Божество смерти

– Это ты послал мне из Ирландии письмо, папочка? Мне его передали в вестибюле «Царя Давида».

– Царь Давид, – Чиун досадливо поморщился, – был ужасным властителем. Евреи правильно сделали, что избавились от него. Он устраивал бесконечные войны. Для того чтобы похитить царицу Савскую, было достаточно нанять ассасина – так нет, он устроил настоящее побоище. В котором, кстати, погиб муж этой девицы. А кем он кончил? Персонажем этой... Библии. Вот что бывает, если вместо честной сделки с ассасином устроить войну.

– Иными словами, это было не твое послание.

– Каждая секунда, в течение которой ты не занят поисками сокровища, пропадает зря. Почему, скажи, должен я тратить на тебя свое время?

– Вопросов больше нет. Благодарю, папочка.

– Что, Пу уже понесла?

– Нет, если только не совратила там кого-нибудь из местных хасидов.

– Свое обещание ты не выполнил, – помрачнел Чиун.

– Я сказал, что сделаю это, но не сказал, когда именно.

В Белфасте, по улицам которого сновали английские броневики, не давая протестантам и католикам возможности окончательно истребить друг друга, а в тюрьмах томились сторонники этого самого истребления, питая тщетную надежду на призрачный уход англичан, который позволит им раз и навсегда разрешить противостояние двух конфессий одной религии, не затихавшее в течение многих столетий, в паб под названием «Боров и арфа» вошел невысокий, крепкого сложения человек в сером пиджаке и поношенной вельветовой кепке. Заказав для всех присутствующих пива, он поднял в воздух свой бокал с «Гиннесом» и с улыбкой произнес:

– Поднимаю этот бокал за нашего обожаемого премьера! Да правит всеми нами еще многие годы мисс Хейзл Терстон, премьер-министр Великобритании! За ее здоровье, друзья!

За соседними столами раздались громкие ругательства. В воздух полетели пивные кружки.

По-прежнему улыбаясь, незнакомец осушил бокал.

Громко рыгнув, он поставил его на стол. В руках сидевшего у стойки молодца заблестела сталь револьвера.

– Ребята! – Пришелец поднял руку. – Вы тут материте нашу обожаемую премьершу, от которой тянет блевать и протестантов, и католиков вот уже сколько лет! Так, или я ослышался?

Раздался выстрел. Пуля прошла над головой незнакомца, отколов длинную щепку от панели потолка.

Чужак снова поднял руку:

– Но если именно ее вы так ненавидите, какого же хрена стреляете в меня? Пойдите и забейте ей пару пуль в глотку!

– Ты козел, приятель. Или не знаешь, что ее охраняют так, как не стерегут даже брильянты их долбаной короны?

– Ну а вы-то что собираетесь делать? Так и будете палить в новобранцев из Лондона?

– Делаем то, что хотим, парень, – прогудел громила за крайним столиком.

– Да ни фига вы не делаете, ребята. – Незнакомец присел на край стола. – Прости, дружок, но вы тут просто просиживаете задницы. И боитесь тронуть даже волосок на этой английской глисте, а ведь пора, давно пора, братцы!

– А ты выйди на улицу и скажи им все это, – посоветовали из угла.

– А зачем? Я ведь говорю это вам, ребятки.

– Тогда, приятель, придется именно нам сделать тебе в башке хорошую вентиляцию.

– А почему нет, дружище? Ведь это во сто крат легче, чем прижечь задницу нашей обожаемой премьерше, мисс Хейзл Терстон, дьявол ее забери! Добавишь в Белфасте еще одного жмурика, а сам пойдешь в тюрьму Мейз осваивать тамошнюю тактику голодовки. Диета тебе не повредит. Да смотри, там и сдохнешь. Ничего не скажешь, подходящее занятие для сына Ирландии – голодать во славу английской суки, которая не будет возражать, если все парни в Белфасте отправятся вслед за тобою! Скажешь, не так?

– Ты кто такой?

– Я тот, кто еще помнит ту Ирландию, за которую дрались топором и мечом ваши предки, настоящие ирландцы Или все забыли битву при Бойне, где и ирландские, и британские воины дрались как львы? А кто вы теперь? Все, на что вы способны, – ворваться к соседу в дом и уложить во время ужина его и его семейство. Что с вами, парни? Вы ирландцы или шведы какие-нибудь?

– Да при чем тут шведы?

– А притом, что этих уже не заставишь воевать, хоть сядь им на голову.

– А мы с ними воевать и не собираемся. У нас и так тут, в Белфасте, войны хватает.

– Нет. В том-то все и дело, ребята. Не хватает ее вам – Незнакомец сунул в карман кепку. – Если бы у вас тут и правда была война – настоящая война, я бы сказал, старомодная, – вы бы вышли на улицы под музыку боевых волынок и встретились с врагом лицом к лицу, и все решилось бы в один день, а не растягивалось на сколько их есть в году, включая Рождество и День непорочного зачатия. Все было бы кончено – однажды и навсегда. Победитель получает все, проигравший платит. Чего вам терять, сами подумайте?

– Безработицу, – хмыкнули за соседним столом.

– Битое стекло на улицах.

– Да чего там... от этой войны нам достается одно дерьмо – и ничего стоящего. И тут нас надули.

– Именно, – кивнул незнакомец. – А вам всего-то и нужно выкинуть англичан из Северной Ирландии, а потом можете спокойненько резать друг друга.

– Да этого никогда не будет.

– Мы уж не одну сотню лет пытаемся!