Божественный маркетинг

— Прошу прощения, друг мой традиционный. Вернемся к теме нашей увлекательной беседы. На чем мы с вами остановились? Да не беспокойтесь вы так, всё под контролем, вы обратились к Огненному Лису, а значит, всё будет божественно… Погладьте вот козочку, отличный антидепрессант, и стимулирующие усики не нужны… Так о чем мы? Ах да. Нам нужно что-то придумать, чтобы ваш рейтинг догнал популярность этой улыбающейся Моны Евы. Ну что ж, дружище, есть у меня для вас одно предложение. Будем работать на контрасте. Новая Ева — слабая женщина, а значит, нам нужно подчеркнуть вашу мужественность. Сделаем ставку на подвиги Геракла, пожалуй. Классика никогда не подводит.

Андрей окинул критическим взглядом тщедушную фигуру Традиционалиста.

— Мои боди-дизайнеры разработают для вас симпатичный экзоскелет, а то в нынешнем вашем состоянии, уж простите, вы и один-то подвиг не потянете, мой милый. Не бойтесь, операция несложная, зато потом сможете свою супругу в буквальном смысле на руках носить, ей понравится, гарантирую второй медовый месяц — это помимо победы на выборах, конечно… Вы пока обдумайте эту идею, а позвоню своим ребятам-биохакерам. Пусть освободят для вас окошко на эти выходные. Просто не терпится приступить. В этом году Огненный Лис зажигает!