Брачный договор (Ктуба)

Буки: Может... (переходит на крик): Скажи, ну что ты нашла в этом Роберте?

Аяла (орет в ответ, как ни в чем ни бывало): Он замечательный человек, образованный и воспитанный!

Буки: Козел с дипломом!

Аяла: Он - настоящий джентльмен, хоть ты лопни! Он - представитель одной из лучших семей страны! Вот!

Буки: Ага! Его родители приплыли во время всемирного потопа на своей личной яхте! Я, между прочим, тоже 6-е поколение в стране!

Аяла: 6- поколение в стране или вообще 6-е?

Буки: Я хотя бы разговариваю как нормальный человек, дорогая моя!

Аяла: Ага, тебя задевает, что он - интеллигент, а не крестьянин.

Буки: Статистика! Тоже мне профессия! Три года считают, и выходит, что у каждого кибуцника есть 1.3 ребенка. Браво!

Аяла: Э, да ты ревнуешь, товарищ!

Буки: Я? С чего бы это?

Аяла: Интересно, что бы Фрейд на это сказал?

Буки: Он бы со смеху лопнул.

Аяла: А тебе не кажется, что за тобой уже коровы соскучились?

Буки: Я работаю в поле! Но я действительно скучаю...

Аяла: Так что же ты здесь торчишь тогда?

Буки: Хочешь знать, почему?...Знаешь, мне жаль твоих родителей.... Два уважаемых товарища, ни в чем не виноваты, бьются как в мышеловке. И из-за чего? Из-за сущей ерунды! Из-за какого-то Яши Зискина, который забыл их зарегистрировать!

Аяла: Если бы ты немного разбирался в психологии, ты бы понял. У папы комплекс неполноценности. Как бы тебе объяснить? Ну, на собаках попробую. Чем меньше собачка, тем она злее лает.

Буки: По этому вопросу у меня свое мнение есть. Большая собака облаивает всех, потому что она большая, а маленькая делает то же самое, потому что у нее комплекс неполноценности. А какая же молчит? Я предпочитаю лошадей.

Аяла: Буки, дорогой! Мы продолжим дискуссию после того, как ты прочтешь"Этюды о комплексе неполноценности" Фрейда, ладно?

Буки: Ладно, но это написал Адлер.

Аяла: Что?

Буки: Адлер. "Э стади оф орган инфериорити энд итс психикал композишн". Неплохая книжка.

Аяла: Ты... читаешь ... такие. .. книги?

Буки: Откуда у меня на это время? Так, иногда в библиотеке перелистываю.

Аяла: А я... думала, ты только в коровах разбираешься.

Буки: Опять коровы! Ты паранойей не страдаешь?

Аяла: Нет. Но ведь ты же работаешь в поле.

Буки: Ну, слава Богу!

Тишина. Смотрят друг на друга. В воздухе порхает нечто, похожее на поцелуй.

Аяла (вдруг): Так ты нарочно утюг сломал!

Буки: Мне нужен утюг? (Затяжной поцелуй)

Элимелех (появляется с бутылкой содовой, внимательно глядит на целующихся. Поначалу решает устроить скандал, но затем передумывает и сводит все к шутке): Только не в моем доме! (Покашливает) Эй, хватит!

Аяла (дает Буки пощечину): Как ты посмел?

Буки (убегает): Поле...

Аяла (кричит ему вслед): Я, между прочим, замуж собираюсь! (Отцу) Нет, какой нахал!

Элимелех: Сама ты нахалка! Это что же такое, а? Один -жених, второй - в резерве? И от кого ты этого набралась?

Аяла: От своего отца.

Яфа (выходит из отцовской спальни) : Что такое? Что случилось?

Элимелех: Ничего особенного.

Яфа: Молодой человек начал приставал к Аяле?

Элимелех: Ничего себе начал. Это не начало, это конец. Нашли общий язык! Целуются!

Яфа: Зачем же ты им помешал?

Элимелех: Не терплю дыма в доме! Целоваться с утра, натощак? Где это видано?

Яфа: Весна пришла, Эли.

Элимелех: Ого! Еще как! Даже я почувствовал!

Яфа: Да?

Элимелех: А как же? Что я, хуже других? Я тоже простыл.

Яфа: Ах, весна! На деревьях распускаются почки, просыпается вся природа...

Элимелех: Шлезингер, наверно, уже тоже проснулся. Надо идти на склад... а эти целуются с утра!

Яфа: Настоящая любовь всегда побеждает, Эли!

Элимелех: Но не с такой же скоростью! (Садятся. Яфа ластится к нему. Он мурлычет . Г-жа Биренбойм любит цветы?

Яфа: Очень-очень.

Элимелех: Купите себе букетик за мой счет.

Яфа: Ах, Эли!

Элимелех: Весна! Вы слышите птиц? (Прислушивается)

Яфа: Нет.

Элимелех: Я тоже. Откуда тут птицы?

Яфа: Может, надо изменить окружающую среду?

Элимелех: Вот и я так думаю. Но Шифра не хочет. А мне как раз нравится современная меблировка.

Яфа: Мне тоже.

Элимелех: И современные стены. Одна зеленая, другая желтая, третья серая.

Яфа: И одна - голубая!

Элимелех: Нет! Это ужасно! Коричневая!

Яфа: Ой, я хотела сказать - коричневая. Конечно, коричневая!

Элимелех: С чего это вы так взволнованы, дорогая?

Яфа: Прямо не знаю... Сердце бьется... вот... (прижимает его руку к "сердцу").

Элимелех (в смущении выдергивает руку):

Яфа: Ах, Эли, я так разволновалась!

Элимелех: Ничего, бывает. У мужчин тоже.

Яфа: Ах, вы такой опытный. Вы и в этом разбираетесь?

Элимелех: Да еще как! Я только не любитель об этом говорить, дорогая Яфа! У меня такие приключения были,

о-о-о!

Яфа: Расскажите, расскажите!

Элимелех: Нет, не могу.

Яфа: Я понимаю.

Элимелех: Ну ладно. Было это много лет тому назад, летом, было очень жарко.

Яфа: Оооо!

Элимелех: Я присоединил к насосу 4 трубы, каждая - 8 дюймов.

Яфа: 8 дюймов!

Элимелех: Каждая. Я ведь не какой-нибудь водопроводчик, которые возится с кухонными кранами. Итальянский инженер с их фирмы мне говорит: "Борозовский, если этот насос даст 2000 кубов, я съем свою шляпу." А он всегда ходил в такой белой соломенной шляпе.

Яфа: Поразительно!