают не хуже взаимной симпатии. Четыре месяца спустя Милостивый Бог Дональд получил приглашение на свадьбу преподобного Дэна Стронга и Мэри Эдди Эдди-младшей. Он не поехал. Ехать надо было за океан, в сильноразвитый мир. Но все же приятно знать, что Санта-Маргарита-и-Лос-Монхес может творить чудеса даже с самыми малообещающими душами.

Что касается Мальчиков, то в голове у них путаница, как у собаки, и нужно время, чтобы сказанное до них дошло. Через три дня после отъезда проповедников идеи Мэри Эдди Эдди-младшей просияли сквозь облака непонимания. Права животных! Прямое действие! Свобода животным!